弹幕接龙：“这操作真下饭。”接：“饭还没吃，看饱了。”接：“了不得，反向抽烟。”接：“烟消云散，队友没了。”接：“了无痕迹，六分投。”
游戏
领导说：“你项目总选难的，是不是自虐取向？”我说：“这是挑战取向。”领导说：“结果呢？”我答：“结果导向了加班取向，最终触发了离职取向。”
职场
同事说：“我老婆是我的白月光。” 我问：“那朱砂痣呢？” 他答：“是上个月的工资，全被她拿去买口红了。”
职场
小王感叹：“部门新来的实习生真是我的职场白月光啊。” 老李问：“怎么说？” 小王答：“她一来，所有脏活累活老板都看不见我了，眼里只有她。”
职场
经理在会上说：“小张就是咱们部门的白月光，温柔又勤奋。” 散会后小张默默打开电脑，桌面上有个文件夹叫“白月光”，里面全是没做完的PPT和报表。
职场
同事A：“你说咱公司有白月光吗？” 同事B：“有啊，前台小美。” A：“为啥？” B：“所有人都围着她转，但谁也得不到，因为她是老板的女儿。”
职场
我对同事说：“我觉得你就是我的职场白月光。” 他警惕地问：“你想让我帮你加班？” 我点头：“照亮我摸鱼的路。”
职场
老板说：“大家再坚持一下，调休是为了让你们有更长的连续休息时间。”员工小声嘀咕：“那为什么我的假期看起来像被切碎的香菜？”
职场
朋友问：“这次放假怎么安排？”我答：“先上六天班，休一天，再上三天，休五天，最后上两天班。简单来说，我的假期像在玩拼图。”
生活
孩子看着日历说：“爸爸，为什么你的假期总是跳来跳去？”爸爸叹气：“这叫调休，就像玩跳房子，但永远跳不到‘真休息’那一格。”
家庭
同事A：“调休后，我连上七天班，感觉像在跑马拉松。”同事B：“不，马拉松有终点，调休的班像在跑步机上。”
职场
网友发帖：“调休的假期，就像借钱消费——先预支快乐，后加倍偿还。”下面回复：“而且利息是疲惫。”
网络
用户A发弹幕：“我姓王，住在隔壁。”用户B接龙：“我姓王，住在隔壁的隔壁。”用户C接龙：“我姓王，住在隔壁的隔壁的隔壁。”用户D突然发：“你们搁这儿修长城呢？”
搞笑
弹幕接龙：“今天天气真好。”下一条：“好个锤子，下雨了。”再下一条：“了无生趣，想睡觉。”最后一条：“觉你个头，起来嗨！”
日常
弹幕接龙：“我饿了。”接：“了无牵挂，点外卖。”接：“卖相不错，但贵。”接：“贵在真实，我吃了。”接：“了结此生，胖三斤。”
吃货
弹幕接龙：“你作业写完了吗？”接：“吗喽的命也是命，不想写。”接：“写不完别吃饭。”接：“饭在锅里，我先吃了。”接：“了不得，你妈来了。”
学生
一只企鹅刚下飞机，在知乎写道：“谢邀，人在北极，刚下雪橇。这边北极熊老哥问我借鱼，我说‘兄弟，咱这消费水平你得先下载个海鲜市场APP，我这鱼都是冷链直达，不支持线下以物易物’。”
错位
一只树懒刚下飞机，慢悠悠打开知乎：“谢邀，人……在……机……场……刚……下……飞……机……空……姐……催……我……快……点……走……我……说……‘急……什……么……我……的……行……李……箱……轮……子……比……我……还……忙……’。”
迟缓
一只松鼠刚下飞机，在知乎发帖：“谢邀，人在北美，刚下航班。过海关时工作人员问我有没有携带坚果，我拍了拍鼓鼓的腮帮子说‘这都是我的随身零食，你要检查的话得先给我开张搜查令，根据《森林囤积者权益保护法》第三章第五条’。”
囤积
一只蜜獾刚下飞机，在知乎写道：“谢邀，人在非洲，刚下小飞机。隔壁座狮子问我为什么不怕他，我说‘哥们儿，我在知乎动物版块有十万粉丝，你动我一下试试？我立马写篇《论大型猫科动物的社交礼仪缺失》上热门’。”
嚣张
一只考拉刚下飞机，在知乎发帖：“谢邀，人在澳洲，刚下长途航班。海关官员问我是不是携带了违禁桉树叶，我揉了揉黑眼圈说‘这是提神用的，你们人类喝咖啡不也这样？要不您先给我办个精神类药物特许携带证？’。”
嗜睡
考古队现充在发掘现场对队员说：“大家注意，这个陶罐是西汉的，别用现代水杯碰它！”队员反问：“队长，那您手里的星巴克……”队长淡定道：“这是考古专用容器，上面有‘西汉出土’的贴纸。”
纸性恋暴击患者去看医生，医生问：“你最近有什么症状？” 患者说：“我看到纸就心跳加速，尤其是A4纸。” 医生在病历上写诊断，患者突然抢过病历本大喊：“别用圆珠笔！它会伤害纸的！”
幽默
纸性恋暴击者向朋友哭诉：“我失恋了。” 朋友问：“对方是谁？” 答：“是一张卫生纸，它说我们注定只能擦肩而过。”
搞笑
纸性恋暴击者去图书馆，管理员提醒：“请勿折叠书籍。” 他立刻反驳：“你怎么能说出如此残忍的话？纸会痛的！”
讽刺
纸性恋暴击者约会，对方问：“你喜欢我什么？” 他深情地说：“你的皮肤像宣纸一样光滑，让我想用毛笔写一首诗。” 对方转身就走：“我是打印纸，我们不合适。”
荒诞
纸性恋暴击者看到有人撕纸，冲上去制止：“住手！你这是暴力行为！” 对方愣住：“我在拆快递。” 他痛心疾首：“那也不能对纸这么粗鲁，它曾经是棵树啊！”
滑稽
我收到一张巨额电费账单，立刻打电话给电力公司：“你们是不是搞错了？我一个人住，怎么可能一个月用掉两千度电？”客服查了查，平静地回答：“先生，我们没搞错。记录显示，您上个月每天半夜都开着所有房间的灯和空调，还同时运行三台烤箱。”我愣住了：“可那段时间我在国外度假啊！”客服沉默了几秒，说：“那……您可能需要换个智能门锁了。”
账单
丈夫拿着信用卡账单质问妻子：“这笔5000块的‘情绪稳定费’是什么？你背着我找心理医生了？”妻子摇摇头：“不，那是上个月每次你想吵架时，我为了保持安静，给你买的游戏、球鞋和烧烤的钱。”丈夫顿时笑了：“哦，那这钱花得值……等等，下面这笔20000块的‘情绪爆发费’又是什么？！”妻子淡定地说：“哦，那是我给自己买的包。因为上个月最后一天，我实在憋不住了。”
账单
病人看着医院的账单很震惊：“我只是感冒，为什么会有‘外星生物检测费’？”医生推了推眼镜：“这是最新科技，我们怀疑您的症状可能由外星微生物引起。”病人更疑惑了：“那检测结果呢？”医生指着账单底部一行小字：“结果显示为地球常见病毒。但检测费不退，谢谢惠顾。”
账单
老王收到水费单，发现金额是平时的十倍。他冲进水务局大喊：“我家就两口人，怎么可能用掉一百吨水？！”工作人员调出数据：“显示您家上个月持续24小时有大量用水，特别是凌晨三点。”老王突然想起什么，一拍脑袋：“啊！是我那智能马桶，它半夜自动启动了‘热带雨林清洁模式’，还连着冲了三十天……因为我忘了关掉度假模式。”
账单