小明问爸爸：“为什么木板总是很冷静？”爸爸回答：“因为它总是板着脸。”
谐音
我穿书成了恶毒女配，系统说：“只要走完剧情，你就能回家。”于是我兢兢业业陷害女主，结果男主一把搂住我：“女人，你成功引起了我的注意。”我：“大哥你看清楚，我是恶毒女配啊！”男主邪魅一笑：“我就喜欢你这股狠劲。”
穿书
穿成修仙文里的炮灰，我决定苟到最后。师尊冷着脸说：“今日考核倒数第一，逐出师门。”我兴奋地掏出行李：“终于能下山了！”师尊突然微笑：“你果然与众不同，本座决定收你为关门弟子。”我：“您这门是不是装反了？”
穿书
我穿进霸总小说当管家，男主甩出黑卡：“三天内让夫人消失。”我认真建议：“先生，雇凶违法，我建议您先咨询律师。”男主愣住：“你不对劲。”我掏出《刑法》：“您看第232条...”
穿书
穿成宫斗文里活不过三集的秀女，我见到皇帝立刻大喊：“陛下！臣女昨夜梦见您变成了一只哈士奇！”满朝文武吓跪了，皇帝却眼睛发亮：“详细说说？朕最近确实有点拆家的冲动。”
穿书
我穿成虐文女主，按剧情该被男主送进监狱。当他红着眼说：“给你两个选择，坐牢或者嫁给我。”我果断伸手：“镣铐麻烦换成玫瑰金的。”男主崩溃：“你为什么不按套路出牌？”
穿书
一位炒房客去算命，大师说：“你最近五行缺土，命里缺房。”炒房客大喜：“那我赶紧再买几套！”大师摇头：“我是说你快土里埋了，房债压身。”
投资
房产销售对客户说：“这套房买到就是赚到！”客户问：“能涨多少？”销售答：“去年买房的客户，现在月供已经翻倍了——因为失业后兼职送外卖。”
炒房
炒房夫妻吵架，妻子怒吼：“你说跟着你投资稳赚！现在呢？”丈夫淡定道：“别急，我昨天又发现个新楼盘。”妻子崩溃：“那是火葬场的墓地项目！”
投资
中介带看房，客户问：“这小区配套怎么样？”中介答：“特别完善！左边法院右边银行。”客户疑惑：“为什么？”中介小声说：“方便断供时一条龙服务。”
炒房
买房人问：“这房贷利率能降吗？”银行经理笑：“当然能！等您百年之后，我们保证在墓碑上刻‘利率归零’。”
投资
洗车店老板对员工说："记住，洗车的时候一定要认真！" 员工回答："老板，您放心，我绝对认真。" 结果老板看到员工在车里打游戏，气得大喊："我叫你洗车，不是叫你‘洗’游戏机！"
幽默
顾客问洗车工："你们洗车多少钱？" 洗车工说："普通洗50元，精洗100元。" 顾客说："那给我来个精洗吧。" 洗完后，顾客看了看车，说："这精洗和普通洗有什么区别？" 洗车工回答："精洗的时候，我放的背景音乐是古典乐！"
搞笑
一个人去洗车，洗车工问他："先生，要打蜡吗？" 他回答："不用了，我车是塑料的，打蜡也没用。" 洗车工愣了下，说："您这车是塑料的？" 那人笑道："是啊，玩具车，我儿子让我拿来洗的！"
童趣
洗车时，老板对员工喊："快把水关掉，客人要自己擦车！" 员工问："为什么？" 老板说："他说这样能省点钱，结果自己擦了半天，车还是脏的。" 员工笑道："那他省了个寂寞！"
省钱
一个洗车工在洗车时，突然对车主说："您的车真干净，都不用洗了。" 车主得意地说："那当然，我昨天刚洗过。" 洗车工摇摇头："那您今天来干嘛？" 车主回答："我就是想听听别人夸我的车干净！"
自恋
老师问学生：“什么东西越洗越脏？”学生回答：“是木板！”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为越洗木板越白，白板不是更脏吗？”
反转
两块木板在聊天，一块说：“我觉得自己好没用。”另一块问：“为什么？”它回答：“因为他们都说我是‘废木板’。”
自嘲
老板对员工说：“把这个木板锯成两半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为我想看看它的‘内在美’。”
双关
小孩问妈妈：“木板为什么会走路？”妈妈摇头，小孩说：“因为它有‘脚板’！”
联想
老板说：“你工作这么努力，将来一定会有出息的。” 我回答：“老板，您说的是出殡的‘出’吗？”
社畜
同事问我：“你为什么总加班？” 我说：“因为我的社会地位，不允许我准时下班。”
自嘲
朋友说：“你升职加薪了，社会地位提高了吧？” 我回答：“是啊，现在我可以自由选择加班到凌晨还是通宵。”
社畜
经理说：“公司很看重你的贡献。” 我心想：“看重到连我的休息时间都占用了。”
自嘲
有人问我：“你的社会地位怎么样？” 我说：“高到可以指挥家里的蟑螂，但低到在公司被所有人使唤。”
社畜
“为什么音响总是很冷静？” “因为它有低音（低温）。” “那高音呢？” “高音（高温）烧坏了。”
声音
“你知道什么乐器最诚实吗？” “什么？” “钢琴，因为它从不弹（谈）虚的。” “那吉他呢？” “它总爱拨（播）弄是非。”
声音
“为什么麦克风容易生病？” “因为它经常被握（感冒）。” “那音响呢？” “它总是开大音量（亮），太张扬了。”
声音
“你知道耳机为什么总吵架吗？” “为什么？” “因为它们一个左耳进，一个右耳出。” “那音箱呢？” “它俩面对面，互相震（争）鸣（名）。”
声音
“为什么贝斯手在乐队里最神秘？” “因为他总是低音（调）。” “那主唱呢？” “他高音（调）不起来，还总破音（音）。”
声音
儿子对爸爸说："爸，我想学钢琴。" 爸爸："咱家哪有钱买钢琴？" 儿子："我可以先学理论。" 第二天，爸爸看到儿子在纸上画键盘练习。一个月后，儿子说："爸，我学成了。" 带爸爸到音乐厅，在真正的钢琴上弹出了《月光奏鸣曲》。爸爸目瞪口呆："你...你真是我儿子？" 儿子："其实我是音乐学院教授，小时候被抱错了，最近才查出来。"
家庭