“大爷，这保健品能治百病，才卖您九十九！” “九十九？那我买十盒是不是就‘救救救救救’了？”
谐音梗
"我每次听到音乐都会看到颜色。" "那你听《蓝色多瑙河》时看到了什么？" "红色，因为我色盲。"
共感
"共感觉者说数字6是绿色的。" "那7呢？" "7是紫色的，而且总在嫉妒6。"
共感
"你尝到声音是什么味道？" "尖锐的声音像柠檬，低沉的声音像巧克力。" "那指甲刮黑板呢？" "那是地狱辣味。"
共感
"我闻到字母F是薄荷味的。" "难怪你写'Friday'时总在打喷嚏。"
共感
"共感觉者看星期几有颜色吗？" "有，星期三最蓝。" "那星期一呢？" "灰色，而且有股咖啡味。"
共感
公司要裁员，老板把员工叫进办公室说：“公司效益不好，需要裁掉一个人，你们谁愿意主动离职？” 员工们面面相觑。老板又说：“这样吧，谁先开口说话谁就被裁。” 于是大家都沉默了。过了一会儿，老板忍不住问：“怎么都不说话？” 这时，财务总监小声说：“老板，您先开口了，您被裁了。”
职场
两个律师在法庭上争遗产。律师A说：“我的当事人是合法继承人。” 律师B反驳：“我的当事人才是直系血亲。” 法官敲锤说：“安静！遗产已经全部捐给猫狗救助站了。” 两位律师同时愣住，然后互相指责：“都怪你非要争！”
法律
丈夫和妻子吵架，丈夫说：“你总是把钱都给你娘家！” 妻子回怼：“那你呢？你兄弟借的钱还过吗？” 这时儿子插嘴：“爸妈别吵了，我已经把你们的钱都转给我女朋友了。” 夫妻俩同时转头：“什么？！”
家庭
三个商人合伙开公司。甲说：“我出钱。” 乙说：“我出力。” 丙说：“我出主意。” 一年后亏本，甲说：“我的钱没了。” 乙说：“我的力白费了。” 丙说：“我的主意没错啊。” 这时会计说：“你们的利润都归我了，因为我是管账的。”
经商
村里分地，张三说：“我要靠河边的地，浇水方便。” 李四说：“我要靠路边的地，运输方便。” 王五说：“我要中间的地，两边都占。” 村长说：“别争了，地全被开发商征走了，你们每人领补偿款五百块。” 三人齐喊：“那不如当初要现金！”
农村
租房时中介说：“这房子采光好，每天都能晒太阳。” 结果住进去发现，窗户对着隔壁大厦的玻璃幕墙，阳光是反射来的，冬天还得自己拉窗帘挡光。
讽刺
房东在合同里写：“禁止养宠物。” 租客问：“那养孩子行吗？” 房东说：“孩子不算宠物。” 后来租客养了只鹦鹉，教它每天说：“房东是好人。” 房东气得涨了房租。
荒诞
看房时房东说：“这里交通便利，出门就是地铁站。” 租客搬进去后发现，地铁站确实在楼下，但那是条废弃线路，一天只有一班列车，而且从不靠站。
讽刺
中介带看房时说：“这房子隔音效果一流。” 租客入住当晚听到隔壁在开演唱会，第二天去质问，中介说：“我说的是隔音，不是隔声。”
荒诞
租房广告写着：“精装修，拎包入住。” 租客到现场发现，所谓的精装修就是墙上贴了张“精装”字样的海报，而拎包入住的意思是：你得自己拎着包去找别的房子。
讽刺
“阿姨，这钙片吃了能长高十厘米！” “那我吃了是不是得改名叫‘高钙片’？”
谐音梗
“老张，这保健品里有人参、鹿茸，特补！” “补啥？补得我‘人参鹿茸’都分不清了？”
谐音梗
“李奶奶，这口服液喝三天，腰不酸了腿不疼了！” “那第四天呢？是不是得‘喝西北风’了？”
方言梗
“王叔，这保健品能降血压，您试试！” “降血压？我怕它先把我钱包‘降’没了！”
谐音梗
老板对员工说：“今天加班到深夜，公司提供免费夜宵。”员工小声嘀咕：“原来加班费就是一碗泡面啊。”
职场
同事问：“为什么你总在加班时精神抖擞？”另一人答：“因为我在给老板‘充电’——用我的电，充他的钱。”
幽默
HR宣布：“从今天起，加班满20小时可兑换一天调休。”员工苦笑：“原来我的青春能换成‘修’假。”
职场
领导说：“大家加班辛苦了，我给大家讲个笑话提神。”员工回应：“不用了，我们已经在演喜剧了。”
讽刺
朋友问：“你加班到这么晚，公司给多少补贴？”员工答：“给‘无限’——无限延长下班时间。”
幽默
“我仿妆了蒙娜丽莎，结果我男朋友说：‘她笑是因为她不用给你卸妆。’”
生活
“我仿妆了川普，结果我朋友说：‘你的橘色粉底涂得太厚了，连头发都染上了。’”
搞笑
“我仿妆了爱因斯坦，结果我妈问我：‘为什么你的头发竖起来还能保持平衡？’”
家庭
“我仿妆了玛丽莲·梦露，结果我老板说：‘你裙子被风吹起来的时候，别忘了顺便把报表做完。’”
职场
“我仿妆了僵尸新娘，结果我闺蜜说：‘你这妆容太逼真了，吓得我连你的婚礼份子钱都忘了给。’”
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