扫地机突然宣布：“我昨晚梦见自己变成了法拉利。” 主人吐槽：“那你为什么还在桌脚撞了三次？” 扫地机理直气壮：“赛道练习！懂不懂？”
搞笑
A："和平时期，我们该做什么？" B："囤积武器，以防万一。" A："那不是破坏和平吗？" B："对啊，这就是个坑，你踩进去了！"
反转
A："联合国说和平要靠对话，你怎么看？" B："对话？我上次对话，对方说‘我同意’，结果转头就反悔！" A："那怎么办？" B："多准备几个坑，让他们跳！"
调侃
A："和平奖颁给了一个战争贩子，为什么？" B："因为他承诺以后不再打仗，但没说不再卖武器！" A："这算和平？" B："算踩坑笑话！"
荒诞
外卖小哥打电话给我："你外卖到了，麻烦下楼拿一下。" 我故意说："我没点外卖啊。" 小哥沉默了一下："可你这单写的备注是：如果接电话的是个女的，就说我打错了。"
外卖
点外卖时看到商家备注："我们店的鸡是现杀的，可能需要久一点。" 结果两小时后收到短信："您的外卖正在派送中，刚才和鸡搏斗花了点时间。"
外卖
外卖小哥递给我餐时严肃地说："您这栋楼有个姑娘总冒充别人取餐。" 我紧张地问："怎么防备？" 他突然大喊："暗号！" 我下意识接道："天王盖地虎！" 这时对门邻居默默关上了门。
外卖
收到外卖发现少双筷子，打电话质问商家。老板说："您备注写着‘单手吃饭’，我们以为您不需要筷子。"
外卖
外卖小哥来送餐时问我："您能给我个好评吗？" 我点头："行啊。" 他补充道："麻烦在评价里写‘小哥长得很帅’，因为前女友最近总点这家外卖。"
外卖
80后回忆杀：小时候妈妈给了一块钱，我买了五毛钱的辣条，剩下五毛。回家路上遇到卖冰棍的，又想买。纠结半天，最后把辣条退了，买了一根冰棍。老板看着我递过来的半包辣条，一脸懵。
怀旧
80后回忆杀：当年和同桌吵架，他气呼呼地说：“我要用圆规扎你！”我冷笑：“你扎啊！”结果他真的扎了，我嗷一嗓子。老师过来问怎么回事，同桌理直气壮：“她让我扎的！”
校园
80后回忆杀：翻出小时候的日记本，上面写着：“今天妈妈不在家，我偷偷看了《还珠格格》，小燕子真可爱。”下面用红笔批注：“看电视扣十分！”——那是我妈的字迹。
家庭
80后回忆杀：当年追《流星花园》，学着道明寺甩头发。结果头油太多，甩完同桌默默递来一张纸条：“同学，你刚才甩了我一脸油。”
追剧
80后回忆杀：小学时集水浒卡，好不容易攒到108张。妈妈大扫除全扔了，还理直气壮：“一堆破纸片占地方！”现在她天天帮我抢茅台，我冷笑：“一堆破瓶子占地方！”
收藏
扫地机突然对主人说：“我决定转行当厨师。” 主人震惊：“你连菜刀都拿不动！” 扫地机淡定回应：“谁说的？我每天都能把地上的‘面粉’（灰尘）均匀撒遍每个角落，这手法，米其林三星都嫉妒。”
荒诞
扫地机严肃地向吸尘器求婚：“我们结合吧，生个孩子叫‘扫吸一体机’，专治各种不服。” 吸尘器冷笑：“你先把卡在轮子里的袜子脱单再说。”
离谱
扫地机对着镜子抱怨：“我的人生就是个循环——吃土、吐土、吃土……” 智能音箱插嘴：“知足吧，我天天被逼着唱《学猫叫》。”
幽默
扫地机突然罢工：“我受够了！我要申请带薪年假。” 主人指着充电座：“你去年不是刚休了365天？” 扫地机怒吼：“那叫待机！是工伤！”
滑稽
A："我家的遥控器最近总是失灵。" B："你试试换电池？" A："换了，还是不行。后来发现是我爸在用它当梳子梳头，说上面的按钮按摩头皮很舒服。"
荒诞
A："为什么我的遥控器按了没反应？" B："你是不是对着电风扇按的？" A："对啊，我想让它转台。"
离谱
A："我昨天用遥控器开电视，结果车库门开了。" B："那你怎么办？" A："我把车开进客厅，现在全家都在车里看电视。"
搞笑
A："我的遥控器会说话。" B："它说什么？" A："它说‘你压到我的静音键了，我喘不过气’。"
幽默
A："我把遥控器泡水里了。" B："为什么？" A："它说想要洗澡，因为最近老被按得发热。"
滑稽
哨兵问向导：“你能感应到我在想什么吗？”向导答：“当然，你在想‘这个向导真厉害’——但你的精神屏障像漏勺，我还能读到‘晚上吃火锅’。”
幽默
向导对哨兵说：“你的精神体太吵了。”哨兵回：“它是鹰，当然高傲。”向导摇头：“不，它在精神领域一直喊‘朕的江山！’，害得我总想接‘寡人的医药费’。”
双关
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐，连蚂蚁吵架都听得见。”向导淡定道：“那算什么？我刚‘看’到你的精神体在偷吃我的情绪蛋糕——它现在正打着饱嗝唱《征服》。”
诙谐
向导严肃道：“你精神图景里有个漏洞。”哨兵紧张：“会泄露机密吗？”向导点头：“嗯，漏出来的是你昨晚循环播放的《哨兵阵线联盟》单曲。”
搞笑
哨兵骄傲道：“我的感官能覆盖整个基地。”向导沉吟：“包括三楼食堂？那你肯定‘听’到厨师说今天哨兵特供菜是——‘向导炖粉条’。”
歧义