哨兵突然在战场上举手：“向导，我申请临时断开精神链接。” 向导震惊：“为什么？现在战况激烈！” 哨兵捂耳朵：“你的精神广播在循环播放《甜蜜蜜》，敌方哨兵说他们想跟着唱。”
搞笑
篮球裁判吹了一个走步违例。球员很不满：“裁判，我没走步！”裁判说：“你走了三步。”球员说：“我那是欧洲步！”裁判愣了一下：“这里是亚洲赛场，欧洲步无效，违例！”
篮球
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？”裁判回答：“都很好，就是不太听我的话。”记者又问：“那您对自己的表现打几分？”裁判说：“满分。因为我的判罚，永远是正确的。”
自信
网球比赛中，运动员对裁判喊：“那个球出界了！”裁判说：“在我眼里，它在线内。”运动员说：“可边裁都举旗了！”裁判看了看边裁，说：“他可能近视。我说了算，这个球有效！”
网球
新手司机开车上路，副驾驶的老公不停地指挥：“慢点慢点，看后视镜！刹车刹车！方向打回！” 新手司机终于忍不住了，吼道：“你是在教开车，还是在给车配音效？”
新手
教练对新手司机说：“看到前面那个人了吗？撞他！” 学员大惊：“啊？我不敢！” 教练怒道：“那你还不赶紧刹车！”
教练
新手女司机倒车入库，反复多次未果。 旁边的大爷看不下去了，走过来指挥：“姑娘，来，听我的，倒，倒，倒……” 只听“咣当”一声，车尾撞墙了。 大爷一拍大腿：“哎呀，我叫你倒，可没叫你往墙上倒啊！”
倒车
交警拦下一辆开得歪歪扭扭的车，对新手司机说：“请出示你的驾照。” 司机紧张地说：“警察同志，我……我考的是自动挡，可这车是手动挡，我光顾着找离合，忘了看路了。”
驾照
新手司机第一次独自上高速，紧张地给老公打电话：“我好怕，两边车都嗖嗖的！” 老公安慰道：“别怕，把音乐打开，音量调大。” 过了一会儿，老公问：“现在感觉怎么样？” 新手司机带着哭腔说：“好多了，就是导航说的话我一句也听不清了。”
高速
侦探对助手说：“我找到了凶手！”助手问：“是谁？”侦探说：“是死者的妻子。”助手惊讶：“你怎么知道的？”侦探回答：“因为她说‘我丈夫昨晚没回家’，可我们还没公布死亡时间呢。”
推理
侦探在案发现场转了三圈，突然大喊：“我知道凶手怎么进来的了！”众人忙问：“怎么进来的？”侦探指着窗户说：“看，窗户上写着‘推’，凶手一定是推窗进来的！”
乌龙
侦探质问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“我在家看电视。”侦探追问：“看什么节目？”嫌疑人答：“《侦探破案实录》。”侦探一拍桌子：“胡说！那节目昨晚停播了！”
揭穿
侦探对警长说：“凶手是个左撇子。”警长问：“你怎么判断的？”侦探指着尸体说：“你看，致命伤在右侧，说明凶手用左手攻击。”警长沉默片刻：“可是死者自己就是左撇子啊。”
反转
侦探接到报案说珠宝被盗，赶到现场后问店主：“锁被撬了吗？”店主说：“没有，锁完好无损。”侦探思考良久，突然说：“我明白了！凶手是用钥匙开的锁！”店主点头：“对啊，钥匙昨晚被我弄丢了。”
废话
哨兵严肃地汇报：“报告向导，敌方机甲正在接近，能量读数异常。” 向导头也不抬：“别慌，我正在用精神力给它刷差评，系统提示‘您已成功举报该机甲涉嫌无证驾驶’。”
荒诞
向导焦急地连接哨兵：“你的精神图景里为什么有只企鹅在开拖拉机？” 哨兵冷静回复：“那是我的精神体在兼职耕地，它说攒钱给北极熊买空调。”
离谱
向导查看哨兵的五感报告后皱眉：“你的嗅觉灵敏度超标了，居然能闻到三公里外食堂的菜谱？” 哨兵郑重回答：“是的，今天中午有青椒炒月饼，建议绕行。”
滑稽
哨兵在精神链接里严肃警告：“检测到强烈情绪波动，有失控风险！” 向导沉默三秒：“抱歉，我刚在精神图景里养的草泥马，和你的东北虎组队打王者荣耀，连输八局。”
恶搞
企鹅老爸带着儿子出门，儿子问：“爸爸，为什么我们走路要摇摇摆摆的？”企鹅老爸严肃地回答：“嘘，别学隔壁海豹大叔，他总想直立行走，结果上周闪了腰，现在还躺着敷冰袋呢。”
动物
树懒老爸送孩子上学，孩子已经到校门口了，他还在半路上缓缓挥手，并对路过的蜗牛说：“急什么，人生……要享受……过程。”结果他晚上才接到老师电话：“您孩子今天没来上课？”
动物
猫头鹰老爸熬夜打游戏，早上孩子叫他起床，他眯着眼睛说：“我是夜行动物，白天睡觉是天性！”孩子反驳：“可你昨天白天还去超市抢特价鸡蛋了！”猫头鹰老爸翻个身：“那……那是战略性调整作息。”
动物
蜜蜂老爸下班回来瘫在沙发上，对小蜜蜂说：“今天采蜜累死了，给爸倒点蜂蜜水。”小蜜蜂瞪大眼睛：“爸，蜂蜜不是咱们自己酿的吗？你直接去仓库吃不就行了？”蜜蜂老爸叹气：“唉，这叫生活仪式感，懂不懂？”
动物
袋鼠老爸把孩子塞进育儿袋，急匆匆跳去学校，路上遇到乌龟爷爷慢悠悠过马路。袋鼠老爸急得大喊：“您老快点行吗？我要迟到了！”乌龟抬头：“急啥？你袋里装着娃，我壳里还背着房贷呢！”
动物
病人：“医生，我最近总是觉得自己是一杯奶茶。” 医生：“说具体点。” 病人：“我每天下午三点就觉得自己该被喝掉，而且总担心自己会过期。” 医生：“那你得少加点糖，另外，建议你离吸管远一点。”
荒诞
顾客：“老板，这碗牛肉面里怎么没有牛肉？” 老板：“这不很正常吗？难道老婆饼里就有老婆？” 顾客：“可你这招牌写的是‘活到老牛肉面’啊。” 老板：“对啊，意思是牛肉活到老，所以比较难嚼，就没放。”
荒诞
A：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” B：“然后呢？” A：“然后我早上醒来，发现自己在对着空调说‘兄弟，咱俩制冷方式不一样，但目标一致’。” B：“你老婆没把你插头拔了？”
荒诞
儿子：“爸爸，为什么太阳每天都要下山？” 爸爸：“因为它要去参加月亮举办的派对。” 儿子：“那它怎么回来？” 爸爸：“哦，它喝多了，就从另一边滚上来了。”
荒诞
乘客：“司机，去机场。” 司机：“您坐稳了，我这车是声控的。” 乘客：“怎么声控？” 司机：“您得一直喊‘嗖——’，这样显得快。”
荒诞
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸回答：“因为钱是白的，一有就花了，跟雪花一样。”儿子又问：“那为什么还有人管钱叫‘金子’呢？”爸爸说：“等你把银子攒多了，就发现它变黄了，因为放久了，氧化了！”
家庭
老婆对老公说：“你把工资卡给我，以后我每个月给你发零花钱。”老公不情愿地说：“那我成什么了？”老婆笑着说：“你是我的长期股东，我是你的财务总监，咱们这叫‘分钱管理’。”
夫妻
两个朋友在聊天，甲说：“我跟我老婆实行AA制，各花各的钱。”乙问：“那要是买房子呢？”甲回答：“也AA啊，她买客厅，我买卧室。”乙笑了：“那厕所呢？”甲叹了口气：“厕所是公共区域，我们轮流付水费。”
生活