女朋友生气不理男友，男友发消息：“在吗？”女友回：“不在。”男友说：“哦，那等你在了告诉我。”女友：“这就是你的冷暴力吗？”男友：“不，这是你的自动回复。”
恋爱
闺蜜问：“你们爱情长跑七年，怎么还不结婚？”女生答：“他说要等一个‘里程碑’，我昨天才发现，他说的里程碑是游戏成就。”
游戏
爱情长跑的情侣吵架，男生说：“我们冷静一下，各自跑一圈400米再谈。”女生怒道：“你明知道我跑不过你！”男生笑：“所以这就是我们长跑十年的原因。”
幽默
记者采访一对爱情长跑十五年的情侣：“你们怎么保持新鲜感？”男生说：“每年换一次‘纪念日’，从相识日、牵手日、吵架日到忘记纪念日日。”女生补充：“对，去年纪念日是‘他找不到钥匙日’。”
日常
单身朋友说：“我最近在研究‘单身经济’，发现一个人吃饭、一个人看电影、一个人旅行，花的钱比两个人还多。” 我问：“为啥？” 他答：“因为没人分摊，而且还得买双份安慰自己。”
消费
同事问我：“听说‘单身经济’很火，你都贡献了啥？” 我指着购物车说：“瞧，一人份家电、迷你电饭煲、单身公寓套餐，还有只对着我说话的智能音箱。”
生活
单身人士去餐厅，服务员问：“您一个人吗？” 他点头。服务员推荐：“我们新推出一人豪华套餐，价格是双人餐的八成。” 他苦笑：“这就是‘单身经济’的溢价吗？”
餐饮
朋友吐槽：“‘单身经济’就是商家盯着我钱包发明东西。昨天看到广告‘单身人士专用投影仪’，配文：反正没人抢遥控器。” 我回：“至少你拥有选择自由。”
营销
单身青年对理财顾问说：“我想投资‘单身经济’概念股。” 顾问问：“具体哪些？” 他数着：“外卖平台、宠物用品、小型家电，还有‘一人游’旅行社。”
投资
朋友请客吃饭，点完菜后他对服务员说：“先上这些吧，不够再点。” 然后他转头对我们说：“大家别客气，今天我请客，都算我的。” 结账时，他摸了摸口袋，突然说：“哎呀，我钱包忘带了，你们谁先垫一下？” 我们面面相觑，最后AA了。
讽刺
老王请客去高档餐厅，点菜时专挑贵的，还不停说：“随便点，别给我省钱。” 结账时账单惊人，老王淡定地掏出信用卡，刷了三次都失败。他尴尬一笑：“可能卡被冻结了，要不你们先付，我明天还？” 至今没人收到还款。
荒诞
小李升职后说要请客，大家去了火锅店。他举杯说：“以后有福同享！” 结果吃到一半，他接到电话说公司有急事，匆匆走了。服务员拿来账单说：“刚才那位先生交代，这顿他请——用你们AA的钱付。”
讽刺
老张请客吃海鲜，点了一桌龙虾螃蟹。席间他豪迈地说：“吃，管够！” 结账时他看了一眼账单，突然捂着胸口倒地：“快……快叫救护车，我心脏病犯了！” 救护车走后，我们凑钱付了账。
荒诞
同事说发奖金了要请客，带我们去了一家小面馆。他指着墙上的价目表说：“除了最贵的牛肉面，其他随便点。” 我们点了最便宜的阳春面。吃完后他掏出钱包数了数零钱，叹气道：“唉，奖金还没到账，你们先垫着吧。”
讽刺
妻子对丈夫说：“你最近怎么都不和我说话？”丈夫回答：“我在用冷暴力。”妻子说：“那你至少把空调开开啊。”
家庭
同事A对同事B说：“你发现没，小王这两天对我使用冷暴力。”同事B问：“具体表现是？”同事A说：“他把我从空调房里调出去了。”
职场
丈夫对妻子说：“我觉得我们需要谈谈。”妻子盯着手机头也不抬：“嗯。”丈夫说：“你这是在对我冷暴力吗？”妻子终于抬头：“不，我在抢红包，这才是热暴力。”
家庭
朋友A诉苦：“我男朋友一吵架就玩冷暴力，整整三天没理我。”朋友B问：“那你怎么应对的？”朋友A说：“我把他冰箱里的雪糕全吃了，现在是他求着我说话。”
恋爱
一位画家在画展上对观众说：“看这幅画，它很有层次。”观众问：“是因为用了很多颜料吗？”画家回答：“不，是因为它挂了两年都没卖出去。”
艺术
雕塑家对他的作品说：“你要站有站相。”结果雕塑第二天就倒了，朋友问：“它怎么不听你的？”雕塑家叹气：“唉，我忘了它是抽象派的。”
艺术
音乐老师指着乐谱问学生：“你知道这是什么调吗？”学生摇头，老师笑道：“这是‘无调性’，因为刚才谱子被风吹乱了。”
艺术
画廊老板向顾客推销：“这幅画叫《静物》，特价处理。”顾客问：“为什么便宜？”老板说：“因为它太‘静’了，静得没人注意。”
艺术
戏剧导演对演员说：“这场戏你要演出‘矛盾’。”演员困惑：“是内心矛盾吗？”导演摇头：“不，是道具矛和盾都找不到了。”
艺术
学渣问学霸：“你这次考试怎么又考了满分？”学霸说：“我用的是一种记忆法，叫‘关联记忆’。”学渣恍然大悟：“哦！我明白了，所以我每次看到题目，都关联到‘不会’这两个字。”
考试
学渣对老师说：“老师，我觉得我这次考试进步了。”老师问：“哦？你上次考了10分，这次呢？”学渣说：“这次我考了20分，翻了一倍！”老师沉默了一下说：“那你上次选择题全选C，这次全选B了是吧？”
成绩
学渣问：“学霸，这道题选A还是选B？”学霸说：“选C。”学渣疑惑：“可选项里只有A和B啊？”学霸回答：“所以我说选C。”
答题
学渣拿着试卷找老师：“老师，这道题我明明写对了，为什么没给分？”老师看了看说：“题目问‘水的化学式是什么’，你写的是‘H2O’，但你在旁边画了个泡泡，还标注‘这是水在说话’。”
审题
学渣问同桌：“快考试了，你怎么一点都不紧张？”同桌说：“我已经把知识都放进脑子里了。”学渣羡慕地说：“真厉害，你是怎么放进去的？我每次一打开书，知识就像躲猫猫一样，全跑了。”
复习
同事说：“你脾气这么差，肯定没人受得了你。”我回：“谁说的？我昨天去庙里，连佛像都对我笑了。”同事问：“真的？”我说：“嗯，我把他面前的功德箱拿走了。”
脾气
朋友抱怨：“你脾气越来越大了。”我说：“这才哪到哪，我刚和Siri吵了一架。”朋友问：“赢了？”我说：“它把我所有闹钟都改成了凌晨三点。”
脾气
我妈说我：“你这臭脾气，以后谁敢娶你？”我答：“追我的人可多了。”我妈问：“比如？”我说：“昨天蚊子追我一晚上，我都没让它得逞。”
脾气