树懒同学交作业总是慢半拍，老师催他快点，他缓缓抬头：“急什么...截止日期...不是明天吗...”老师怒吼：“那是上周的作业！”
拖延
一个碎片对另一个碎片说：“我们原本是一体的。”另一个碎片回答：“是啊，但现在我们各奔东西了。”第一个碎片说：“没关系，至少我们还能拼凑出完整的回忆。”第二个碎片说：“可回忆也碎了。”
哲理
老婆对老公说：“你把花瓶打碎了，怎么办？”老公说：“我把它拼回去。”老婆说：“拼不完整了。”老公回答：“那就当现代艺术，叫‘破碎的美’。”老婆说：“那你的零花钱也‘破碎’了。”
婚姻
一个学生问教授：“时间能不能倒流？”教授说：“不能，就像破碎的镜子，无法复原。”学生说：“那如果我用胶水粘呢？”教授回答：“那也只是看起来完整，裂痕还在。”学生说：“所以时间就像我的手机屏幕，碎了就再也回不去了。”
教育
股市大跌，老王去寺庙求签问禅师：“大师，我该何时抄底？”禅师指了指佛像前的木鱼。老王恍然大悟：“您是说，要像木鱼一样有耐心，静待时机？”禅师摇头：“我意思是，贫僧早就割肉出家了，别问我！”
股市
股民老张抄底失败后安慰妻子：“别担心，巴菲特说过别人恐惧时我贪婪！”妻子冷笑：“那你记得巴菲特的下一句吗？——别人小亏时你破产！”
投资
房产中介推销抄底楼盘：“现在买房就像捡钱！”客户反问：“那你为什么还穿着三年前的西装？”中介淡定道：“因为我的钱都抄底这个楼盘了。”
房产
菜市场大妈讨论炒股：“我昨天抄底了葱姜蒜！”旁边大爷惊呼：“这也能抄底？”大妈拎起塑料袋：“当然！昨天暴雨菜价跌，今天晴了翻倍涨，这才是价值投资！”
生活
新手问炒股大神：“您怎么每次都能精准抄底？”大神掏出手机：“简单，我设置了五个闹钟，每次响就买点。”新手疑惑：“这是什么原理？”大神叹气：“因为前四次抄底都抄在半山腰，第五次总该到底了吧？”
幽默
老婆网购收不住手，老公劝她：“你少买点吧，再买家里就放不下了！”老婆淡定地说：“放不下就换个大房子呗。”老公：“那钱呢？”老婆：“你不是说我是你的掌上明珠吗？明珠当然要住大房子！”
网购
双十一后，同事问我：“你这个月工资还剩多少？”我叹了口气：“工资？它只是在我卡上短暂地停留了一下，连个招呼都没打就走了。”
消费
朋友看到我购物车满了，惊讶地说：“你这购物车都塞爆了，还买？”我回答：“你不懂，这不是购物车，这是我江山的版图！”
幽默
老婆又在刷淘宝，老公忍不住说：“你再买，我就把你的手剁了！”老婆委屈道：“那你为什么还给我买新手机？”老公：“因为旧手机屏幕太小，我怕你剁手的时候看不清楚！”
搞笑
我问朋友：“为什么女人总爱买买买？”朋友回答：“因为商家写了‘包邮’，不买总觉得亏了。”我恍然大悟：“原来‘包邮’的意思是‘包你邮到破产’！”
购物
考拉舍友每天睡20小时，期末复习时突然惊醒问我：“现在复习还来得及吗？”我看看表：“来得及，还有5分钟考试。”考拉倒头继续睡：“那我不急了，反正来不及。”
学生
松鼠室友疯狂囤积坚果，期末时把复习资料堆满整个书桌。老师收作业时他急得跳脚：“我的知识储备明明够过冬的！怎么还要交作业？”
学习
企鹅学长冬天裹着羽绒服赶早课，摇摇晃晃走进教室：“这天气就该集体躺平...为什么人类要发明早八课...”说完直接站着睡着了。
校园
蜜獾学弟面对高数试卷毫不畏惧，教授提醒：“这题很难。”他拍桌而起：“我平头哥字典里没有放弃！”三分钟后开始挠头：“但可以有补考...”
考试
考试时，小明问小华：“第一题选什么？”小华：“A。”小明：“为什么？”小华：“因为A是第一个选项。”
考试
老师：“考试时，你为什么总是看同桌的试卷？”学生：“因为您说过，要借鉴别人的优点。”
考试
考试后，妈妈问：“这次考试难吗？”儿子：“不难，就是老师不会，总问我们。”
考试
考试时，小明对老师说：“我忘带笔了。”老师说：“没笔怎么考试？”小明：“我用意念写。”
考试
老师：“考试时，你为什么把答案写在手上？”学生：“因为您说过，好记性不如烂笔头。”
考试
考拉举着让行牌站在桉树下，袋鼠急匆匆跳过来喊道：“快让开！我育儿袋里的孩子要迟到了！”考拉慢悠悠嚼着叶子：“急啥…我举牌举了…三小时…还没…等到一个…肯让的…”
动物
树懒用尾巴卷着让行牌挂在公路旁，乌龟颤巍巍过来问：“请问…能让…我…先过…”，树懒眨了眨眼：“等…我…写完…让字…”，结果乌龟已经爬过了三个路口。
慢速
企鹅在冰面上举起让行牌，海豹滑铲过来急刹车：“兄弟让让！我鱼快馊了！”企鹅挺着肚子踱步：“按南极交规…您得先…跳支求让舞…”，海豹当场表演了肚皮旋转。
极地
刺猬举着让行牌缩成球，兔子蹦跳着大喊：“让让！我萝卜田遭蝗灾了！”刺猬慢慢探出头：“可以让…但您得…先拔掉…我背上…三根刺…当通行费…”，兔子气得啃了半块路牌。
刁难
变色龙举着让行牌趴在红绿灯上，袋獾夜间狂奔：“快让道！我垃圾桶要满了！”变色龙突然变成彩虹色：“根据光学原理…您现在…应该…看不见我…”，袋獾一头撞上了隐形路桩。
伪装
今天我对镜子说：“加油，你是最棒的！”镜子回复：“你先把脸上的牙膏沫擦掉再自欺欺人好吗？”
毒舌
我对老板说：“我觉得自己每天都在进步。”老板头也不抬：“嗯，从偷懒技巧到找借口逻辑，确实突飞猛进。”
职场
我安慰自己：“失败是成功之母。”手机突然弹出推送：“检测到您已认领第108位母亲，是否开通亲属会员？”
扎心