“医生，我脱发严重怎么办？” 医生说：“没事，你只是头发在玩捉迷藏，它们藏得比较深。”
医疗
“我发誓再也不吃夜宵了。” “为什么？” “因为昨天吃完夜宵后，我梦见自己被一群鸡追着跑。” “然后呢？” “然后我停下来数了数，一共是12只鸡，正好够我吃一顿。”
吃货
“你知道吗？我最近在减肥。” “真的吗？怎么减？” “我决定每天只吃一顿饭。” “那效果怎么样？” “效果很好，就是那一顿饭从早上吃到晚上。”
吃货
“为什么你总是说‘最后一口’？” “因为每一口都是上一口的最后一口。” “那你怎么还在吃？” “因为下一口是新的最后一口。”
吃货
“我女朋友说我像个吃货。” “那你怎么办？” “我告诉她：这不是像，我就是。” “她怎么说？” “她说：那你吃了我吧。” “你怎么回答？” “我说：等我把这碗面吃完。”
吃货
“为什么你吃火锅总是点那么多？” “因为每样菜看起来都像是我失散多年的亲人。” “那你能吃完吗？” “吃不完的，我会把他们装进肚子里的‘失物招领处’。”
吃货
装修师傅说：“这墙绝对平！”我拿水平仪一测，结果气泡在中间。师傅看了一眼说：“哦，那是水平仪坏了。”
施工
电工问：“插座要装多高？”我说：“正常高度。”完工后，我蹲在地上找插座，发现它装在了离地五厘米的位置。电工说：“你说正常，我以为你家的正常是给狗用的。”
电工
油漆工拍胸脯说：“放心，刷完跟新的一样。”三天后，我摸着掉渣的墙皮问：“这新的是指毛坯房的新吗？”他答：“至少颜色是新的。”
油漆
我抱怨：“瓷砖对缝怎么歪了？”瓦工淡定地说：“这叫错位设计，现在流行复古风。”我指着另一面墙：“那这面呢？”他答：“那是超前卫风。”
瓦工
定制橱柜的老板保证：“尺寸绝对精确。”安装时，洗碗机怼不进去。老板锯了两厘米柜板后说：“你看，现在精确了，还附赠你一个通风口。”
定制
军训时教官问：“如果你们在战场上，子弹打光了怎么办？” 小明回答：“报告教官，我会用支付宝扫码再买一箱。”
军训练
教官说：“站军姿要像一棵松树！” 小明小声嘀咕：“那松树会流汗吗？” 教官听见后回答：“会，松树流的是松脂，你流的是汗脂。”
冷幽默
军训结束后，小明对室友说：“我终于知道为什么军训要穿迷彩服了。” 室友问：“为什么？” 小明答：“因为这样教官就分不清谁在偷懒了。”
校园趣
教官让每个人说一个自己的缺点，小明说：“我太帅了。” 教官皱眉：“这叫缺点？” 小明认真回答：“是的，因为帅到没人敢和我一组练正步。”
教官梗
军训拉歌时，教官喊：“一二三四五！” 同学们齐声：“我们等得好辛苦！” 小明突然接了一句：“六七八九十，教官你数学是体育老师教的吗？”
段子手
“为什么你每天用防脱洗发水还是秃了？” “因为洗发水瓶子上写着‘防脱’，但没写‘防我’。”
自嘲
“老公，我掉头发好厉害，是不是快秃了？” “别怕，你只是头发在向地板移民，它们喜欢那里。”
夫妻
“为什么程序员容易秃头？” “因为他们总在‘脱’发和‘脱’单之间选择了前者。”
职业
“老板，我想请假去植发。” “批准，但记得带个假发套回来，免得客户以为我们公司压力太大。”
职场
我家猫最近总对着我的电脑屏幕发呆，我以为它在学习编程。结果有一天它一屁股坐键盘上，然后屏幕显示：'密码错误，您还有0次机会。'
猫咪
带我家狗去公园，它非要追一只松鼠。结果松鼠爬上了树，狗在树下汪汪叫。我走过去说：'别叫了，你又不是猫。'狗回头看了我一眼，然后开始刨树根。
狗狗
我给我家仓鼠买了个小跑步机，它跑了两圈就停下来，看着我。我问它：'怎么不跑了？'它指了指跑步机上的卡路里计数器，上面显示：'消耗0卡，建议换零食。'
仓鼠
朋友问我：'你家兔子为什么总用后腿敲地板？'我说：'那是它在抗议，因为它发现我给它买的胡萝卜是转基因的。'朋友说：'兔子懂这个？'我说：'它还会用爪子划手机屏幕查资料呢。'
兔子
我在沙发上玩手机，我家鹦鹉飞过来站在我肩膀上，盯着屏幕看了半天，然后说：'你刷的这只鸟没我好看。'我还没来得及反驳，它又补了一句：'而且它不会说话。'
鹦鹉
为什么别墅小的人家从来不买大象？因为“大象进门，别墅变小屋”。
冷笑话
小别墅的业主对朋友说：“我家院子能停一辆车。”朋友问：“那另一辆停哪？”业主答：“停邻居家，反正他家别墅大。”
脑筋急转弯
问：小别墅里为什么总是很安静？答：因为“空间小，回声大，说话得用悄悄话”。
冷笑话
“你家的别墅小到什么程度？”“我开冰箱门，邻居以为我要出门。”
脑筋急转弯
小别墅的装修师傅说：“这房子真迷你，我钉个钉子，整栋楼都跟着震。”业主叹气：“难怪上次我打喷嚏，物业说我扰民。”
冷笑话
“你为什么要闯红灯？” “因为绿灯太孤单了，我要陪它。”
违章