相亲男："我学过PUA，能让你对我死心塌地。" 女生："那你先PUA我妈同意彩礼减半吧！"
彩礼
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工问："那明年呢？" 老板说："明年再说。" 员工说："那我现在辞职。" 老板说："别急，明年可能就好了。"
年终奖
求职者问："你们公司加班吗？" HR答："我们公司提倡弹性工作制。" 求职者问："具体怎么弹性？" HR答："就是加班时间弹性。"
加班
同事问："你怎么还不找工作？" 失业者答："我在等一个机会。" 同事问："什么机会？" 失业者答："等公司倒闭的机会。"
失业
警察拦住一辆车："你知道你违章停车了吗？" 司机："知道啊，但我看到前面那辆车也这样停。" 警察："那是我的车。"
停车
老婆学车，停车时总是停不好。老公说："你把车停得离路边那么远，是怕路咬你吗？"
学车
停车场管理员："先生，这里不能停车。" 司机："为什么？前面那辆车不就停了吗？" 管理员："那是我的车。"
停车
新手司机停车时撞到了后面的车。车主过来看了看说："你这技术，是跟驾校的树学的吧？"
新手
交警："你为什么把车停在人行道上？" 司机："因为牌子上写着‘停车让行’啊！"
违章
A对B说："你怎么不理我了？" B回答："我在练习冷暴力，你看不出来吗？"
幽默
老婆对老公说："你最近怎么不说话？" 老公："我在用冷暴力表达爱。"
夫妻
朋友问："你们吵架了？" 我："没有，他只是开启了静音模式。"
朋友
同事说："老板今天对我冷暴力。" 我问："怎么了？" 同事："他把我当空气。"
职场
A："你怎么不回我消息？" B："我在用冷暴力测试你的耐心。"
社交
相亲男："你工资多少？" 女生："5000。" 相亲男："太低了，我教你PUA技巧，保证涨到2万！" 女生："那你工资多少？" 相亲男："3000。"
工资
女生："听说你会PUA？" 相亲男："对，我能让你爱上我。" 女生："那你先PUA自己涨个工资吧！"
自嘲
女生："你PUA过多少人？" 相亲男："不多，就十个。" 女生："那我是第十一个拒绝你的。"
拒绝
相亲男："用PUA技巧，三句话就能让你嫁给我。" 女生："第一句？" 相亲男："我爸是王健林。" 女生："剩下两句不用说了。"
现实
相亲时男生问女生：“你喜欢什么类型的男生？”女生答：“投缘的。”男生愣了下说：“头扁的不行吗？”
幽默
女生问男生：“你平时有什么爱好？”男生答：“我喜欢研究天文。”女生兴奋地说：“那你知道北斗七星吗？”男生：“知道啊，就是那个外卖软件嘛！”
搞笑
男生：“你平时喜欢看电影吗？”女生：“喜欢啊。”男生：“那你知道《泰坦尼克号》里Rose为什么没和Jack在一起吗？”女生：“因为船沉了？”男生：“不，因为她胖了，木板只能躺一个人。”
尴尬
女生：“你觉得自己最大的优点是什么？”男生：“老实。”女生：“那你最大的缺点呢？”男生：“太老实，比如刚才的回答是网上抄的。”
自嘲
男生：“你做饭怎么样？”女生：“一般吧，你呢？”男生：“我煮泡面特别拿手，尤其是用冷水煮。”女生：“冷水？”男生：“对啊，这样泡面就能多陪我一会儿。”
呆萌
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？" 禅师说："放下。" 股民说："大师，我是来问怎么赚钱的。" 禅师说："那就更要放下了。"
幽默
小明问爸爸："为什么炒股的人总是说‘割肉’？" 爸爸回答："因为他们买的股票就像身上的肉，割了疼，不割更疼。"
搞笑
股民A："最近股市怎么样？" 股民B："别提了，我买的股票就像我家的WiFi，信号时有时无。"
调侃
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？" 老公说："赚了一个亿。" 老婆惊喜："真的？" 老公说："梦里。"
讽刺
股民对朋友说："我炒股十年，终于悟出一个道理。" 朋友问："什么道理？" 股民说："股市就像女朋友，你越追她越跑，你不追她反而回头。"
比喻
甲方："这个logo放大的同时能不能缩小一点？" 设计师："您是说等比缩放吗？" 甲方："不，我要大的小的同时存在。"
矛盾
甲方："这个方案不够高端，能不能做出国际化的感觉？" 乙方："您具体想要什么风格？" 甲方："就是那种一看就很贵但又不花钱的感觉。"
幻想
甲方："这个海报颜色不够醒目，改成五彩斑斓的黑吧。" 设计师："……您确定？" 甲方："对，就是黑得发亮那种！"
离谱