老师让学生用“果然”造句，小明写道：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉，果然还是饿了。”
校园
试睡员凡尔赛说：“昨晚在酒店，床垫太软，我只好让管家换了七次，最后勉强睡了。早上经理来道歉，我说‘没事，只是我的脊椎对记忆棉的分子排列比较敏感罢了’。”
凡尔赛
试睡员凡尔赛抱怨：“这家的枕头高度误差居然有0.3毫米，害得我颈椎落差感明显，只好用自己的定制乳胶枕。对了，你们平时出差都带几个枕头啊？”
踩坑
试睡员凡尔赛发朋友圈：“今天测评的酒店，浴袍材质只是普通长绒棉，贴肤感不够云端。朋友问我‘那怎么办？’我回‘唉，只能默默涂点自带的鱼子酱身体乳缓解不适了’。”
互动
试睡员凡尔赛对同事说：“上次那家五星级酒店，夜床服务居然没在拖鞋旁摆热牛奶，我按铃提醒后，他们紧张得送了份和牛宵夜赔罪。你说，这种基础服务还要客人教，多累人啊。”
笑话
试睡员凡尔赛吐槽：“这家酒店窗帘自动感应系统延迟了0.5秒，日出时漏了一缕光在我脸上。经理来问体验，我说‘建议升级德国电机，毕竟我这种被阳光吻醒都要挑色温的人，挺为难的’。”
踩坑
一位哲学家走进酒吧，对酒保说：“给我一杯形而上学的酒。”酒保递给他一杯水。哲学家问：“这是什么？”酒保答：“这是形而下学的酒，你只能看到杯子。”
讽刺
程序员对女友说：“我对你的爱是形而上的，超越物质。”女友回：“那你先把形而下学的房贷还了。”
现实
艺术生指着空画布说：“这是形而上的留白。”收藏家买下后，发现画布背面写着：“形而下提示：此面朝墙。”
荒诞
老板在会议上说：“我们要追求形而上的企业愿景！”员工小声嘀咕：“那形而下学的工资能先发吗？”
讽刺
诗人朗诵：“灵魂是形而上的飞鸟！”观众席有人喊：“你形而下学的鸟粪掉我头上了。”
荒诞
朋友说：“我减肥，晚上只吃一个苹果。” 我说：“我比你狠，我晚上只呼吸空气。” 朋友说：“那算什么，我晚上连梦都不敢做，怕梦里吃东西长肉。”
减肥
A说：“我办了健身卡，这次一定瘦。” B说：“我买了减肥食谱，比你有决心。” C说：“我把镜子砸了，眼不见为净。”
减肥
老婆说：“从今天起，我晚饭只吃半碗。” 老公说：“我陪你，我只吃一口。” 孩子说：“我直接绝食。” 狗说：“汪！我刚把你们的减肥计划告诉外卖员了。”
减肥
甲说：“我减肥，每天跑步5公里。” 乙说：“我每天跳绳1000下。” 丙说：“我每天称体重10次，用意念消耗热量。”
减肥
同事A说：“我戒了奶茶。” 同事B说：“我戒了零食。” 同事C说：“我戒了称体重。” 老板走过来说：“我建议你们戒了工资，这样瘦更快。”
减肥
语文课上，老师要求用“难过”造句。小华说：“我家门前的小河很难过，因为它从没超过膝盖。”
课堂
爸爸检查儿子作业，看到用“陆陆续续”造的句子：“下班了，爸爸陆陆续续地回家了。”爸爸问：“你到底有几个爸爸？”
家庭
老师让用“况且”造句，学生答：“一列火车经过，况且况且况且况且……”
课堂
小明用“天真”造句：“今天真热，适合游泳。”老师批注：“请把‘天真’当成一个词。”
校园
钱包对银行卡说：“为什么你总是那么薄？”银行卡回答：“因为我的钱都在你那里啊！”
幽默
妻子问丈夫：“你的钱包怎么总是空的？”丈夫说：“因为它和你的购物车是联网的。”
生活
小明翻遍钱包后叹气：“我钱包里唯一增多的东西，就是灰尘。”
自嘲
钱包对主人说：“你再不放进钱来，我就要宣布破产了。”
调侃
朋友问我：“你的钱包呢？”我回答：“它正在减肥，现在已经瘦成一张卡了。”
搞笑
地铁上，一个年轻人外放刷短视频，声音巨大。旁边大爷忍无可忍，说：“小伙子，你这手机喇叭真不错，比我当年村头广播还响。”年轻人得意地说：“那当然，最新款！”大爷点点头：“嗯，就是内容差点，净放些鸡毛蒜皮的事。”
公共
在图书馆，有人手机外放音乐。管理员走过去提醒：“您好，这里需要安静。”那人理直气壮：“这是艺术！”管理员微笑：“那请您把艺术关进耳机里，它需要独处。”
安静
公交车上，大妈外放戏曲，旁边小伙说：“阿姨，能小声点吗？”大妈瞪眼：“这叫弘扬传统文化！”小伙掏出手机，外放摇滚乐：“那我这是推动国际交流。”
吵闹
高铁上，孩子外放动画片，乘客抱怨。孩子妈妈说：“孩子小，不懂事。”一位乘客默默外放英语听力：“我家孩子也不懂事，正在胎教。”
尴尬
公园长椅上，大叔外放新闻，声音震天。路人说：“您这音量，公园那头都能听见。”大叔叹气：“唉，我老伴耳背，我得让她在厨房做饭也能听着。”路人沉默片刻：“那您老伴在哪儿？”大叔指指手机：“在老家，我给她直播公园热闹。”
无奈
甲：“听说你最近在研究诗体？”乙：“对，我特别喜欢‘十四行诗’。”甲：“哦？那你能用十四行诗夸夸我吗？”乙张口就来：“你就像那清晨的露珠，晶莹剔透；你就像那午后的阳光，温暖和煦……”甲打断：“停！这都十六行了！”乙挠头：“哎呀，踩到‘行数’的坑了，我这是‘十六行诗’！”
诗体