老婆问老公：“为什么马桶坏了三天都不修？” 老公说：“我在等物业，这是公共管道问题。” 老婆冷笑：“可物业说是自家使用不当。” 老公立刻转身对孩子说：“宝贝，你是不是往马桶里扔玩具了？”
家庭
劫匪用枪指着店员：“把钱交出来！”店员颤抖着说：“这里……这里没有现金，我们只支持扫码支付。”劫匪沉默了一会，掏出手机说：“那……那你扫我。”
反转
一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯水。”酒保掏出一把枪指着他，男人吓坏了，说：“谢谢，我的口渴突然好了。”酒保收起枪说：“不客气，昨天也有个家伙像你一样进来要水，结果他老婆说他打呼噜，他是来治打呼的偏方的。”
反转
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”求职者说：“谁在乎你怎么想？”
反转
老王去社保局咨询退休金，工作人员说：“您缴费年限不够，不能领。”老王反问：“那我多活几年，把年限补上行吗？”工作人员答：“不行，退休金计算只算到退休年龄，之后活再久也不算。”老王恍然大悟：“难怪都说要延迟退休，原来是为了帮我们补年限啊！”
归因
张大爷发现退休金账户突然多了一笔钱，打电话问银行。客服说：“这是系统按最新算法自动补发的。”张大爷高兴地说：“太好了！那麻烦把算法改成每天发一次，这样补得更多。”客服沉默片刻：“先生，这算法是固定的。”张大爷说：“不对啊，你们刚才还说算法能改呢。”
漏洞
李奶奶对孙子说：“我退休金涨了，因为年轻人缴费多了。”孙子问：“那如果年轻人都不缴费了呢？”李奶奶说：“那就得降了。”孙子一拍手：“我懂了！原来我的工资不是给我挣的，是给您涨退休金用的！”
归因
退休老赵抱怨：“为什么公务员退休金比我高？”朋友解释：“因为他们缴费基数高。”老赵说：“可我当年工资和他们一样啊！”朋友说：“但他们单位按全额缴，你们单位只按最低标准缴。”老赵恍然大悟：“所以不是工资问题，是单位问题？那我明天去把单位改成公务员。”
漏洞
社保讲座上，专家说：“个人账户养老金发完以后，国家会补贴继续发。”大妈举手问：“那我要是提前领完了，能申请提前补贴吗？”专家说：“不能，必须等领完。”大妈说：“这不合理啊！我主动帮国家省点钱，提前进入补贴阶段，怎么不行呢？”
归因
同事说：“今天我请客。” 我：“真的？” 同事：“当然，我请客，你买单。” 我：“那我请客，你买单。” 同事：“好。” 我：“服务员，来瓶82年的拉菲，他买单。”
请客
朋友说：“这次我请，谁也别抢。” 我：“大气！” 朋友：“不过你得先借我500。” 我：“那我请吧。” 朋友：“那你先借我1000。”
请客
同学说：“我请客，点菜吧。” 我：“水煮鱼。” 同学：“太油，换一个。” 我：“那红烧肉。” 同学：“太腻，再换。” 我：“你请客还是我请客？” 同学：“你请客，我建议。”
请客
哥们说：“我请客，随便点。” 我：“龙虾。” 哥们：“今天没有。” 我：“那螃蟹。” 哥们：“卖完了。” 我：“那你有什么？” 哥们：“我有诚意，你点个拍黄瓜吧。” 我：“那你请客，我付钱，点个龙虾外卖。”
请客
亲戚说：“我请客，去高档餐厅。” 我：“太好了。” 到了餐厅，亲戚：“你点菜，我去洗手间。” 结果直到吃完都没回来。我买单后收到短信：“这顿我请客的精神，你体会到了吗？” 我回：“体会到了，下次我请客的精神，你先预付5000。”
请客
领导对下属说：“这次项目失败，谁的责任？” 下属立刻回答：“根据公司规定，重要决策需集体讨论，所以是‘我们’的责任。” 领导满意点头：“那写报告时记得用‘我们’。” 下属补充：“但如果是功劳，记得用‘我’。”
职场
医生对病人说：“手术很成功，但术后感染了。” 病人紧张地问：“这是谁的问题？” 医生指了指墙上的标语：“本院实行‘责任共担制’。” 标语下面还有一行小字：“最终解释权归医院所有。”
医疗
项目经理在会上说：“系统崩溃是因为技术部没备份。” 技术员举手：“但上周邮件里我提醒过风险，您回复‘先上线再说’。” 项目经理沉默片刻，突然指着窗外：“今天天气不错，我们讨论下团建吧。”
甩锅
老师问学生：“你的作业为什么和同桌一模一样？” 学生答：“我们互相学习。” 老师又问：“那错误的地方也一样？” 学生镇定地说：“这说明我们共同进步，也共同承担错误。”
校园
同事看到我桌上放着一本《猜猜我有多爱你》，问我：“你也看绘本？” 我回答：“不，这是给我老板的，我想让他明白，我对工作的爱就像小兔子对大兔子的爱——伸得再长，跳得再高，也到不了他要求的KPI那头。”
社畜
网上看到绘本《大卫，不可以》的推荐，朋友说：“这书教育孩子别捣乱。” 我苦笑：“我买来放办公桌上，提醒自己‘大卫，不可以迟到’、‘大卫，不可以顶嘴’、‘大卫，不可以准时下班’。”
自嘲
刷到绘本《好饿的毛毛虫》的帖子，有人评论：“它周一吃一个苹果，周二吃两个梨……” 我回复：“像极了我的周一做一个PPT，周二改两个版本，周三做三个方案，到了周五，我也变成了一只瘫着的胖虫子。”
社畜
看到有人分享绘本《我爸爸》的片段：“我爸爸什么都不怕，连坏蛋大野狼都不怕。” 我转发并配文：“我爸爸也什么都不怕，除了‘爸爸，家长会要开了’和‘爸爸，这个项目今晚必须上线’。”
自嘲
网上讨论绘本《鳄鱼怕怕，牙医怕怕》，有人说：“这讲的是互相恐惧。” 我留言：“就像我每天上班，和我的电脑互相恐惧。我怕它突然蓝屏，它怕我疯狂敲击‘Ctrl+S’。”
社畜
病人对医生说：“医生，我得了失忆症。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么开始的？”
医疗
两个失忆的人在街上相遇。甲说：“你好，我好像认识你，但我不记得了。” 乙回答：“是啊，我也觉得你眼熟，可我也想不起来你是谁。” 然后他们握手道别：“很高兴认识你！” “我也是，很高兴认识你！” 五分钟后，他们再次相遇，又重复了一遍同样的对话。
生活
一个失忆症患者走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。” 酒保问：“您确定吗？您昨天喝完后说再也不喝了。” 患者惊讶道：“真的吗？谁说的？”
幽默
妻子对失忆的丈夫说：“亲爱的，记得今天是我们结婚纪念日吗？” 丈夫茫然：“不记得了。” 妻子笑道：“没关系，反正你每年都这么说。”
家庭
失忆的男子在公园长椅上哭泣，路人问：“你怎么了？” 他抽泣着说：“我忘了我的家在哪里。” 路人安慰：“别急，你住哪儿？” 男子想了想，哭得更厉害了：“我忘了！”
生活
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见一只黑猫穿过月下的废墟。”朋友问：“这象征什么？”诗人答：“象征我饿了，该吃夜宵了。”
幽默
象征主义画家向观众解释作品：“这幅画中枯萎的玫瑰，象征生命的短暂；破碎的镜子，象征虚幻的自我；而角落那只蜗牛……”观众打断：“象征您画得太慢？”画家点头：“正是。”
讽刺
文学课上，老师问：“谁能说说《老人与海》中的鲨鱼象征什么？”小明举手：“象征差评！因为老人说：‘它们毁了我的鱼。’”
诙谐