“为什么数学书总是很忧郁？”“因为它有太多解不开的问题。”
猎奇
相对论专家走进一家咖啡馆，服务员问：“咖啡要加糖吗？”专家回答：“这取决于你的参考系。”
生活
学生问教授：“时间旅行可能吗？”教授说：“理论上可能，但你的作业昨天就到期了，所以别想了。”
时间
地理老师指着地图问：“为什么河流总是弯弯曲曲的？”学生答：“因为人生没有直路。”老师沉默片刻说：“不，是因为地转偏向力和地形起伏。”学生说：“所以地球也在告诉我们，别把鸡汤当真。”
地理
旅行者看着指南针说：“我迷失方向了。”向导说：“记住，北极永远指向北方。”旅行者苦笑：“可我的生活连北极在哪都不知道。”向导说：“那先学会看地图，少喝点鸡汤。”
地理
登山者望着山顶说：“坚持就能登顶。”同伴指着雪崩痕迹说：“不，地理知识告诉你，有些山不该爬。”登山者说：“可鸡汤说勇往直前。”同伴说：“所以鸡汤喝多的人，都埋在山下了。”
地理
学生问：“为什么沙漠那么荒凉？”老师说：“因为降水稀少。”学生说：“可我觉得像我的未来。”老师说：“沙漠底下可能有石油，你的未来底下只有更多鸡汤渣。”
地理
气象员播报：“台风即将登陆，请做好防护。”听众叹气：“就像生活的暴击。”气象员补充：“但台风会走，你的烂摊子不会，除非你关掉鸡汤天气预报。”
地理
业主维权时对开发商说：“你们这楼盘，真是‘建’（贱）到骨子里了！”
双关
维权群里有人说：“咱们这房子，贷款是‘贷’（带）来了，可房子是‘房’（防）不胜防啊。”
幽默
业主抱怨：“开发商说‘封顶’了，我以为是房子封顶，结果是他们的良心封顶了。”
歧义
维权代表说：“我们要求‘交房’，他们却一直‘交白卷’。”
双关
业主苦笑：“这楼盘‘期’房，真是让人‘期’（欺）待又‘期’（欺）骗。”
幽默
“为什么程序员喜欢万圣节？”“因为十月三十一日。”
猎奇
“医生，我最近总是觉得自己是个台灯。”“放松点，别太紧张，把开关打开试试。”
猎奇
“我昨晚梦见自己变成了一个胡萝卜。”“那你今天早上醒来有没有觉得特别‘根’本？”
猎奇
“你知道为什么吸血鬼不喜欢吃意大利面吗？”“因为它们害怕‘蒜’（算）了。”
猎奇
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我和我妻子的‘战略性合作’。” 新娘小声补充：“记得合同第三条，每月家庭聚会表演恩爱一次，超时另计费。” 司仪尴尬圆场：“哈哈，新人真幽默！” 三年后，两人因“谁该在春节多回一天家”在民政局吵到升级为VIP客户，工作人员叹气：“您二位这‘公司’注销得比经营还认真。”
讽刺
形婚夫妻为应付检查，在客厅摆满合影。男方母亲突然来访，指着照片说：“这婚纱照P得不错，但我记得那天你俩分别和不同的人去的巴厘岛吧？” 两人僵住，母亲掏出手机：“别装了，你爸当年和我也是形婚，现在咱家第三代KPI该完成了。”
荒诞
形婚协议写明“生育豁免条款”，结果女方意外怀孕。男方崩溃：“这违反合同附件二！” 女方淡定：“孩子是你爸的，他说‘肥水不流外人田，反正法律上是你儿子’。” 男方律师看完DNA报告后辞职转行写小说，书名叫《套娃式形婚》。
讽刺
形婚夫妻参加“模范家庭”评选，演讲时声泪俱下：“我们的爱情跨越了性向！” 颁奖当晚，两人为奖金分配吵架，评委主席突然推门而入：“别吵了，奖金是购物卡，只能买合作商的婚纱——你俩再结一次婚就能用。”
荒诞
形婚丈夫在ICU外签手术同意书，护士惊呼：“病人是你法律妻子，怎么紧急联系人填的是她男友？” 他翻出合同：“备注写了‘重大医疗决策由实际伴侣负责’，我这叫职业操守。” 最终医院让三人视频会议表决，主治医生感慨：“我这手术刀都没你家的关系锋利。”
讽刺
年终总结会上，老板说：“今年公司业绩不错，给大家发年终奖！” 员工们欢呼。老板接着说：“每人一张彩票，中了五百万记得分我一半。”
职场
老婆问老公：“你们公司年终奖发多少？” 老公答：“发了个‘吉’。” 老婆疑惑：“什么鸡？” 老公叹气：“就是‘吉祥如意’的‘吉’，老板说寓意好，实际一毛没有。”
家庭
同事抱怨：“年终奖才发五百块，够干啥？” 另一同事安慰：“知足吧，我去年收到一张老板手写的‘加油’卡片，今年好歹是现金。”
职场
儿子问爸爸：“什么是年终奖？” 爸爸说：“就是公司对你一年辛苦的奖励。” 儿子恍然大悟：“哦，那我们老师说我期末考得好，奖励我一套练习题，也是年终奖吧？”
家庭
老板宣布：“今年年终奖，每人一部最新款手机！” 全场沸腾。老板补充：“当然，是模型机，摆桌上激励自己明年更努力。”
职场
朋友问我：“你为什么总是一个人吃饭？” 我回答：“因为我和我的钱包都同意，它需要减肥。”
自嘲
我对理发师说：“给我剪个能显脸小的发型。” 理发师端详了一会说：“要不你考虑留个胡子？”
自嘲
同事说：“你最近好像胖了。” 我回答：“这不是胖，这是生活对我每次‘吃完这顿就减肥’的承诺，给出的具象化利息。”
自嘲
我妈看着我的房间说：“你这儿乱得跟猪窝一样。” 我纠正道：“妈，请你尊重一下猪，它们可不会把袜子塞在枕头底下。”
自嘲