专家建议：“每天喝八杯水有益健康。”网友：“那我每天喝八杯奶茶行不行？”专家：“……你赢了。”
养生
今天去理发店，我跟理发师说：“给我剪一个能让我看起来很有钱的发型。” 理发师二话不说，给我剃了个光头，然后说：“现在你看起来就像个有钱的老板了。”
理发
我问我妈：“妈，我是不是你充话费送的？” 我妈头也不抬地说：“别瞎说，你是我从垃圾堆里捡的，充话费送的那是流量。”
家庭
昨天在公交车上，一个小孩对妈妈说：“妈妈，那个叔叔好胖。” 他妈妈赶紧捂住他的嘴说：“别乱说，叔叔那是膨胀了。”
搞笑
我跟我朋友说：“我最近在学游泳，可每次下水就沉。” 朋友问：“那你怎么办？” 我说：“我就在水底走，假装在散步。”
运动
老板对我说：“你明天不用来上班了。” 我吓了一跳，问：“为什么？” 老板说：“因为你今天把我逗笑了，我笑得太开心，决定让你放一天假。”
职场
老板：“你怎么天天加班？” 我：“因为我是天选打工人，天选之子，打工人的楷模。” 老板：“那你的绩效怎么还是垫底？” 我：“天选打工人，选的是天数，不是能力。”
职场
同事问我：“你为什么每天都能准时下班？” 我：“因为我是天选打工人，老天选我准时走。” 同事：“那老板怎么不选你升职？” 我：“老天选的，老板管不着。”
幽默
面试官：“你为什么觉得自己适合这份工作？” 我：“因为我是天选打工人，天生就适合打工。” 面试官：“那你能接受加班吗？” 我：“天选打工人，只选不加班的天。”
面试
朋友：“你天天喊累，怎么还不辞职？” 我：“因为我是天选打工人，辞职会遭天谴。” 朋友：“那你工资多少？” 我：“天选打工人，工资是天意，不能问。”
生活
领导：“这个项目你负责，我相信你能行。” 我：“领导，我是天选打工人，只负责打工，不负责结果。” 领导：“那结果谁负责？” 我：“天选打工人，结果归天选。”
吐槽
老板对员工说：“公司决定裁掉最懒的10个人。”员工回答：“太好了，我这就去通知他们。”
幽默
“为什么你被裁员了还这么开心？”“因为终于不用再假装喜欢团建了。”
职场
HR：“你被裁员了。”员工：“为什么？”HR：“因为你总是准时下班。”员工：“那加班的人呢？”HR：“他们还在加班。”
讽刺
同事问我：“被裁员后什么感觉？”我说：“就像突然从一艘快沉的船上被救生艇接走，但发现救生艇也是漏的。”
现实
“听说公司要裁员，你紧张吗？”“不紧张，我已经把简历改成‘擅长带薪摸鱼’了。”
自嘲
专家建议：“年轻人不要老熬夜。”年轻人：“那我通宵行不行？”专家：“你这是在钻牛角尖。”
生活
专家建议：“吃泡面不利于健康。”网友：“那吃火锅呢？”专家：“火锅也要适量。”网友：“所以泡面加火锅就能中和？”
饮食
专家建议：“多运动可以减肥。”网友：“我每天躺着呼吸算运动吗？”专家：“……算生存。”
健身
专家建议：“少看手机对眼睛好。”网友：“那我闭着眼睛看行吗？”专家：“你真是个天才。”
科技
女朋友涂了口红问我：“好看吗？” 我说：“好看。” 她：“你都没仔细看！” 我说：“我看了。” 她：“那你说我涂的什么色号？” 我：“红色。” 她：“红色分很多种！” 我：“口红红。”
情侣
“老公，我今天新买的口红好看吗？” “好看。” “你都没看就说好看！” “因为我看你钱包了，它哭得很惨。”
搞笑
为什么女生涂完口红不能喝水？ 因为水会变成红色，然后她们会以为自己在吐血。
幽默
“你嘴唇怎么这么干？” “因为我在试口红。” “试口红嘴唇会干？” “是啊，试了擦，擦了试，最后嘴唇都脱皮了，还是没找到合适的颜色。”
日常
女朋友涂了口红问我：“如果我亲你一下，你会怎么样？” 我说：“我会变成口红印的收藏家。”
甜宠
程序员问上帝：“为什么我的代码总在深夜崩溃？”上帝说：“因为‘修’（休）息时间到了。”
职场
医生对病人说：“你得了‘幽门螺杆菌’。”病人叹气：“原来我是‘悠’（忧）出来的病。”
健康
售货员：“这瓶‘农夫山泉’有点甜。”顾客：“甜？我喝它是因为‘山’（删）除了我的烦恼。”
生活
老师问小明：“为什么你总把‘鹅’写成‘我’？”小明低头：“因为‘鹅’（我）想吃铁锅炖自己。”
校园
老板对员工说：“这个月奖金是‘零’。”员工苦笑：“原来‘零’（领）导的意思是让我领个零蛋。”
职场
“亲爱的，我会永远把你捧在手心。” 他深情地说完，就把她放进了微波炉。
荒诞