领导说："这次团建去爬山。" 同事小声问："能请假吗？" 领导："可以，但算旷工。" 同事："那我还是爬吧。"
团建
老婆说：“你最近怎么总看青春片？”老公叹气：“因为只有电影里，我才敢相信40岁还能逆袭。”
婚姻
朋友问：“中年危机有什么症状？”我答：“突然想买摩托、学吉他、换发型…然后发现钱包比头发还秃。”
现实
医生：“您失眠是因为焦虑吗？”病人：“不，是半夜总被‘我这辈子就这样了’的念头吓醒。”
健康
儿子：“爸爸你为什么总对着镜子发呆？”爸爸：“我在和青春谈判，看它能不能分期退款。”
家庭
拖延症患者最常说的一句话："明天再说吧"，结果明天永远不来
幽默
朋友问："你论文写完了吗？" 拖延症答："我在等灵感，它可能迷路了"
调侃
"为什么拖延症患者喜欢看日历？" "因为他们总在数还有多少天可以拖"
讽刺
医生说："你的拖延症很严重" 病人回答："能下周再治疗吗？"
自嘲
"你知道拖延症和闪电的区别吗？" "闪电还会偶尔劈下来"
对比
黄灯亮了，小明问爸爸：“为什么黄灯要停？”爸爸说：“因为黄灯在思考人生。”
家庭
交警问司机：“看到黄灯为什么不停？”司机回答：“我以为它在对我眨眼。”
交通
小红说：“黄灯最可怜，红灯有人停，绿灯有人走，只有黄灯被无视。”
生活
老师问：“黄灯代表什么？”学生答：“代表司机要开始猜谜了。”
校园
路人甲：“黄灯为啥叫黄灯？”路人乙：“因为叫绿灯的话，大家就不停了。”
搞笑
程序员面试被问："你还有什么问题吗？" 他答："能远程吗？" 面试官："可以。" 程序员："那我现在就回家。"
职场
HR问："你抗压吗？" 求职者："我抗造。" HR："具体说说？" 求职者："上家公司996我活下来了。"
加班
老板说："大家要有主人翁精神！" 员工问："能分股份吗？" 老板："不能。" 员工："那我是客人。"
画饼
同事抱怨："工资太少根本不够花。" 领导路过："年轻人要懂得投资自己。" 同事："我昨天刚买了彩票。"
工资
小明问老师："什么是情感自由？" 老师回答："就是你想哭就哭，想笑就笑。" 小明点点头："那我现在想笑。" 老师问："为什么？" 小明说："因为你的假发歪了。"
幽默
老婆说："我要情感自由！" 老公点头："好，那你自由地洗碗吧。"
生活
A："你怎么做到情感自由的？" B："很简单，把前任的联系方式全删了。" A："那你还留着我的？" B："你是债主，不一样。"
现实
朋友说："我追求情感自由，再也不为爱情流泪了。" 我问他："那你为什么哭？" 他说："洋葱切的。"
搞笑
老板说："公司提倡情感自由，大家可以畅所欲言。" 同事举手："那我实话实说，您今天的领带像抹布。" 老板沉默片刻："你自由地离职吧。"
职场
员工签了竞业协议后对老板说："我现在连去竞争对手那扫厕所都不行了吗？"老板淡定回复："对，厕所也不行。"
职场
猎头问候选人："您上家公司签竞业了吗？"候选人答："签了，所以我只能来你这当卧底了。"
招聘
同事抱怨："竞业协议搞得我像特工，实际我只是个修电脑的。"
吐槽
HR宣读竞业条款时，新员工突然举手："请问呼吸竞争对手的空气算违约吗？"
搞笑
前员工开煎饼摊被原公司起诉，法官问："您的核心技术是？"答："会翻面儿。"
法律
家长问老师："为什么学区房这么贵？"老师回答："因为学区房里有学区啊！"
房价
小明问爸爸："为什么我们要买学区房？"爸爸说："因为这样你才能和学霸做邻居，然后继续当学渣。"
教育