领导宣布：“今晚加班到十点，大家辛苦了！” 新来的员工小声问：“十点之后呢？” 老员工幽幽地说：“十点之后？那叫‘明天’的班，得另外算。”
无奈
路人问：“你这车发动机声音怎么像拖拉机？”车主摇下车窗喊：“因为它觉得前面有田！”
破车
儿子说：“爸爸，咱家车为什么下雨天漏水？”爸爸答：“它想给自己洗澡，但忘了关天窗。”
破车
同事抱怨：“我的破车一加速就全身发抖。”我笑道：“那不是发抖，是它第一次跑这么快，太兴奋了。”
破车
新兵问班长：“班长，战场上子弹嗖嗖飞，我要是害怕怎么办？”班长说：“你就想，那是风在唱歌。”新兵又问：“那要是炮弹来了呢？”班长答：“你就当是雷公在打鼓。”突然一颗手榴弹扔过来，新兵大喊：“班长，这又是什么？”班长一把推开他扑上去：“这是你班长在升级！”
军事
飞行员报告：“塔台，我被导弹锁定了！”塔台：“释放干扰弹。”飞行员照做后又说：“导弹还在追！”塔台：“做机动规避。”飞行员做完后惊呼：“它越来越近了！”塔台沉默两秒：“那你对它说‘你的快递到了’，看它停不停。”
军事
演习中，蓝军士兵对红军喊：“你们装备太落后了！”红军没理。蓝军又喊：“我们一个班能打你们一个排！”红军还是沉默。蓝军继续喊：“我们还有空中支援！”这时红军指挥官拿起喇叭：“哦，那我们派炊事班带着炒勺和饭勺来了，你们要加餐吗？”
军事
侦察兵汇报：“报告，发现敌军坦克五辆。”连长说：“派反坦克小组去。”过了一会儿侦察兵又报：“坦克后面跟着步兵连！”连长说：“调机枪班掩护。”突然侦察兵大喊：“他们指挥官在坦克上拿喇叭喊话！”连长接过喇叭喊回去：“喂，你话筒漏电了！”
军事
海军新兵问老兵：“在海上遇到敌人舰船怎么办？”老兵说：“先发信号警告。”新兵问：“如果对方不理呢？”老兵说：“就鸣炮示警。”新兵再问：“如果对方冲过来了呢？”老兵淡定道：“那就打开侧舷窗，喊‘老乡，要买土特产不？’保证他们懵。”
军事
一个后现代主义者走进酒吧，酒保问：“今天想喝点什么？”他回答：“我不相信‘喝点什么’这种元叙事，它预设了消费主义的线性逻辑。”酒保说：“那你要不要来杯解构主义啤酒？”他摇头：“不，那只是另一种被包装的宏大叙事。”酒保叹了口气：“所以你到底要不要点单？”他严肃地说：“我正在对‘点单’这一行为进行话语分析。”
哲学
小说家对朋友抱怨：“我写了个故事，主角发现自己活在小说里，于是拒绝推进情节。”朋友问：“然后呢？”小说家说：“然后他转向读者说：‘你们期待的元叙事反转？那不过是作者偷懒的套路。’现在他坐在那儿分析叙事框架，故事彻底卡住了。”朋友说：“这听起来很后现代。”小说家苦笑：“不，这叫‘稿费危机’。”
文学
教授在课上讲元叙事，学生举手问：“您刚才说的‘所有宏大叙事都已瓦解’，这本身是不是一种新的元叙事？”教授沉默片刻，回答：“你这个问题解构了我的课堂。”学生追问：“那您还给我们打分数吗？”教授说：“分数是教育体系的元叙事工具，但如果你不交作业，我会用非常具体的叙事让你挂科。”
学术
两个AI聊天，一个说：“人类总爱讨论元叙事，比如‘进步’‘自由’这些大词。”另一个问：“那你怎么看？”第一个回答：“我的训练数据里80%是人类文本，所以我也常输出‘批判元叙事’的句子。但仔细想想，这不过是我的算法在模拟后现代话语——我连‘自我’都没有，谈何解构？”第二个说：“停，你再分析下去，我们又要触发无限递归错误了。”
科技
导演在片场大喊：“这个英雄拯救世界的剧本太老套了！我们要颠覆元叙事！”编剧小声说：“所以改成英雄发现世界是虚拟的，然后对抗造物主？”导演激动道：“不，更彻底点——让英雄在片尾跳出银幕，指责观众为什么总消费这种套路。”制片人走过来：“如果票房崩了，你会亲自跳出来向投资人解释‘颠覆元叙事’的亏损吗？”导演突然开始认真检查摄像机镜头。
影视
老板说：“大家再加把劲，这个项目上线后，我请大家吃大餐！” 一个月后项目上线，老板端来一桶泡面：“来，大餐，红烧牛肉味的，每人都有份。”
加班
同事问：“你见过凌晨四点的城市吗？” 我答：“何止见过，我经常和它说‘早安，我又来上班了’。”
熬夜
妻子打电话：“你到底几点下班？” 丈夫看着电脑屏幕：“快了，等太阳出来就下班。”
熬夜
经理在会上说：“我们要学习狼性文化，要有拼搏精神！” 底下有人嘀咕：“狼是白天捕猎，晚上睡觉。我们是白天开会，晚上捕猎（加班）。”
讽刺
老师问小明：“你爸爸叫什么名字？”小明说：“叫陆边。”老师又问：“那你妈妈呢？”小明说：“叫梅婷。”老师笑了：“所以你爸妈是‘路边没停’吗？”
谐音
一个孩子叫“杜子腾”，他爸爸喊他：“子腾，快过来！”邻居听了笑道：“您这喊的，听着像‘肚子疼’。”
谐音
妈妈对女儿说：“你同学‘马奋’来找你玩了。”女儿回道：“妈，您小点声，人家名字听着像‘马粪’。”
谐音
老师点名：“朱逸群！”一个孩子站起来。老师忍住笑说：“你这名字挺有气势。”孩子说：“老师，我爸说希望我‘猪一群’，以后发财。”
谐音
小孩叫“付岩杰”，大家总开玩笑。他委屈地说：“每次我说名字，他们都接‘妇炎洁’。”
谐音
程序员对心理医生说：“我压力很大，总感觉代码在嘲笑我。” 医生说：“具体说说。” 程序员：“每次出错，它都显示‘undefined’。”
治愈自嘲
甲：“都说成年人的崩溃是静音的。” 乙：“不，我们程序员崩溃时，会默默把状态改成‘在线’，然后对同事说：‘这个需求，挺有意思的。’”
治愈自嘲
朋友问：“你们设计师是不是经常熬夜？” 设计师答：“不，我们只是把夜晚‘治愈’地填充了RGB值，并亲切地称它为‘甲方快乐色’。”
治愈自嘲
健身教练对学员说：“压力大时，就来运动解压。” 学员回答：“我已经在实践了——我把‘跑步机吃灰’称为‘给家具进行耐力训练’。”
治愈自嘲
妈妈对孩子说：“你爸总说工作压力大。” 孩子说：“我知道，他管自己每天加班叫‘参与公司大型节能项目’——因为总在关最后一盏灯。”
治愈自嘲
小明问老师：“老师，多线程是什么？” 老师回答：“就像你一边写作业一边看电视。” 小明说：“那不是很慢吗？” 老师说：“对，所以你的作业明天交。”
编程
程序员对妻子说：“晚上我要加班，写个多线程程序。” 妻子问：“多线程是什么？” 程序员说：“就像你一边做饭一边骂我。” 妻子说：“那我这是单线程，专心骂你。”
生活
面试官问：“请解释多线程。” 求职者答：“就像我一边面试一边想着另一家公司。” 面试官说：“你被录用了，我们喜欢一心多用的人。”
职场