一只北极熊无聊地躺在冰上，另一只熊问：“你在干嘛？” 它回答：“我在等企鹅。”
动物
红绿灯坏了，红灯和绿灯同时亮着。一个司机停在路口不知所措，交警过来敲窗。司机问：“警官，现在是走还是停？” 交警说：“你看到的是红灯还是绿灯？” 司机说：“都看到了。” 交警：“那还不简单？‘红灯停，绿灯行，红绿一起亮——’ 司机抢答：‘我懂！是让我缓一缓，等黄灯！’ 交警摇头：“不，是让你‘等会儿，我CPU烧了’。”
网络
小明问AI：“为什么绿灯时间那么短，红灯时间那么长？” AI回答：“因为绿灯要休息，红灯在工作。” 小明不解：“那黄灯呢？” AI说：“黄灯在刷短视频，等红绿灯交接班。”
科技
路人看到绿灯在闪烁，赶紧跑过去。旁边大爷喊：“别跑！绿灯闪是在提醒你它快下班了，要尊重劳动法！”
职场
驾校教练对学员说：“看到绿灯要果断通过，别犹豫！” 学员问：“那如果绿灯突然变红呢？” 教练：“那就是绿灯临时加班，你得说‘辛苦了’然后赶紧溜。”
生活
朋友抱怨：“每次我走到路口，绿灯就开始闪，像在针对我。” 我回复：“有没有可能，绿灯是在对你说‘快点儿，我撑不住了’？”
搞笑
纯文学作家对网络小说家说：“我的作品追求永恒的深度。”网络小说家回复：“哦，那你的均订一定很‘深’吧。”
文学
读者问：“这本书为什么这么难懂？”作家答：“这是纯文学，需要品味。”读者恍然大悟：“原来‘看不懂’就是‘品味’的代名词。”
阅读
编辑催稿：“您的稿子进度如何？”纯文学作家回复：“我在等待灵感的降临。”编辑：“那您能先降临一下word文档吗？”
写作
网友评论：“这部纯文学大作，我看了三遍都没看懂。”作者回复：“这就对了，你看懂了，它就不是纯文学了。”
评论
纯文学爱好者感叹：“现在的人都不读经典了。”朋友问：“那你最近在读什么？”他答：“我在刷短视频解读经典。”
时代
一个东北人和一个广东人吃饭，东北人说：“这菜咋这么淡呢？整点酱油！”广东人摇摇头：“靓仔，食嘢要原汁原味先至正。”
地域
北京司机对上海朋友说：“您这导航不行啊，咱得靠‘前面内红绿灯儿往右拐，再打听一鼻子’。”上海朋友扶眼镜：“侬讲啥？阿拉只信GPS数据好伐。”
地域
四川人吃火锅，看着清汤锅说：“没得海椒咋个吃嘛！老板，来个特辣！”旁边的浙江人小声说：“微微辣……微微辣就好。”
地域
天津大爷遇到问路：“您了往前，见路口左拐，嘛？不认识？那我给您画张图！”说完掏出粉笔在地上比划，路人感叹：“天津人都是相声演员吧。”
地域
陕西人夹起一碗面：“这面美得很！就是碗太小。”南方朋友看着脸盆大的碗发呆：“这还小？在我们那儿够全家吃咧。”
地域
兔子对乌龟说：“我们赛跑吧。” 乌龟说：“好啊，不过这次我要赢。” 兔子问：“为什么？” 乌龟说：“因为我带了滑板。”
动物
小鸡问妈妈：“妈妈，今天可以不去上学吗？” 母鸡说：“不行。” 小鸡问：“为什么？” 母鸡说：“因为你是小鸡，不是小鸭。”
动物
两只蚂蚁在路上看到一只大象，一只蚂蚁对另一只说：“我们爬上去玩吧。” 另一只说：“不行，万一它甩我们下来怎么办？” 第一只说：“没事，我们带降落伞了。”
动物
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？” 狗说：“因为我在找我的幸福。” 猫说：“那你找到了吗？” 狗说：“找到了，每次我追到的时候，幸福就在我嘴里。”
动物
学生：“教授，我论文被拒了，说我的研究‘缺乏现实意义’。”教授：“你研究的是什么？”学生：“如何用魔法让学位证自动飞到手里。”教授：“那确实缺乏现实意义，你应该研究如何用魔法让答辩委员会全体失忆。”
荒诞
A：“我导师说我的毕业论文像童话。”B：“为什么？”A：“因为他说‘从此，王子和学位过上了幸福的生活’只是我的幻想部分。”
荒诞
学生：“校长，我的学位因为学分不够被取消了。”校长：“你差多少？”学生：“一门。我选了‘时间旅行入门’，但老师说我从未出现在课堂上。”
荒诞
甲：“我室友因为毕业论文查重率100%被退学了。”乙：“他抄了谁的？”甲：“他自己的本科论文，他说这叫‘学术生涯的完美闭环’。”
荒诞
毕业生：“招聘官，我虽然没拿到学位，但我的毕业论文预言了公司明年会倒闭。”招聘官：“你被录用了，职位是‘反向预言部总监’。”
荒诞
躺平代言人小李对朋友说：“我最近发现一个快速致富的秘诀。”朋友忙问：“是什么？”小李答：“把银行卡密码改成六个0，这样每次取钱时都能感觉自己很富有，因为操作简单到像在玩破解游戏。”
逻辑
记者采访躺平代言人小王：“你如何做到每天只工作两小时？”小王说：“很简单，我把时钟调快十倍，这样两小时看起来就像二十小时，老板还夸我效率高。”
归因
躺平代言人小张在会议上发言：“我建议公司取消所有KPI，因为研究表明，当目标为零时，员工完成率能达到百分之百，这逻辑完美无缺。”
规则
朋友问躺平代言人小赵：“你怎么总能在截止日期前完成任务？”小赵答：“我把所有截止日期都设定为昨天，这样系统会自动显示‘已逾期’，但实际我永远提前一天完成。”
漏洞
躺平代言人小刘对健身教练说：“我发明了躺着减肥法。”教练疑惑：“怎么做？”小刘说：“每天称体重时把手举高，这样地心引力会让数字变小，反常识但有效。”
归因
考古学家复原了一把战国青铜剑，记者采访：“请问这把剑有什么特别之处？”专家答：“我们严格按照古法锻造，连生锈都复原了。”
考古