小区围棋角，一个穿着睡衣、拖鞋的大叔蹲在旁边看大爷们下棋，时不时插嘴：“这步臭啊。”一位大爷怒了：“你行你来！”大叔坐下，十分钟后屠了对方大龙。大爷不服：“你哪个棋院的？”大叔摆手：“没棋院，我是国家围棋AI算法团队的，刚才那几步是昨天程序推演出的新定式，顺便测试下人类实战反应。”
身份错位
天津大爷遇到山东小伙问路，大爷说：“你简直往前走，过了红绿灯就能瞅见。”小伙嘀咕：“‘简直’是啥方向？不是‘一直’吗？”
方言
电竞祖安人去医院看病，医生问：“哪里不舒服？”他回答：“我心态崩了，医生，能给我开点镇定剂吗？”医生说：“你具体是什么症状？”他说：“每次团战，我的队友都像在逛菜市场，我说‘你们能不能别送了’，他们回我‘你行你上啊’。”医生推了推眼镜：“你这病，我们这叫‘团队协作功能障碍’，建议转院去电竞心理科。”他急了：“转院？你是不是在演我？”
荒诞
电竞祖安人去相亲，女方问：“你平时有什么爱好？”他说：“我擅长战略部署和即时反应。”女方感兴趣：“具体是？”他答：“比如指挥队友‘别打龙，推塔’，然后他们非要去打龙，我就得用优美的语言鼓励他们。”女方皱眉：“什么语言？”他脱口而出：“‘你们是不是没赢过？’这是爱的问候。”女方沉默片刻：“我觉得我们不合适。”他摇头：“你这抗压能力，不如超级兵。”
荒诞
电竞祖安人考驾照，教练说：“看到前面行人了吗？要礼让。”他盯着前方：“他在我预判线上，这走位，我直接一个减速……”教练打断：“这是现实！”他反驳：“现实？现实里他敢这么晃，我早就‘你搁这跳舞呢’？”教练踩下刹车：“你下车吧。”他愣住：“这就点了？我还没开始操作呢。”
荒诞
电竞祖安人去餐厅，服务员问：“先生，需要什么？”他说：“来份‘稳一点’的套餐。”服务员疑惑：“我们菜单没有这个。”他解释：“就是别太脆，别像我的上单，一碰就碎。”服务员：“那推荐炖菜？”他点头：“行，但别‘炖’得像打野，半天不来线上。”服务员转身时嘀咕：“这人好奇怪。”他听见了：“嘀咕啥？打开语音交流。”
荒诞
电竞祖安人参加家庭聚会，亲戚问：“现在做什么工作？”他答：“负责情绪管理和语言艺术。”亲戚夸：“真文雅！具体呢？”他说：“比如队友送人头时，我会说‘您这操作是打算给对面凑五杀福袋吗’。”亲戚愣住：“这……是艺术？”他点头：“当然，还得配合‘友好建议’，比如‘要不您去玩消消乐’。”亲戚默默走开：“这孩子，怕不是傻了。”
荒诞
小明去买奶茶，店员问：“要几分糖？”小明说：“和我的人生一样甜。”店员说：“那给您无糖吧。”
生活
朋友问我：“为什么奶茶店都叫‘一点点’？”我说：“因为每次你说只喝一点点，最后都喝了一大杯。”
幽默
顾客对奶茶店员说：“我这杯奶茶怎么没珍珠？”店员回答：“珍珠去参加潜水比赛了，要不您先喝奶茶等等它？”
搞笑
老婆说：“你再喝奶茶，肚子就像奶茶杯一样圆了。”老公回答：“那至少我是珍珠奶茶，肚子里还有料。”
夫妻
奶茶店老板贴出告示：“本店禁止自带表情，昨天有人喝奶茶时露出幸福微笑，导致其他顾客投诉奶茶不够甜。”
创意
一个穿着外卖员服装的男子走进一家高档西餐厅，服务员瞥了他一眼，不耐烦地说：“送外卖去后门。”男子没说话，径直走到预留的VIP座位坐下。经理赶忙跑来道歉：“王总，您今天这身打扮是？”男子笑了笑：“体验生活。另外，你们店这个月的外卖订单数据报告，我刚在等餐时用手机做好了，其中三个菜品评分低于4星，建议优化。”
身份错位
古董摊前，一个穿着老头衫、摇着蒲扇的大爷指着一个瓷碗问摊主：“这个多少钱？”摊主打量他一眼，随口说：“三千，这可是乾隆年的。”大爷摇头：“上周的。”摊主急了：“你懂什么！”大爷慢悠悠掏出工作证：“我是市博物馆的文物鉴定师，今天休息。你这碗底二维码还没撕干净呢。”
身份错位
驾校里，新来的学员穿着拖鞋、短裤，上车后连方向盘都握不稳。教练嘲讽道：“你这水平，电动车都骑不好吧？”学员憨笑点头。几天后科目二考试，学员满分通过。教练惊讶地问：“你怎么突然开窍了？”学员挠头：“其实我是F1赛车队的技师，来熟悉下民用车的操作差异，好设计新款模拟器。”
身份错位
写字楼电梯里，一个抱着纸箱、穿着搬家工服装的小伙子不小心蹭到了西装革履的白领。白领皱眉：“看着点路，你这辈子也就干点体力活了。”小伙子没吭声。下午公司开会，新上任的CEO走进来，白领一看傻眼了——正是电梯里那个“搬家工”。CEO对着全场说：“今天上午我体验了基层物流，发现公司快递收发流程有七处效率问题，现在立刻整改。”
身份错位
病人对心理医生说：“我最近总是梦见自己变成了一台冰箱。”医生问：“那冰箱里有什么？”病人回答：“只有一瓶过期的牛奶和一张纸条，上面写着‘别开门，你会后悔的’。”
梦境
心理医生问病人：“你说你总感觉被人跟踪，具体是什么情况？”病人回答：“每次我回头，都看到我的影子紧紧跟着我。”医生沉默片刻说：“你的影子有没有可能……只是你的影子？”
妄想
一位男子走进心理咨询室说：“医生，我觉得我是一粒玉米。”医生问：“这种情况持续多久了？”男子回答：“从我是爆米花的时候开始的。”
认知
病人对分析师说：“我妻子认为我疯了，因为我喜欢和沙发说话。”医生问：“沙发回应你了吗？”病人兴奋地说：“当然！昨晚它还告诉我，我妻子在它垫子下面藏了私房钱。”
关系
心理医生在笔记上写道：“患者声称自己能预知未来。”患者突然凑近说：“顺便提醒，你等下会打翻咖啡。”五分钟后，医生看着洒了一地的咖啡喃喃道：“这应该只是巧合……对吧？”
预言
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我来杯最便宜的酒。”酒保问：“怎么了？钱包丢了？”男人回答：“不，我只是在练习怎么跟我的钱包解释，它马上就要空了。”
钱包
妻子问丈夫：“你为什么把钱包放在冰箱里？”丈夫叹了口气：“因为这样，每次我打开它的时候，心都会凉半截。”
钱包
朋友A说：“我发明了一种防盗钱包。”朋友B问：“怎么防盗？”A回答：“里面根本没钱，小偷打开后只会感到深深的同情，甚至可能往里放点钱。”
钱包
顾客对店员说：“这个钱包能防膨胀吗？”店员疑惑：“钱包怎么会膨胀？”顾客苦笑：“当我老婆的信用卡放进去的时候。”
钱包
儿子问爸爸：“为什么你的钱包总是瘪的？”爸爸看着手机账单说：“因为它正在进行一场长期的‘瘦身计划’，而我的工资是它的私人教练。”
钱包
有个人开着一辆破车去修车厂，修理工检查后说：“你这车得大修。” 车主问：“要多少钱？” 修理工说：“大概五千。” 车主摇摇头：“算了，我还是先听听收音机吧。” 修理工疑惑：“听收音机干嘛？” 车主说：“我听听五千块能买辆什么样的二手车。”
破车
甲：“你那辆破车动静太大了，每次你一开过来，整条街的狗都跟着叫。” 乙：“那算什么，我一刹车，它们全都撞一块儿了！”
破车
路人看到一辆破车停在路边，车门上用粉笔写着：“易爆品，请勿靠近。” 他好奇地问车主：“车里装了什么？” 车主摇下车窗说：“我老婆，她一点就着。”
破车
交警拦下一辆浑身响的破车：“你的车噪音严重超标，知道吗？” 司机一脸无奈：“知道，但它一安静下来，我就知道肯定是彻底熄火了，那更麻烦。”
破车
朋友指着他的破车说：“别看它旧，空调特别给力。” 我问：“怎么个给力法？” 他回答：“窗户全摇下来，自然风，比什么空调都凉快。”
破车