一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王，森林里我说了算。”狮子说：“我是草原之王，草原上我最大。”大象说：“我是陆地最大的动物，谁不服？”这时一只蚂蚁爬过来说：“我是最小的，但你们谁敢踩我试试？”
动物
一个穿着破旧工装、满身泥土的年轻人走进一家顶级花卉俱乐部，对前台说：“我想买点花种。”前台小姐瞥了他一眼，不耐烦地说：“我们这里只服务高端客户，你懂什么是名贵花梗吗？”年轻人挠挠头：“略懂一点。”这时俱乐部老板匆匆跑来，对着年轻人鞠躬：“李教授！您培育的‘星空兰’在国际上又获奖了！我们等您的讲座等了好久！”前台顿时傻眼。
身份错位
花卉展上，一个老头蹲在展台边摆弄几盆蔫掉的月季，展台负责人呵斥：“别碰！这些名品你赔不起！”老头抬头：“这土有问题。”负责人大笑：“你种过花吗？”此时展会主席冲过来握住老头的手：“张院士！您培育的杂交月季专利费就收了八千万！请一定指导我们的土壤改良！”
扮猪吃虎
新手花友群里，有人问：“铁线莲总养死怎么办？”网名“种花老农”的用户回复：“用腐叶土混珍珠岩。”立刻有人嘲讽：“土法子也好意思教人？”几天后，电视台采访著名园艺学家，镜头里正是“种花老农”，他培育的铁线莲品种正以每株万元拍卖。
身份错位
高档花店门口，外卖小哥盯着枯黄的天堂鸟嘀咕：“水浇多了。”店长嗤笑：“你送外卖的懂什么？”这时植物学家陈教授推门而入，直奔外卖小哥：“师兄！国际园艺协会的论文就等您签字了！”店长手里的喷壶“哐当”掉地。
扮猪吃虎
小区举办养花比赛，王大妈炫耀她价值十万的朱顶红，瞥见邻居小李用破塑料盆种着杂草，笑道：“你这草趁早扔了吧。”颁奖时专家激动地捧着小李的盆：“这是濒危的野生素心兰！价值连城！”王大妈手里的奖状飘落在地。
身份错位
两只松鼠在森林里吵架，一只说：“你真是坚果吃多了！”另一只回道：“你才坚果，你全家都坚果！”
动物
树对另一棵树抱怨：“最近我觉得自己好空虚。”另一棵树回答：“那你可能是朽木。”
植物
熊妈妈问小熊：“你为什么对着树洞说话？”小熊说：“我在给朋友发微信，这里信号不好。”
动物
蘑菇走在路上被绊倒，它生气地说：“谁这么没公德心乱放木头？”木头委屈道：“我是树桩，我一直在这里。”
植物
兔子问乌龟：“森林里开运动会，你怎么不报名？”乌龟说：“他们赛跑路线里有条河，裁判说这叫‘水陆两栖违规’。”
动物
朋友问我：“最近怎么总说‘绝绝子’？”我答：“因为我的炒饭技术‘绝’了，但味道‘绝子’——绝了儿子那辈都不想吃。”
双关
同事说：“你这方案真是‘泰酷辣’！”我摇头：“不，是‘太苦啦’——客户让改了十八遍。”
谐音
妈妈看到我躺沙发刷手机，叹道：“你又‘摆烂’了。”我指指茶几：“没‘摆烂’，我摆了兰花，就是养烂了。”
歧义
朋友炫耀：“我新车‘尊嘟假嘟’？”我瞄了一眼：“尊嘟，但假嘟——真的贷款，假的存款。”
双关
弟弟喊：“姐，我‘emo’了！”我头也不抬：“‘伊莫’是谁？新同学？失恋了？”他愣住：“是情绪低落！”我点头：“哦，那‘伊莫’情绪确实低。”
谐音
几个朋友讨论谁最怕老婆。A说：“我老婆一瞪眼，我立马闭嘴。”B说：“我老婆一咳嗽，我马上端茶。”C说：“我老婆一皱眉，我直接跪键盘。”D慢悠悠地说：“我老婆根本不用说话，她只要看我一眼，我就自动去洗碗了。”
家庭
课堂上，老师问：“谁知道‘群像’这个词的意思？”小明举手：“就是一群人一起照相！”小红说：“不对，是一群人共同的形象。”老师点头：“你们说得都对，但更准确地说，是文学作品中塑造的众多人物形象。”这时小刚突然站起来：“老师，那咱们班五十个人，算不算群像？”全班大笑。
校园
公司年会上，老板让员工用一句话形容团队。销售部说：“我们像狼群，团结凶猛。”技术部说：“我们像蜂群，分工有序。”财务部说：“我们像蚁群，细致勤劳。”后勤部默默举手：“我们像羊群……老板指哪儿，我们去哪儿。”
职场
公交车上，一个小孩哭闹不止，妈妈怎么哄都没用。旁边大爷说：“我来试试。”他对小孩说：“你看，全车人都在看你哭呢，多丢人呀。”小孩看了一眼周围，果然全车人都盯着他，他立刻止住哭声说：“妈妈，他们是不是在看我表演？”
生活
剪纸师傅教徒弟：“剪个‘福’字要留‘口’，这叫‘福’从口入。”徒弟剪完问：“师傅，那剪个‘囍’字呢？”师傅看了看说：“你这剪得，两个‘喜’字都‘分家’了，这叫‘喜’不‘双至’！”
谐音
东北大妈剪纸，邻居问：“剪啥呢？”大妈说：“剪个老虎，虎虎生威！”剪完一看，邻居乐了：“你这老虎咋蔫头耷脑的？”大妈一瞅：“哎呀妈呀，剪的时候光想着‘虎’（唬）人了，没剪出威风来！”
方言
剪纸班老师让学生剪“年年有余”，一个学生交上来一张剪坏的鱼。老师问：“你这鱼怎么缺一块？”学生说：“老师，这是‘鱼’（余）额不足！”
谐音
四川小伙学剪纸，想剪个熊猫，结果剪得像狗。朋友笑他：“你剪的这是熊猫儿还是狗儿哦？”小伙辩解：“你懂啥子嘛，这叫‘猫’（毛）都没剪顺！”
方言
剪纸摊前，顾客指着蝴蝶剪纸问：“这‘福蝶’怎么卖？”摊主一愣：“这是蝴蝶，不是‘福蝶’。”顾客说：“哎，剪纸不都讲究谐音吉利嘛，‘蝴’（福）蝶，‘蝴’（福）蝶，不就是‘福’到了？”
谐音
重生后，我成了数学老师。上课时我问学生：“一个重生者走进酒吧，点了一杯酒，然后消失了，为什么？”学生答：“因为他穿越了？”我说：“不，因为题目里没说他付钱，酒吧老板说‘没重生前你也这样’。”
重生
重生者遇到死神，死神说：“我可以让你重生，但你必须回答一个问题：什么东西越洗越脏？”重生者答：“水！”死神摇头：“错，是重生者的记忆，因为总想起前世没洗的袜子。”
冷笑
重生后我成了侦探。助手问：“凶手怎么消失的？”我说：“他重生了。”助手不解：“那怎么破案？”我答：“不用破，因为受害者重生后说‘算了，上辈子就是他干的’。”
急转
重生者去面试，老板问：“你有什么特长？”答：“我能预知未来。”老板说：“那明天彩票号码是多少？”重生者说：“我重生前是昨天买的，但忘了。”
笑话
重生者抱怨：“为什么我重生后还是单身？”月老说：“因为你上辈子许愿时说‘下辈子不想谈恋爱’，我帮你实现了。”重生者说：“那我当时说的是气话！”月老答：“重生服务，概不退换。”
脑筋
声优在直播时念了一段绕口令，弹幕纷纷表示：“舌头打结了！” 声优淡定回复：“这叫专业，你们懂什么，这叫‘舌尖上的艺术’！”
直播