姑妈在群里严肃提醒：“今天是观音菩萨生日，转发这条消息全家保平安！” 表哥幽幽回复：“菩萨也玩群发？”
谣言
历史课上，老师问：“谁能举一个史诗事件的例子？”小华举手：“我表哥结婚，司仪说‘请新郎亲吻新娘’，结果他亲到了话筒，全场爆笑。”老师摇头：“这不算史诗。”小华坚持：“可我妈说，那是‘史诗级尴尬现场’。”
幽默
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你最爱吃的。” 妻子问：“你会做吗？” 程序员回答：“我有菜谱啊。” 晚上，妻子看到一桌焦黑的菜，怒道：“这就是按菜谱做的？” 程序员委屈地说：“是啊，我严格按照步骤来的。菜谱第一步：将食材洗净。我执行了。第二步：热锅放油。我执行了。第三步：将食材放入锅中。我执行了。第四步：等待5分钟。我也执行了。但菜谱上没写第五步：需要把火打开啊！”
生活
新手程序员问老板：“这个需求 deadline 是什么时候？” 老板说：“昨天。” 新手程序员点点头，认真地在任务管理系统里将截止日期设为了昨天的日期。
职场
程序员A对程序员B说：“我家的智能灯坏了，喊它开灯没反应。” 程序员B说：“你检查过网络吗？” A说：“检查了，Wi-Fi正常。” B又问：“那你重启了吗？” A说：“重启了路由器，也重启了灯，还是不行。” B思考了一下，走到开关前，用手按了一下墙上的物理开关，灯亮了。B说：“你的问题在于，过度依赖远程接口，却忘了检查本地硬件状态。”
技术
产品经理对程序员说：“这个用户头像，能不能做成圆形？” 程序员说：“简单。” 过了一会，产品经理又说：“不对，方形的好像更好看。” 程序员说：“也行。” 又过了一会，产品经理说：“还是圆形吧，有设计感。” 程序员默默地把代码里的 border-radius 属性值改成了 50%。产品经理凑过来看了看，说：“你刚才改了什么？怎么这么快？” 程序员说：“我只是注释掉了一行代码，又取消了注释。”
沟通
程序员教孩子数学：“你看，如果你有5个苹果，我拿走2个，你还剩几个？” 孩子说：“3个。” 程序员说：“正确。那么，在数学里，这叫做减法。但在我们编程里，这更常被描述为：你初始化了一个值为5的变量，然后我调用了某个函数，传入了参数2，这个函数执行后，你的变量被重新赋值为3。明白吗？” 孩子茫然地说：“爸爸，我只是想知道我还有几个苹果可以吃。”
思维
停车场管理员对车主说：“这里停车每小时5元，但如果你能证明你的车是昨天停的，就免费。”车主回答：“我的车确实是昨天停的，因为昨天我开的是另一辆车。”管理员愣住，只好放行。
逻辑
交警拦住一辆违停车：“这里禁止停车，没看到标志吗？”司机指着空荡荡的停车位说：“标志上写的是‘禁止停车’，但我的车是‘停放’，动词不一样，所以不违规。”
规则
小区规定：“外来车辆停车需业主陪同。”访客打电话给业主：“我到楼下了，但您得下来一趟，不然我的车不算‘停车’，只能算‘临时静止’。”
漏洞
停车场告示：“停车费按分钟计算，不足一分钟按一分钟收费。”车主交费时质问：“我停了59秒，按一分钟收费；但如果我只停1秒，是不是也按一分钟收费？”收费员点头。车主说：“那我刚才停了0秒，请找零。”
归因
丈夫对妻子说：“商场停车免费条件是‘购物满100元’，我们买了99元的东西，还差1元。”妻子指着购物车里的塑料袋：“这个塑料袋标价1元，但我们没要袋子，所以‘潜在消费’已满100元，车该免费停。”
反常识
家族群里，大姨转发了一条消息：“紧急通知！刚烧开的水千万不能直接喝，因为烫嘴！” 三叔回复：“我试了，是真的。”
谣言
我妈在群里发：“专家说，手机电量剩一格时辐射是平时的1000倍！” 我回：“妈，那是谣言。” 她秒回：“那你快充电，别辐射我们！”
搞笑
家族群弹出一条消息：“吃西瓜不吐籽，会在肚子里长西瓜！” 小侄子哭着说：“我吞了三粒……是不是要浇水？”
谣言
二舅转发：“WIFI辐射会致癌，晚上必须关路由器！” 我爸回复：“已关，现在用流量给你发的消息，话费帮我交一下。”
生活
销售员说：“我们的保健品能‘包治百病’。”顾客问：“具体治什么？”销售员答：“治穷病，专治你钱包里的‘疑难杂症’。”
套路
老人买了保健品后感慨：“这产品真是‘长生不老’啊！”家人问：“效果这么神奇？”老人摇头：“不，我是说账单上的还款期‘长生不老’。”
幽默
推销员宣传：“这款保健品能让你‘精神焕发’！”顾客试用后说：“确实，我现在每天‘精神’紧张地筹钱，‘焕发’愁容。”
双关
销售说：“吃这个能‘增强免疫力’。”朋友问：“什么意思？”顾客苦笑：“意思是增强了对推销电话的‘免疫’，现在一接就挂。”
讽刺
广告写道：“本品助你‘活出年轻’！”买家评论：“没错，付完款后我直接‘活回’了年轻时啃馒头省钱的岁月。”
幽默
两个黑洞在太空相遇，一个问另一个：“你最近怎么瘦了这么多？”另一个回答：“别提了，我最近压力太大，什么都吸收不进去。”
天文
一个光子对另一个光子说：“小心前面有个黑洞！”另一个光子回答：“没关系，我从来不看路。”
物理
有人问黑洞：“你为什么这么黑？”黑洞回答：“因为我不想白活一辈子。”
幽默
宇航员对黑洞喊道：“喂！你能听到我说话吗？”黑洞回答：“能，但你说的话我一句也吐不出来。”
太空
一个学生问老师：“黑洞的密度有多大？”老师回答：“就像你把期末考试的所有重点，塞进一张小抄里那么大。”
学习
月结那天，会计对老板说：“老板，这个月账上没钱了。”老板淡定道：“没事，把‘应收账款’改名叫‘未来收入’，把‘应付账款’改名叫‘战略投资’，月报就好看了。”
职场
供应商打电话催款：“王总，月结到期了，款什么时候打？”王总：“哎呀，我们公司月结是‘月月结，结到下个月’，你再等等！”
商业
老婆问老公：“这个月工资怎么还没发？”老公答：“我们公司是月结，但老板说‘结’字写得慢，现在才写到‘月’字旁边那一点。”
家庭
员工：“老板，说好15号月结工资，今天都30号了！”老板：“对啊，月结嘛，一个月结一次，这次结的是上个月的，下个月结这个月的，很合理啊。”
职场
客户投诉：“你们说月结30天，我等了31天还没到账！”客服回复：“您好，月结30天指的是工作日，周末和节假日不算哦，请您再耐心等5个工作日。”
商业