我妈催我：“别人都努力奋斗，你怎么整天躺着？”我说：“我在等时代淘汰我，这样就不用自己动手了。”
家庭
厨师对学生说：“记住，煮面条一定要冷水下锅。” 学生问：“那热水呢？” 厨师说：“热水会生气，面条就不熟了。”
职业
朋友问我：“你知道冷水煮汤圆有什么好处吗？” 我说：“不知道。” 朋友说：“这样汤圆就能慢慢适应温度，不会吓破皮。”
饮食
爷爷对孙子说：“以前我们用冷水煮粥，煮了一整天。” 孙子问：“为什么？” 爷爷说：“因为灶火说它需要时间思考人生。”
怀旧
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里不卖魔法饮料。”巫师耸耸肩：“那来杯普通的吧，但请用魔杖搅拌一下。”
奇幻
龙对骑士抱怨：“你们人类总是偷我的财宝，但从来没人问过我是否需要理财建议。”骑士愣住：“所以你会理财？”龙喷出一小缕烟：“当然，我的洞穴里堆满了投资指南。”
奇幻
精灵对矮人说：“你的胡子太乱了，需要修剪。”矮人怒道：“你的耳朵也太尖了，需要掰弯吗？”路过的人类插嘴：“你们能先告诉我出森林的路吗？”
奇幻
吸血鬼走进咖啡馆，对服务员说：“我要一杯热巧克力，多加棉花糖。”服务员好奇：“您不喝点……红色的饮料？”吸血鬼叹气：“最近在减肥，只能喝这个。”
奇幻
魔法学徒问导师：“为什么咒语书总是用古语写？”导师回答：“因为现代语版本太贵，出版社说附魔墨水涨价了。”学徒恍然大悟：“难怪我的‘漂浮术’只让书打了个喷嚏。”
奇幻
蒸汽机发明后，一个农民第一次看到火车。他惊讶地对同伴说：“这家伙，吃的是煤，拉的是货，放的屁还能推着跑！”
科技
物理课上，老师问：“水在什么情况下会变成蒸汽？”小明举手回答：“在我妈烧开水，却忘了关火的时候。”
生活
一个蒸汽火车头对另一个抱怨：“最近压力好大。”另一个回答：“是啊，我们的工作就是一直‘气’个不停。”
拟人
顾客对服务员说：“这包子怎么一点蒸汽都没有，是冷的吗？”服务员回答：“先生，这是‘蒸汽’朋克风格包子，主打一个概念。”
幽默
儿子看着烧水壶问爸爸：“爸爸，水开了为什么冒蒸汽？”爸爸说：“那是水在出汗。”儿子想了想说：“那它一定是在做很热的运动。”
童趣
朋友问我：“最近怎么这么摆烂？”我答：“我在践行‘无为而治’，你看我连‘治’都懒得治。”
生活
同事说：“你工作进度为零，老板要找你。”我回复：“告诉他，我在进行一场行为艺术，主题叫《静止的职场》。”
职场
看到励志标语“奋斗才能成功”，我点点头，对镜子说：“恭喜你，成功避免了奋斗。”
自嘲
朋友约我爬山，我拒绝：“山就在那里，又不会跑，急什么？”他问：“那你在干嘛？”我答：“在练习让山主动来找我。”
社交
妻子发现丈夫手机里有暧昧短信，质问：“这是谁？”丈夫淡定道：“我的灵魂伴侣。”妻子冷笑：“哦，那你的肉体伴侣现在通知你，今晚你的灵魂睡沙发。”
家庭
朋友抱怨：“我老婆说我精神出轨。”我问：“那你出轨了吗？”他答：“严格来说没有，我只是在心里和别人的老婆，过完了一生。”
婚姻
男同事哀叹：“我女友说我总对网红傻笑，是精神出轨。”另一同事拍拍他：“别慌，你这顶多算‘流量劫持’，还没到‘服务器迁移’那步。”
恋爱
妻子怒道：“你梦里喊了别人的名字！”丈夫辩解：“梦是反的！”妻子点头：“有道理，所以现实中你根本没喊过我名字对吧？”
夫妻
哥们诉苦：“我因为精神出轨被罚跪键盘。”我问：“怎么发现的？”他哭丧脸：“我在她微博点赞列表里，连续点了五十个美女，她说这是‘批量添加购物车’行为。”
幽默
病人对医生说：“医生，我最近总是忍不住想假装没写完……”医生严肃地问：“具体表现在哪里？”病人说：“比如我写日记，总是写到一半就停笔，后面让别人猜。昨天我写：‘今天我去超市，遇到了一个特别的人，他居然……’然后就没下文了。”医生推了推眼镜：“这很严重，你可能得了‘叙事中断综合征’。我建议你立刻……”病人追问：“立刻什么？”医生合上病历本：“立刻回家，把日记写完。因为我刚才那句话也是假装没写完。”
荒诞
面试官问：“你的简历上写着‘精通各种办公软件，尤其擅长……’，擅长什么？”求职者一脸认真：“哦，那是假装没写完。我其实想写‘擅长在关键时刻假装软件崩溃’，但我觉得直接写出来可能不太合适。”面试官点点头：“很诚实。那你为什么离开上一家公司？”求职者：“因为老板总让我写报告，而我每次都在结论部分假装没写完，比如‘综上所述，本项目成功的关键因素在于……’。后来老板说，他再也受不了这种悬念了。”
职场
妻子对丈夫说：“你昨天给我的留言条上写着‘记得帮我收快递，如果快递员问起，你就说……’，说啥？”丈夫一边看报纸一边回答：“那是假装没写完。我想看看你会不会好奇到主动去问快递员。”妻子：“然后呢？”丈夫：“然后快递员告诉我，你昨天已经收了一个大箱子，上面贴着一张纸条，写着‘箱子里是给丈夫的惊喜，打开后你会发现……’。我们俩现在是不是该一起去把箱子拆了？”
生活
老师批改作文时，看到学生写道：“我的理想是成为一名科学家，发明一种能让人永远快乐的机器，它的原理是……”后面全是空白。老师叫来学生：“为什么后面不写了？”学生郑重地说：“老师，这是假装没写完。我想让读者自己想象原理，这样每个人都能得到属于自己的快乐机器。”老师沉默片刻，在评语栏写道：“你的创意很独特，但我的评分原则是……”学生追问：“是什么？”老师把作文本还给他：“也是假装没写完。你猜。”
校园
侦探对助手说：“根据线索，凶手一定是在死者留下的纸条上做了手脚。纸条上写着‘我知道你的秘密，如果你不把钱放在老地方，我就告诉所有人，其实你是……’”助手追问：“是什么？”侦探皱眉：“纸条到这里就没了。凶手非常狡猾，用了‘假装没写完’的手法。”助手恍然大悟：“所以死者是因为不知道省略号的内容，活活急死的？”侦探点头：“不，死者是因为想自己把句子补完，写了三百种可能，累死的。”
悬疑
老公对朋友说：“我们家大事我做主，小事老婆做主。”朋友问：“那什么是大事？”老公答：“比如中美关系、台海局势、全球变暖……”朋友又问：“那什么是小事？”老公说：“比如家里买房、买车、孩子上学、钱怎么花……”
家庭
老婆：“从今天起，你的工资卡归我管。”老公：“为什么？”老婆：“因为家里我做主。”老公：“那总得有个理由吧？”老婆：“理由就是‘家里我做主’这五个字。”
夫妻
老公和儿子下棋，眼看要赢了，老婆走过来看了一眼说：“走那个马。”老公说：“走马就输了。”老婆：“我说走马就走马。”老公乖乖走马，果然输了。儿子大笑：“爸，你不是说下棋你很厉害吗？”老公叹气：“下棋我是厉害，但我更厉害的是听你妈的话。”
生活