“服务员，你们这汤里有一只苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多汤的。”
餐饮
儿媳给婆婆买了件红毛衣，婆婆试穿后说：“颜色太艳，像要上台唱戏。”儿媳接话：“没事，您在家唱就行，我给您鼓掌。”
冷幽默
婆婆突然对儿媳说：“你知道吗？我年轻时也跟你一样漂亮。”儿媳愣了一下：“那您是怎么变成现在这样的？”婆婆：“被你爸气的。”
冷幽默
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯‘男人热’。”酒保递给他一杯开水，说：“这就是男人热——除了烫嘴，啥用没有。”
讽刺
妻子问丈夫：“为什么你总说‘男人热’是种病？”丈夫回答：“因为每次我发烧，你都让我多喝热水，而你自己发烧，就让我去死。”
幽默
医生对病人说：“你得了‘男人热’，需要多出汗。”病人问：“那我去跑步？”医生摇头：“不，你只需要在夏天不开空调，然后听你老婆抱怨。”
黑色
朋友问：“什么是‘男人热’？”另一个朋友答：“就是你在寒风中穿短袖，别人问你冷不冷，你咬牙说‘热死了’。”
荒诞
一个男人对心理医生说：“我总感觉‘男人热’让我浑身发烫。”医生说：“别担心，那只是你钱包在燃烧。”
现实
“老公，扫地机怎么又罢工了？” “它说它心情不好，因为今天你踩了它一脚。”
日常
“为什么扫地机总爱钻到床底下？” “因为那里是它唯一不用听你指挥的地方。”
幽默
“我家扫地机最近总往厕所跑。” “它可能想帮你打扫卫生。” “不，它是在抗议我嫌它脏。”
科技
“新买的扫地机第一天就撞墙了。” “它可能想测试一下你的装修质量。”
搞笑
“为什么扫地机充电时总发出怪声？” “因为它梦见自己变成了吸尘器。”
脑洞
“妈妈，我今天被老师批评了，他说我上课总看同桌的答案。” “你抄答案了？” “没有，我只是在看他的卷子，因为我觉得他写的字比我好看。”
校园
“医生，我最近总是觉得自己是一只狗。” “躺下吧，我检查一下。” “不行，椅子上不准躺。”
医疗
“老板，你给我的这个工作太难了，我根本做不完。” “那你怎么还不辞职？” “因为我怕你找不到像我这样笨的员工了。”
职场
“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？” “我会先救你，因为妈妈会游泳。” “那如果妈妈不会游泳呢？” “那我会先教你游泳。”
夫妻
“我发誓再也不吃夜宵了。” “为什么？” “因为昨天吃完夜宵后，我梦见自己被一群鸡追着跑。” “然后呢？” “然后我停下来数了数，一共是12只鸡，正好够我吃一顿。”
吃货
“你知道吗？我最近在减肥。” “真的吗？怎么减？” “我决定每天只吃一顿饭。” “那效果怎么样？” “效果很好，就是那一顿饭从早上吃到晚上。”
吃货
“为什么你总是说‘最后一口’？” “因为每一口都是上一口的最后一口。” “那你怎么还在吃？” “因为下一口是新的最后一口。”
吃货
“我女朋友说我像个吃货。” “那你怎么办？” “我告诉她：这不是像，我就是。” “她怎么说？” “她说：那你吃了我吧。” “你怎么回答？” “我说：等我把这碗面吃完。”
吃货
“为什么你吃火锅总是点那么多？” “因为每样菜看起来都像是我失散多年的亲人。” “那你能吃完吗？” “吃不完的，我会把他们装进肚子里的‘失物招领处’。”
吃货
装修师傅说：“这墙绝对平！”我拿水平仪一测，结果气泡在中间。师傅看了一眼说：“哦，那是水平仪坏了。”
施工
电工问：“插座要装多高？”我说：“正常高度。”完工后，我蹲在地上找插座，发现它装在了离地五厘米的位置。电工说：“你说正常，我以为你家的正常是给狗用的。”
电工
油漆工拍胸脯说：“放心，刷完跟新的一样。”三天后，我摸着掉渣的墙皮问：“这新的是指毛坯房的新吗？”他答：“至少颜色是新的。”
油漆
我抱怨：“瓷砖对缝怎么歪了？”瓦工淡定地说：“这叫错位设计，现在流行复古风。”我指着另一面墙：“那这面呢？”他答：“那是超前卫风。”
瓦工
定制橱柜的老板保证：“尺寸绝对精确。”安装时，洗碗机怼不进去。老板锯了两厘米柜板后说：“你看，现在精确了，还附赠你一个通风口。”
定制
军训时教官问：“如果你们在战场上，子弹打光了怎么办？” 小明回答：“报告教官，我会用支付宝扫码再买一箱。”
军训练
教官说：“站军姿要像一棵松树！” 小明小声嘀咕：“那松树会流汗吗？” 教官听见后回答：“会，松树流的是松脂，你流的是汗脂。”
冷幽默
军训结束后，小明对室友说：“我终于知道为什么军训要穿迷彩服了。” 室友问：“为什么？” 小明答：“因为这样教官就分不清谁在偷懒了。”
校园趣
教官让每个人说一个自己的缺点，小明说：“我太帅了。” 教官皱眉：“这叫缺点？” 小明认真回答：“是的，因为帅到没人敢和我一组练正步。”
教官梗