股民A："最近股市怎么样？" 股民B："别提了，我买的股票就像我家的WiFi，信号时有时无。"
调侃
朋友问："你们吵架了？" 我："没有，他只是开启了静音模式。"
朋友
同事说："老板今天对我冷暴力。" 我问："怎么了？" 同事："他把我当空气。"
职场
A："你怎么不回我消息？" B："我在用冷暴力测试你的耐心。"
社交
相亲男："你工资多少？" 女生："5000。" 相亲男："太低了，我教你PUA技巧，保证涨到2万！" 女生："那你工资多少？" 相亲男："3000。"
工资
女生："听说你会PUA？" 相亲男："对，我能让你爱上我。" 女生："那你先PUA自己涨个工资吧！"
自嘲
相亲男："我学过PUA，能让你对我死心塌地。" 女生："那你先PUA我妈同意彩礼减半吧！"
彩礼
女生："你PUA过多少人？" 相亲男："不多，就十个。" 女生："那我是第十一个拒绝你的。"
拒绝
相亲男："用PUA技巧，三句话就能让你嫁给我。" 女生："第一句？" 相亲男："我爸是王健林。" 女生："剩下两句不用说了。"
现实
相亲时男生问女生：“你喜欢什么类型的男生？”女生答：“投缘的。”男生愣了下说：“头扁的不行吗？”
幽默
女生问男生：“你平时有什么爱好？”男生答：“我喜欢研究天文。”女生兴奋地说：“那你知道北斗七星吗？”男生：“知道啊，就是那个外卖软件嘛！”
搞笑
男生：“你平时喜欢看电影吗？”女生：“喜欢啊。”男生：“那你知道《泰坦尼克号》里Rose为什么没和Jack在一起吗？”女生：“因为船沉了？”男生：“不，因为她胖了，木板只能躺一个人。”
尴尬
女生：“你觉得自己最大的优点是什么？”男生：“老实。”女生：“那你最大的缺点呢？”男生：“太老实，比如刚才的回答是网上抄的。”
自嘲
男生：“你做饭怎么样？”女生：“一般吧，你呢？”男生：“我煮泡面特别拿手，尤其是用冷水煮。”女生：“冷水？”男生：“对啊，这样泡面就能多陪我一会儿。”
呆萌
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？" 禅师说："放下。" 股民说："大师，我是来问怎么赚钱的。" 禅师说："那就更要放下了。"
幽默
小明问爸爸："为什么炒股的人总是说‘割肉’？" 爸爸回答："因为他们买的股票就像身上的肉，割了疼，不割更疼。"
搞笑
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？" 老公说："赚了一个亿。" 老婆惊喜："真的？" 老公说："梦里。"
讽刺
股民对朋友说："我炒股十年，终于悟出一个道理。" 朋友问："什么道理？" 股民说："股市就像女朋友，你越追她越跑，你不追她反而回头。"
比喻
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说等比缩放吗？" 甲方："不，我要大的小的同时存在。"
矛盾
甲方："这个方案不够高端，能不能做出国际化的感觉？" 乙方："您具体想要什么风格？" 甲方："就是那种一看就很贵但又不花钱的感觉。"
幻想
甲方："这个海报颜色不够醒目，改成五彩斑斓的黑吧。" 设计师："……您确定？" 甲方："对，就是黑得发亮那种！"
离谱
甲方："这个文案要简洁有力，最好不超过10个字，但要把我们20年的发展历程全写进去。" 文案："……要不您换个甲方？"
苛刻
甲方："这个视频节奏太慢了，加快一点。" 剪辑师："加速后可能看不清内容。" 甲方："没关系，观众会暂停看的。"
任性
“你知道为什么杠精不冷吗？” “为什么？” “因为他们总爱抬杠。”
幽默
“杠精为什么不怕冷？” “因为他们总是钻牛角尖。”
搞笑
“杠精冬天怎么取暖？” “靠抬杠摩擦生热。”
冷笑
“杠精为什么不去南极？” “因为那里没有杠可抬。”
幽默
“杠精和冰箱谁更冷？” “冰箱，因为杠精只会让人心冷。”
搞笑
交警拦下一辆超速的车，司机说："我赶时间！"交警回："那你应该开飞机，而不是开车。"
超速
乘客问司机："你为什么总是急刹车？"司机答："因为我是急刹车的粉丝。"
刹车
路人问交警："为什么红灯这么久？"交警说："因为绿灯累了，要休息。"
红灯