一个人钻牛角尖出不来，警察来了说：““你涉嫌非法入侵牛角，跟我走一趟。””那人说：““我这是追求真理！””警察说：““真理在牛角外面。””
冷幽默
一个澳大利亚人在中国酒吧点酒，说：“来杯VB啤酒。”酒保递上一杯青岛啤酒。澳大利亚人摇头：“不，VB，维多利亚苦啤。”酒保恍然大悟，转身倒了一杯醋：“您说‘苦啤’，这是最苦的饮料了。”澳大利亚人喝了一口，当场吐出来：“这根本不是啤酒！”
语言误会
一个美国人在中国超市找花生酱，找半天没找到。问店员：“花生酱在哪儿？”店员带他到调料区，指着一瓶芝麻酱说：“这个，中国的花生酱。”美国人打开闻了闻：“不对，这是芝麻味。”店员坚持：“花生和芝麻都是坚果，差不多。”美国人无语：“那您管巧克力叫咖啡吗？”
认知偏差
“老公，我最近看上了一款爱马仕的包，才二十万。” “太便宜了，配不上你的气质，咱们买那个三十万的。” “可是那个三十万的我觉得设计一般。” “那就买四十万的，必须配得上你凡尔赛的身份。”
炫富
“今天好烦，男朋友非要给我买辆保时捷，我说我喜欢低调，他居然说那就买辆帕拉梅拉，颜色选个低调的黑色。” “那你怎么办？” “我只能勉强答应了，毕竟他一片心意。”
炫耀
“刚去巴黎玩了一圈，卢浮宫人太多了，拍照都找不到没人的角度。” “那你去了凡尔赛宫吗？” “去了，但感觉也就那样，不如我家后院大。”
吐槽
“阿姨，你家孩子真优秀，考上了清华。” “哎呀，别提了，他本来想上北大的，结果分数差了点，只能去清华了，我都不好意思跟亲戚说。”
低调
“我昨天去逛街，试了一条裙子，导购说才两千块，我当场就生气了。” “为什么？” “这么便宜的衣服，穿出去别人还以为我破产了呢。”
装腔
"医生，我最近喝水都发胖。" "不可能，水没有热量。" "但我喝的是汽水。"
自嘲
"你最近怎么胖了这么多？" "因为我在执行‘呼吸增重法’，每呼吸一口，体重就增加一点。"
调侃
"老婆，我是不是胖了？" "别瞎说，你只是把衣服穿胖了。"
幽默
"为什么我吃什么都长胖？" "因为你吃的是‘后悔药’——吃完就后悔，但肉已经长上了。"
讽刺
"教练，我跑步一个月为什么没瘦？" "你跑完是不是去吃了烧烤？" "对啊，不然我跑它干嘛？"
搞笑
一个人钻牛角尖钻得太深，结果被牛投诉了。牛说：““你在我角里待了三天，房租该交了吧？””
冷幽默
有个人问牛：““你为什么长角？””牛回答：““为了让你钻啊，不然你整天闲着干嘛？””
冷幽默
小明钻牛角尖时，牛突然放了个屁。小明说：““你干嘛？””牛说：““帮你通通风，别憋坏了。””
冷幽默
牛对钻牛角尖的人说：““你进来容易，出去得交过路费。””那人问：““多少？””牛说：““一个冷笑话。””
冷幽默
“我思故我在。”笛卡尔说。 “那你不在的时候呢？”学生问。
哲理
“什么是时间？”哲学家问。 “如果没人问我，我知道；如果我要解释，我不知道。”奥古斯丁答。
悖论
一位哲学家掉进河里，他大喊：“救命！” 岸上的人说：“先定义一下‘救命’的含义。”
逻辑
“存在先于本质。”萨特说。 “那早餐呢？”饥饿的学生问。
存在
“万物皆流。”赫拉克利特说。 “包括你这句话吗？”朋友问。
辩证
“爱情就像老板画的饼，看着圆，吃着硌牙。”，我摸了摸我的胃，它说：“我连饼都没见过，只见过加班费的单子。”
社畜
“你的心是迷宫，我永远走不出去。”，我同事说：“别矫情了，你的工位才是迷宫，找充电线都得绕三圈。”
自嘲
“爱自己，是终身浪漫的开始。”，我对着镜子说：“我爱你，就像爱周末的闹钟——永远不想被吵醒。”
社畜
“你要学会放下。”，我放下手机，又拿起来，因为老板在群里@了我：“放下梦想，先改完这版PPT。”
自嘲
“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”，我跳着踢踏舞去打卡，保安拦住我：“别蹦了，你卡里余额不够扣迟到费。”
社畜
“妈妈，为什么我们家的房子这么小？” “孩子，因为咱们没买学区房。” “那为什么隔壁小明家房子那么大？” “因为他家的房子就是学区房。” “那为什么我们不去他家住？” “因为咱们不是他家的学区。”
学区房
“老公，咱们把房子卖了换学区房吧？” “不行，卖了也买不起。” “那咱们把车也卖了？” “车卖了也不够。” “那咱们把你也卖了？” “我值几个钱？” “你是学区房里的‘房’字，值钱！”
家庭
老师问：“同学们，你们知道为什么地球是圆的吗？” 小明举手：“因为不圆的话，学区房就不好划分了。” 老师：“你出去！”
教育
“听说你买了学区房？” “是啊，花了三百万。” “那孩子成绩一定很好吧？” “不知道，反正房产中介说这房子能上清华。”
房产