社恐去超市，看到试吃员远远走来，立刻转身假装研究货架上的酱油，心里默念：“你看不见我，你看不见我。”结果试吃员热情地喊：“先生，这个酱油新品也免费尝一点！”社恐僵硬地接过，小声说：“谢谢，我其实是在和酱油进行深度灵魂交流。”
自嘲
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总说你是‘气管炎’？”爸爸回答：“那是‘妻管严’的谐音，意思是我很听你妈妈的话。”儿子恍然大悟：“哦，那妈妈是不是‘肤浅’？”爸爸疑惑：“为什么？”儿子说：“因为她总说你‘肤浅’（夫钱）！”
家庭
妈妈对儿子说：“去把垃圾倒了。”儿子玩着游戏头也不抬：“等会儿，我正忙着拯救世界呢！”妈妈淡定地说：“哦，那等你拯救完世界，顺便把拯救世界前就该倒的垃圾倒了。”
日常
丈夫抱怨：“老婆，你做的菜越来越咸了。”妻子瞪眼：“那你来做！”丈夫连忙改口：“不不，我是说咸得有滋有味，像我们的生活一样！”
夫妻
女儿写作文：“我的爸爸每天早出晚归，辛苦工作。”爸爸感动地问：“然后呢？”女儿继续写：“所以，我决定长大后要像妈妈一样，找个像爸爸这样的人。”
亲子
爷爷教孙子下棋，孙子总输。孙子突然说：“爷爷，你为什么总赢？”爷爷笑：“因为爷爷经验丰富啊。”孙子点头：“哦，那我让爸爸来，他经验更丰富——他总说能赢你，就是没时间。”
隔代
科目三考试，教练对学员说：“你压线了！”学员委屈道：“教练，我明明在两条线中间啊。”教练怒吼：“那是双黄线！”
驾考
小明考试得了59分，他问老师：“老师，我能及格吗？”老师说：“不行，差一分就是差一分，这叫压线不及格。”小明嘀咕：“那我要是压线停车，是不是也算不及格？”
校园
妻子开车总压线，丈夫提醒：“你又压线了！”妻子理直气壮：“我这是为了提醒后车，我随时可能变道，这叫战略威慑！”
夫妻
新手司机上路，看到地上虚线，自言自语：“这是让我压的线吧？”导航突然出声：“前方压线拍照，请勿压线。”司机吓一跳：“你咋知道我在想啥？”
新手
交通广播主持人说：“有位听众发来短信，问为什么总有人爱压线开车？”嘉宾回答：“可能他们的人生，也需要一条若隐若现的边界吧。”主持人沉默两秒：“说人话。”嘉宾：“就是技术差。”
广播
一只雄性园丁鸟精心搭建了豪华的求偶亭，并用亮晶晶的瓶盖和彩带装饰。雌鸟飞来看了看，说：“‘彩礼’就这些？隔壁老王家送的可是整整一窝闪亮的硬币！”雄鸟气得跳脚：“那是人类丢的钢镚儿！我这可是可持续艺术收藏！”
彩礼
企鹅家族提亲，雄企鹅郑重地献上一颗最光滑的鹅卵石。雌企鹅的父亲掂了掂石头，摇头：“这‘彩礼’分量不够啊。我闺女上次相亲，对方送的可是带花纹的火山岩！”雄企鹅懵了：“伯父，我们企鹅世世代代都送石头啊……”
彩礼
雄蜘蛛织了一张缀满露珠的巨网当婚房，兴冲冲去提亲。雌蜘蛛妈妈敲着网丝问：“‘彩礼’就一张破网？我侄女嫁的那家，可是把抓到的苍蝇都风干了挂在网上当腊味呢！”雄蜘蛛当场把网咬了个洞：“这日子不过了！”
彩礼
雄屎壳郎推着精心滚成的巨大粪球来到雌屎壳郎家。雌屎壳郎的哥哥用脚踢了踢粪球：“这‘彩礼’直径才三十厘米？我妹前男友送的粪球比这大两圈！”雄屎壳郎悲愤大喊：“那是他掺了粘土作弊！我这可是纯天然无添加！”
彩礼
雄河狸啃倒二十棵树建好了水坝豪宅，带着鱼干去提亲。河狸岳父指着水坝问：“‘彩礼’就这？下游老赵家嫁女儿，女婿可是承诺承包未来三年的树枝供应！”雄河狸啃秃了爪子：“他那是砍了人类种的杨树，迟早要被抓的！”
彩礼
社恐在电梯里遇到邻居，对方打招呼：“今天天气不错啊！”社恐大脑空白，脱口而出：“是的，已收到您的天气反馈，祝您生活愉快。”然后盯着楼层数字假装自己是个语音播报系统。
调侃
社恐点外卖，骑手打电话说：“您的外卖到门口了。”社恐回：“请放门口，谢谢。如果方便，您可以对着门说一句‘祝您用餐愉快’，我就当是AI客服，这样我们都不用见面。”
解构
社恐参加聚会，有人提议玩自我介绍游戏，轮到他时，他举起手机播放提前录好的语音：“您好，我是社恐1.0版本，当前电量不足，即将进入休眠模式。”然后默默退到墙角充电。
调侃
社恐在街上碰到熟人，对方挥手走来，社恐立刻掏出手机贴到耳边，大声自言自语：“什么？公司网络又崩了？我马上远程处理！”一边说一边快步绕路，其实手机屏幕是黑的。
自嘲
一位读者问争议作家：“您的新书里那些大胆描写，是艺术还是哗众取宠？”作家回答：“当然是艺术。不过，如果你买十本，我可以考虑承认它是哗众取宠。”
讽刺
争议作家签售会上，粉丝激动地说：“您的作品总让我思考人生！”作家点头：“思考完记得多买几本，毕竟思考不能当饭吃。”
现实
记者采访争议作家：“有人说您的作品三观不正，您怎么看？”作家笑道：“他们说得对。但正的三观可写不出畅销书，对吧？”
直白
书店里，顾客指着争议作家的书问店员：“这书内容靠谱吗？”店员小声说：“如果您想靠谱，建议买词典。如果想吵架，这本正好。”
幽默
争议作家在讲座上说：“我的书常被批低俗。”台下观众喊：“那您改吗？”作家耸肩：“改标题。新版叫《高级低俗研究》。”
自嘲
熬夜冠军小李对医生说：“我每晚都凌晨三点睡，但白天精神很好。”医生检查后说：“你这不是熬夜，是时差没倒过来——你上夜班，凌晨三点是你下班时间。”
错位
朋友问熬夜冠军：“你怎么做到天天通宵还皮肤这么好？”他答：“因为我的护肤品说明书上写着‘睡前使用’，但我从不睡前用——我根本没睡。”
漏洞
熬夜冠军对室友说：“我昨晚又熬夜了，但今天考试居然全对。”室友惊呼：“难道熬夜能提高智商？”他摇头：“不，是因为监考老师也熬夜，站着睡着了。”
归因
妈妈训斥熬夜冠军儿子：“天天熬夜会变笨！”儿子反驳：“可科学家说大脑在夜间更活跃。”妈妈冷笑：“那是科学家在熬夜研究你这种人的时候。”
错位
熬夜冠军在比赛现场晕倒，裁判查看后宣布：“他违反规则——比赛规定‘坚持到天亮’，但他晕倒时，天刚亮了一秒，算提前弃权。”
漏洞
综艺节目里，主持人问嘉宾：“你平时在家看电视吗？”嘉宾回答：“看啊，特别喜欢看综艺。”主持人追问：“那你最喜欢哪个综艺？”嘉宾想了想说：“《动物世界》。”主持人疑惑：“那是纪录片啊！”嘉宾淡定道：“对啊，但我觉得比很多综艺真实多了。”
综艺