游客对锦鲤喊：“快给我好运！”锦鲤吐了个泡泡：“我的好运是被人观赏，你的好运是相信这个。”
黑色
保安拦住骑共享单车的男子：“业主才能进！”男子打电话：“王经理，我进不了自家小区。”三分钟后，物业经理狂奔而来，对保安吼：“这是开发商老板！”老板拍拍保安肩膀：“你尽责，下月去总部当安保队长。”
逆袭
图书馆里，女生对埋头看书的男生嗤笑：“这航天论文你看得懂吗？”男生抬头推了推眼镜。此时馆长匆匆赶来：“刘总工，研究院紧急会议！”女生瞥见对方工作证上“首席科学家”字样，手中的咖啡杯啪嗒掉在地上。
打脸
小王向领导汇报工作，领导说：“你这个报告，重点不突出啊。”小王回答：“领导，我重点加粗了。”领导说：“我是说重点内容，不是重点字体！”
汇报
经理问员工：“这次项目汇报，你准备得怎么样？”员工答：“放心吧，我准备得‘表里如一’。”经理疑惑：“什么意思？”员工说：“PPT表面很华丽，里面内容一塌糊涂。”
汇报
同事汇报时说：“这个月我们的业绩‘稳步下滑’。”领导皱眉：“稳步下滑？”同事解释：“对啊，下滑得很稳定，每周都少一点。”
汇报
下属汇报：“领导，这个任务我已经‘转达’给小李了。”领导问：“结果呢？”下属说：“他转头就传达给小张了，现在不知道在谁那儿。”
汇报
汇报会上，同事说：“我们的方案‘可圈可点’。”领导高兴：“具体说说？”同事答：“圈出来的都是问题，点出来的全是漏洞。”
汇报
一个创业者对投资人兴奋地说：“我们的用户增长曲线是指数级的！”投资人冷静地问：“基数是多少？”创业者回答：“从上周的2个用户增长到了这周的4个。”
创业
程序员对创业伙伴说：“我有个绝妙的点子，做一个让用户分享美食照片的应用，肯定火！”伙伴说：“这不就是Instagram吗？”程序员恍然大悟：“哦对！那我们可以叫它‘吃货圈’，主打一个反转——只分享难吃的外卖照片。”
创业
创业者在路演时说：“我们的产品将彻底改变行业！”评委问：“具体解决了什么痛点？”创业者答：“解决了我们公司还没有收入的痛点。”
创业
员工问老板：“我们公司明年能上市吗？”老板说：“当然，我们计划很清晰。A轮融资后B轮，然后C轮、D轮……”员工激动地打断：“然后呢？”老板说：“然后字母就用完了。”
创业
天使投资人问：“如果腾讯抄袭你的产品，你怎么办？”创业者自信地回答：“我们的核心壁垒他们抄不走。”投资人追问：“是什么？”创业者说：“因为我们自己也不知道产品核心是什么。”
创业
锦鲤对渔夫说：“都说转发我能带来好运，你怎么还捞我？”渔夫答：“我转发了你，现在来兑现奖品。”
反转
年轻人许愿：“锦鲤啊，请让我一夜暴富吧！”锦鲤回道：“我要是能让人暴富，还会在鱼缸里打工？”
黑色
锦鲤看到满池硬币叹息：“人类总把希望扔给我。”乌龟说：“知足吧，他们只把我当成长寿的广告牌。”
反转
锦鲤跃出水面大喊：“转发这条消息，你会倒霉！”人们纷纷转发并说：“终于有说真话的锦鲤了。”
反转
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我又不会闹鬼。”酒保回答：“因为你没有身体（实体）。”
恐怖
一个僵尸对另一个僵尸说：“我最近感觉不太对劲。”另一个问：“怎么了？”他回答：“我觉得我失去了胃口……对人脑都没兴趣了。”
恐怖
一个吸血鬼去看牙医，牙医说：“你的牙齿很尖啊。”吸血鬼说：“是的，我经常磨牙。”牙医问：“为什么？”吸血鬼回答：“因为晚上我总是饿得睡不着。”
恐怖
一个幽灵在房子里飘荡，对屋主说：“我要吓死你！”屋主淡定地说：“你试试看。”幽灵折腾了一夜，屋主毫无反应。第二天幽灵问：“你怎么不怕？”屋主说：“因为我是心脏病医生，早就习惯了。”
恐怖
两个骷髅在墓地聊天，一个说：“我好冷啊。”另一个说：“废话，你连皮都没有。”
恐怖
一位程序员对朋友说：“我昨晚梦见自己在调试量子计算机。”朋友问：“然后呢？”程序员回答：“然后我就醒了，因为我的观测导致波函数坍缩了。”
物理
生物学家指着显微镜说：“看，这两个细胞在吵架！”学生凑近问：“它们吵什么？”生物学家答：“一个说：‘我是线粒体，你是动力车间！’另一个吼：‘我是叶绿体，我才是能量之源！’”
生物
天文学家对助手说：“我发现一颗星星总在闪，不是大气扰动。”助手问：“为什么？”天文学家叹气：“因为它一直在给我发摩尔斯电码，内容是‘救救我，我被困在发光气体里了’。”
天文
地质学家拿起一块石头说：“这块岩石有35亿岁了。”游客惊叹：“你怎么知道？”地质学家严肃道：“它自己告诉我的，但说完就变成了沉积岩，因为话太多。”
地质
化学家指着烧杯说：“我在研究超冷反应。”同事问：“多冷？”化学家答：“冷到分子们开始排队，还互相问：‘你电子轨道冻歪了吗？’”
化学
霸道总裁对女主说：“这栋楼我为你买下了，以后你每天醒来第一件事就是收租。”女主疑惑：“可这楼是公厕啊？”总裁邪魅一笑：“所以你的爱，必须经过我的层层过滤。”
甜宠荒诞
王爷将王妃抵在墙边：“说，你和昨天送来的那只鹦鹉是什么关系？”王妃委屈：“它只是学我喊了一声‘夫君’……”王爷捏住她的下巴：“全府只有我能听你叫夫君，明天炖了它，你亲自喂我喝汤。”
甜宠离谱
系统提示：“宿主，反派已为您清空全球奶茶库存，请在三分钟内撒娇原谅他，否则将启动自爆程序。”女主颤抖着打电话：“那个……奶茶太多喝不完。”反派低笑：“喝不完就泡澡，我亲自来喂你。”
甜宠荒诞
学霸把学渣堵在图书馆：“这道题选C，但你的心跳选我。”学渣捂胸口：“我心律不齐……”学霸推了推眼镜：“正好，我的毕业论文是《论如何成为你的心脏起搏器》。”
甜宠离谱