小明问爸爸：“为什么我们家摇号买房总是不中？”爸爸叹了口气：“可能因为你妈每次填申请表，在‘是否刚需’那栏都写的‘看心情’。”
家庭
患者：“医生，我腰疼得厉害，是不是腰椎间盘突出？”医生：“你先去拍个片子。”片子出来后，医生：“确实是腰椎间盘突出。”患者：“那怎么办？要手术吗？”医生：“先保守治疗，做做理疗。”患者：“做了，还是疼。”医生：“那试试针灸。”患者：“试了，没效果。”医生：“那你平时注意坐姿，别久坐。”患者：“我站着也疼。”医生：“那你躺着吧。”患者：“躺着也疼。”医生：“那你到底想怎样？要不你试试把腰捐了？”
骨科
病人：“医生，我最近记忆力特别差，刚做的事就忘了。”医生：“这种情况多久了？”病人：“什么情况？”医生：“……你记忆力差的情况。”病人：“哦，我不记得了。”医生：“那你先去做个脑部CT。”病人：“CT是什么？”医生：“……就是检查脑袋的。”病人：“检查脑袋干嘛？”医生：“看看你为什么记不住事。”病人：“什么事？”医生：“算了，你先回家吧。”病人：“回家干嘛？”医生：“……你赢了，你根本没病，你是来砸场子的吧？”
记忆
患者：“医生，我感冒了，流鼻涕、打喷嚏。”医生：“多喝水，吃点感冒药。”患者：“吃了，没用。”医生：“那试试泡脚发汗。”患者：“试了，还是难受。”医生：“那就好好休息，别熬夜。”患者：“我休息了，但鼻子还是堵。”医生：“那你用点鼻喷剂。”患者：“用了，只能管一会儿。”医生：“那你到底想怎样？”患者：“我想让感冒立刻好。”医生：“那我建议你穿越到一周后。”
感冒
病人：“医生，我最近总是焦虑，担心这担心那。”医生：“你可以试试深呼吸放松。”病人：“试了，还是焦虑。”医生：“那试试冥想。”病人：“试了，静不下心。”医生：“那就运动，释放内啡肽。”病人：“运动了，累完了更焦虑。”医生：“那你把焦虑的事写下来。”病人：“写满了十个笔记本，更焦虑了。”医生：“……那你别治了，你这焦虑已经成精了，我建议你给它起个名字，跟它做朋友。”
心理
枪手作家对编辑说：“老板，这已经是第七版了，我连主角叫什么都快忘了。”编辑回复：“没事，甲方也忘了。”
社畜
枪手作家在群里接单：“急需一篇都市异能，千字三十，今晚交。”有人问：“主角名？”他答：“随便，反正明天甲方会改成‘龙傲天’。”
自嘲
枪手作家边写边嘀咕：“这段感情戏真烂。”然后看了眼合同署名栏，苦笑道：“反正署的也不是我的名。”
社畜
朋友问枪手作家：“你文笔这么好，怎么不出本书？”他答：“我出的书可多了，图书馆里都有，就是作者那栏没我。”
自嘲
枪手作家熬夜赶稿，妻子心疼道：“睡吧，明天再写。”他摇头：“不行，明天甲方睡醒，就该我睡不着了。”
社畜
看恐怖片时，弹幕飘过：“弹幕护体！” 结果鬼真的从屏幕里爬出来，看了一眼弹幕，又爬回去了，留下一句：“太密了，挤不进去。”
影视
老师问：“为什么历史剧里总有弹幕说‘全员穿越’？” 小明举手回答：“因为他们看到古人说现代话，就刷‘这集我看过’。”
校园
美食视频里，主播尝了一口菜，弹幕齐刷刷：“前方高能！”“注意口水！” 主播无奈：“你们把预警打满屏，我盘子都看不见了。”
生活
情侣看剧吵架，女生怒道：“你就像弹幕里的杠精！” 男生反问：“那你呢？” 女生冷笑：“我是关闭弹幕的那个按钮。”
情感
直播中，主播突然黑屏，弹幕纷纷猜测：“主播被外星人抓走了？” 十分钟后主播回来：“刚才弹幕太多，卡掉了。”
科技
摇号现场，一位大爷摇中了车牌，激动地大喊：“我中了！我中了！”旁边的人冷冷地说：“大爷，您摇中的是公厕排队号。”
生活
房产销售对客户说：“我们这个楼盘，摇中概率比被雷劈还低。”客户回答：“那你们应该在楼顶装避雷针，而不是摇号机。”
房产
妻子对丈夫说：“听说老王摇号十年，终于摇到车牌了。”丈夫摇头：“不，他摇到的是‘再来一次’的抽奖券。”
交通
幼儿园老师问小朋友：“爸爸的愿望是什么？”一个孩子举手：“爸爸说，他的愿望是摇号系统能显示‘恭喜你，未中签’以外的字。”
童言
一位心理学家对病人说：“你的潜意识里藏着对父亲的恐惧。”病人惊讶道：“你怎么知道？我从来没提过！”心理学家指指他的病历：“上面写着，‘我爸是拳击冠军’。”
心理
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你藏了私房钱。”丈夫冷汗直流：“梦都是反的！”妻子点点头：“对，所以我现在开始搜你清醒时藏的地方。”
生活
面试官问：“你的优点是什么？”求职者脱口而出：“我潜意识里觉得自己无所不能。”面试官追问：“缺点呢？”求职者想了想：“我的显意识经常反对这一点。”
职场
朋友问：“你为什么总在雨天心情低落？”他回答：“我的潜意识可能觉得，连老天都在为我流泪。”朋友沉默片刻：“有没有可能，你只是忘了带伞？”
日常
催眠师对患者说：“现在你会想起童年最快乐的记忆。”患者突然大笑：“哈哈哈！我想起三岁时，趁我爸睡觉给他画了满脸胡子！”催眠师擦汗：“难怪你爸总说看你就有无名火。”
幽默
一位读者问村上春树：“您为什么总在跑步？”村上回答：“因为我想追上我的‘挪威的森林’。”
双关
莫言获奖后，朋友问他：“你现在最想做什么？”莫言答道：“我想‘丰乳肥臀’地吃一顿。”
双关
有人问J.K.罗琳：“您是如何写出《哈利·波特》的？”罗琳说：“我只是‘魔杖’一挥，故事就来了。”
双关
余华在签售会上被问到：“《活着》的灵感来自哪里？”他笑着说：“来自‘许三观卖血记’——毕竟灵感也得‘卖血’换钱。”
双关
马尔克斯的编辑催稿：“《百年孤独》还要写多久？”马尔克斯回答：“直到‘霍乱时期的爱情’结束——我的拖延症也是种‘霍乱’。”
双关
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。”我看了看空荡荡的四周，回他：“你是说气氛吗？”
双关
在电梯里遇到邻居，他盯着楼层按钮说：“这电梯上上下下的，真让人纠结。”我点头：“是啊，像极了我的股市账户。”
幽默