"为什么表现主义画家总是那么孤独？" "因为他们把所有的表情都藏在了扭曲的线条里。"
艺术
“道友，你这飞剑怎么是粉色的？” “这是新出的仙女座限定款，懂不懂啊？” “那我这御剑飞行怎么冒彩虹屁？” “你那是放屁，不是御剑。”
搞笑
“师父，为什么我修炼千年还不能飞升？” “因为你天天刷抖音，道心不稳。” “那您怎么飞升的？” “我卸载了抖音。”
修仙
“师兄，我看你刚在渡劫，怎么雷劫只有一道？” “我把剩下的九道雷劫充了VIP跳过。” “那渡劫成功后你获得了什么？” “获得了雷劫会员的续费提醒。”
仙侠
“魔尊，你为何抓我？” “因为你是天选之女，我要用你的血开启上古封印！” “那你先让我吃完这碗泡面行吗？” “……行，但我要加个卤蛋。”
幽默
“道友，你炼丹炉怎么炸了？” “我按网上的教程加了点科技狠活。” “什么狠活？” “五毛钱特效和一块钱音效。”
段子
一位考古学家对朋友说：“我用古法复原了一个古代的陶罐，结果它变成了一个花瓶。”朋友问：“那有什么问题吗？”考古学家叹气：“问题是，我复原的是一只夜壶。”
考古
“你听说过那个用古法复原恐龙的人吗？” “没有，怎么了？” “他花了十年时间，结果复原出了一只巨大的鸡。”
科学
小明兴奋地说：“我用古法复原了爷爷的旧收音机！” 邻居问：“那它能用吗？” 小明答：“能，就是只能收到一个台——阎王殿广播。”
科技
“老师，我用古法复原了秦始皇的食谱。” “哦？味道怎么样？” “别提了，吃完我差点去修长城。”
历史
妻子抱怨：“你整天用古法复原那些破罐子，有什么用？” 丈夫得意地说：“这叫传承文化！” 妻子冷笑：“那你怎么把咱家马桶也复原成西周的了？”
家庭
老婆刚拿驾照，非要开车出去。我坐副驾，她倒车入库，半天进不去。我说：“你倒车的时候能不能看后视镜？”她回：“看了啊，镜子里的我太美，看入迷了。”
夫妻
教练教我倒车入库，我死活找不到点。教练急了：“你看后视镜，看到那棵树了吗？”我说：“看到了。”教练说：“好，现在倒车，撞它！”我：“啊？为什么？”教练：“因为你看不到后面的电线杆！”
驾校
一哥们倒车撞了树，保险员来拍照。保险员问：“你怎么撞的？”哥们说：“我挂倒挡，然后踩油门，就撞了。”保险员：“你倒车不看后面吗？”哥们：“看了，但树也在倒车，它没刹住。”
搞笑
老公倒车蹭了墙，老婆心疼地说：“你咋不看后视镜？”老公叹气：“看了，后视镜里你妈在指挥，她说‘倒、倒、倒’，我就倒了。”
家庭
新手倒车，后面有个大爷一直在喊：“倒！倒！倒！”结果“砰”一声撞了。新手下车怒道：“大爷，你让我倒到底啊！”大爷淡定地说：“我是让你倒车，不是让你倒到底，谁让你不踩刹车？”
误会
"一个表现主义画家走进酒吧，对酒保说：‘给我一杯扭曲的威士忌。’ 酒保回答：‘抱歉，我们只卖正常的酒。’ 画家说：‘那正是我要的扭曲！’”
幽默
"表现主义画展上，一幅画上只有几条疯狂的红色线条。观众问：‘这是什么？’ 画家说：‘这是我灵魂的呐喊。’ 观众说：‘那你灵魂的嗓子真尖。’”
讽刺
"老师问学生：‘为什么表现主义画作里的人都长着歪鼻子？’ 学生回答：‘因为画家觉得，现实中的鼻子已经够直的，需要一点艺术变形。’”
教育
"一个表现主义画家在画自画像时，朋友说：‘这完全不像你。’ 画家回答：‘别急，等我画完，你就会发现它像我内心真实的模样。’ 朋友说：‘那你内心一定是个被压扁的茄子。’”
搞笑
一个穿着破旧运动服的老头走进电竞比赛现场，工作人员拦住他说：“大爷，这里是职业联赛。”老头慢悠悠掏出金牌说：“我是十年前WCG冠军。”工作人员笑了：“那您来干嘛？”老头指着屏幕：“我孙子说这游戏叫《英雄联盟》，我想看看现在的小年轻怎么补刀。”
电竞
拳击俱乐部新来了个戴眼镜的瘦弱青年，说要挑战馆主。馆主笑着说：“你连沙袋都打不动。”青年推推眼镜：“我练过咏春。”馆主刚摆好架势，青年一拳就把他打飞了。馆主爬起来问：“你这咏春怎么这么猛？”青年说：“我其实是全国散打冠军，但今天忘带护具了。”
拳击
马拉松比赛起点，一个穿拖鞋的大叔问旁边穿专业跑鞋的小伙子：“这比赛多远啊？”小伙子不屑地说：“42公里，您穿拖鞋能行吗？”大叔点头：“试试。”结果大叔跑完全程还破了赛会纪录。记者采访他，大叔说：“我是退役的非洲长跑运动员，刚才拖鞋是怕脚起泡。”
跑步
学校乒乓球赛，一个穿校服的小学生挑战体育老师。老师挥着名牌球拍说：“小朋友，你连球都接不住。”小学生点头：“老师，我试试。”结果老师连输三局。老师擦汗问：“你哪个学校的？”小学生说：“省队的，今天请假来体验校园生活。”
乒乓
街头篮球场，一个穿西装打领带的上班族要加入比赛。球友们笑他：“你会运球吗？”上班族说：“试试。”结果他连续过人暴扣。球友们惊呆：“你哪个单位的？”上班族整理领带说：“CBA退役的，今天下班顺便活动筋骨。”
篮球
“医生，我最近总觉得自己是个冰箱。”医生问：“哦？那你是怎么睡着的？”病人说：“我关灯的时候，里面的灯就灭了。”
冷幽默
“老板，你这鸡蛋饼里怎么有钢丝球？”老板淡定地说：“哦，那是我们店里的‘加强版’——补充铁元素。”
神反转
“老公，你觉得我这张自拍怎么样？”“挺好的，就是背景有点乱。”“什么背景？我身后就是白墙啊！”“对啊，所以你那颗痣特别明显。”
坑爹
“警察同志，我车里的宠物狗被偷了！”警察问：“狗是什么品种？”车主哭诉：“是只金毛，但它昨天刚剃了毛，现在看起来像只大耗子。”
无厘头
“老师，为什么您总说我的作文像流水账？”老师叹气：“因为你的作文里，连‘今天天气晴朗’这句话都出现了八次。”学生恍然大悟：“原来您数过啊！”
校园
老师问小明：“你这次考试怎么又不及格？”小明回答：“因为我把所有答案都写在了草稿纸上，忘了抄到试卷上。”老师感动地说：“原来你是在练习做笔记啊！”结果小明补充道：“不是的，我草稿纸上的答案也是抄同桌的。”
校园