在殖民地博物馆，导游指着一尊被掠夺的神像说：“这是我国保护的珍贵文物。”游客问：“它原来在哪里？”导游答：“在一个不需要保护它的地方。”
殖民
同事迟到，经理质问：“为啥迟到？”同事用东北话说：“别提了，道上‘波棱盖儿’卡马路牙子上秃噜皮了，这能算‘晚’点，不能算‘误’工吧！”
方言
小李迟到，主管说：“又迟到？”小李解释：“领导，我这是‘迟’到，但我的心早就‘驰’到公司了！”
谐音
小王用四川话对老板说：“老板，真不是我想迟到，是共享单车‘胎不嗦’（胎不缩气），我只有‘蹬’（等）它‘气’来，结果就‘晏’（晚）了！”
方言
小张迟到，老板问原因，小张说：“老板，我这是‘迟’到，但我的工作热情可是‘持’续在线啊！”
谐音
桃花树下，男孩对女孩深情表白：“我会像这桃花一样，永远为你绽放。”女孩感动地点头。第二天，男孩过敏了，满脸通红。女孩说：“这就是你说的为我绽放？”男孩打着喷嚏说：“不，这是为你‘脸’红。”
反转
游客指着桃林问农民：“这桃花真美，结的桃子一定很甜吧？”农民摇头：“这是观赏桃花，只开花不结果。”游客失望：“那岂不是华而不实？”农民笑道：“是啊，跟某些人承诺的爱情一样。”
反转
诗人望着桃花吟诵：“人面桃花相映红，此景只应天上有。”旁边小孩突然说：“叔叔，你脸上沾了花瓣。”诗人一抹脸，发现是蚊子血，尴尬道：“这‘红’有点费血。”
反转
情侣在桃林拍照，女孩说：“要把桃花拍进去，寓意我们的爱情有结果。”男孩认真调整镜头。照片出来，满屏桃花，人影模糊。女孩生气：“我人呢？”男孩挠头：“爱情有没有结果不知道，但你再站远点，就真‘人面桃花’合一了。”
反转
算命先生对小伙说：“你命犯桃花，将有艳遇。”小伙窃喜。几天后，他抱着一堆桃花牌护肤品回家，对先生说：“艳遇没遇到，但超市桃花系列打折，我‘犯’了一堆。”
反转
小明问记忆大师：“老师，怎么才能记住圆周率后100位？”记忆大师说：“很简单，你把它想象成一个故事。”一周后，小明哭丧着脸回来：“老师，故事我记住了，可数字忘了！”记忆大师一拍大腿：“哎呀，我忘了告诉你，故事的主角得是数字啊！”
记忆
病人对医生说：“大夫，我记性特别差。”医生问：“具体什么情况？”病人说：“比如，我总忘了自己有没有锁门。”医生说：“那你试试在锁门后大声说‘我锁门了’，强化记忆。”一周后复诊，医生问：“方法有效吗？”病人挠头：“什么方法？”
健忘
A对B说：“我新学了个记忆法，叫‘地点记忆法’，把要记的东西放在熟悉的位置想象。”B说：“那你试试记住‘买牛奶’。”第二天，A在客厅沙发前站了半天，B问：“干嘛呢？”A说：“我记得把‘牛奶’放这儿了，可实物呢？”
记忆
老师提问：“谁记得我昨天讲的记忆三大规律？”全班沉默。老师点名：“李雷，你来说！”李雷站起来：“老师，我……我忘了。”老师笑了：“对！这就是第一条——遗忘规律！”
学习
丈夫对妻子说：“我用你的生日当银行卡密码，绝对忘不了！”妻子感动地问：“那密码是多少？”丈夫愣住：“等等，你生日是几号来着？”
健忘
一位英国殖民者在非洲对当地酋长说：“我们带来了文明。”酋长看着被砍光的森林和建起的工厂，问道：“那我们的土地呢？”殖民者回答：“哦，那是进步的代价。”酋长点头：“我懂了，就像你们当初把文明带给美洲原住民一样？”
殖民
殖民官员对土著首领说：“我们将教你们书写文字。”首领指着条约上密密麻麻的条款问：“这些字是什么意思？”官员微笑：“意思是，从现在起，这是我们的土地了。”
殖民
殖民地的学校课堂上，老师问学生：“谁发现了这片大陆？”一个本地孩子举手：“我的祖先。”老师纠正：“不，是勇敢的探险家。”孩子嘀咕：“那他们一定迷路得很彻底。”
殖民
殖民者离开多年后，前殖民地官员回来访问，对当地发展赞叹：“你们居然有了铁路！”当地人回答：“是的，多亏你们当年运走矿石时顺便铺的。”
殖民
小明在群里发了个搞笑视频，瞬间刷屏。小红私聊他：“你发的啥？我还没看就被刷过去了。”小明回复：“没事，我再发一遍。”结果刚发完，又被新消息刷走了。小红说：“算了，你还是直接告诉我吧。”小明：“视频里一只狗跳进泥坑，然后主人崩溃地喊‘我的新沙发！’”
刷屏
公司群里，领导发通知：“明天上午九点开会。”小王不小心手滑，连发了十个“收到”。同事小李调侃：“你这刷屏功力，开会内容是不是要发一百遍？”小王尴尬回复：“手机卡了，我真不是故意的。”
刷屏
朋友群里，小张发了一张自拍，瞬间被大家的“哈哈哈”刷屏。小张生气地问：“你们到底笑啥？”小李回复：“你帽子戴反了，还配文‘时尚新潮流’。”小张一看照片，默默撤回了消息。
刷屏
家族群里，阿姨转发了一条养生文章，紧接着七大姑八大姨开始刷屏式转发类似链接。表弟忍不住发了一句：“再刷屏，我就退群了。”结果阿姨们集体回复：“这孩子，我们是为你好！”
刷屏
游戏公会频道里，队友连续发了二十条“求组队”。会长忍不住说：“别刷屏了，整个屏幕都是你的消息。”队友委屈道：“我怕你们看不见嘛。”会长回复：“现在全公会都看见你刷屏了，包括那个正在潜水的BOSS。”
刷屏
科考队员问队友：“你知道在南极怎么快速加热食物吗？”队友说：“用微波炉？”队员摇头：“不，把食物放在外面，然后等夏天。”
气候
新队员兴奋地对队长说：“我看到企鹅在排队，它们是不是在等公交？”队长淡定回答：“不，它们在等你踩进那个伪装成冰面的水坑。”
日常
队员甲指着远处喊：“快看！北极熊！”队员乙叹了口气：“这里是南极，那是你昨晚堆的雪人，帽子被风吹跑了。”
常识
队员抱怨：“我的笔又冻住了，写不了字。”老队员笑道：“我早告诉过你，在这里得用铅笔。”新队员反问：“那为什么你还用钢笔？”老队员说：“因为我想看你每天踩这个坑。”
装备
气象员报告：“明天升温，预计零下25度。”新队员欢呼：“太好了！可以穿短袖了！”老队员默默递上羽绒服：“你上次说这话时，在医疗站躺了三天。”
温度
失眠患者去看医生，医生说：“我建议你试试数羊。”患者回答：“我试过了，但每次数到第9999只羊时，我就开始担心，那只羊会不会太孤单了。”
失眠
深夜，妻子对辗转反侧的丈夫说：“你快睡吧。”丈夫说：“不行，我得先让我的手机睡着，它不睡我不敢睡。”
失眠