老板说："我们用区块链改进系统。" 员工私下说："他又想炒币亏钱了。"
职场
女友对失忆的男友说："你曾发誓永远爱我。"男友愧疚："对不起，我忘了。"女友大笑："骗你的，你根本没爱过我。"
黑色
失忆者遇到老友，老友说："还记得我们一起奋斗的日子吗？"失忆者摇头。老友叹息："真好，我也希望忘了你偷我梦想的事。"
反转
刷短视频时，老婆突然问我：“如果我和手机同时掉水里，你救谁？”我毫不犹豫地说：“救你！”老婆很开心：“你真好！”我补充道：“然后赶紧用你手机继续刷短视频。”
夫妻
儿子问爸爸：“为什么你总刷短视频？”爸爸说：“我在学习知识。”儿子说：“可你刷的都是美女跳舞啊？”爸爸严肃地说：“这叫人体艺术鉴赏，是美学！”
父子
朋友问我：“你最近怎么黑眼圈这么重？”我回答：“熬夜刷短视频。”朋友震惊：“刷到什么这么上头？”我说：“刷到一个教人如何戒掉刷短视频的教程，一共50集，我刚看到第49集。”
朋友
老妈对着刷短视频的爸爸吼：“整天就知道哈哈哈，能不能干点正事？”爸爸委屈地抬头：“我是在做市场调研，看现在流行什么，好决定晚饭吃什么。”
家庭
医生对病人说：“你这是长期低头刷短视频导致的颈椎病。”病人紧张地问：“那怎么办？”医生说：“简单，把手机举高点，这样就能继续刷了。”
医院
保洁阿姨在茶水间叹气："今年公司效益不好，年终奖才发了五万，不够给孩子交兴趣班学费。" 新来的实习生安慰："阿姨别难过，我年终奖只有三千。" 此时董事长路过，对实习生恭敬道："大小姐，您体验生活结束了吗？财务说您五百万年终奖还没签收。"
错位
部门聚餐时穿着工装的维修工说："今年年终奖挺厚啊。" 同事们炫耀道："我们发了iphone，你发了几袋米？" 次日集团表彰会，维修工戴着安全帽上台领奖，主持人宣布："感谢董事长亲自卧底检修三个月，特批千万年终奖！"
反转
食堂打饭时员工抱怨："年终奖扣完税只剩皮毛。" 颠勺的厨师点头："是啊，我连皮毛都没有。" 年终晚会主持人突然喊话："请集团最大股东上台！就是天天给你们多打肉的那位厨师！"
隐藏
新员工在电梯里哭诉："年终奖只够买春运站票。" 旁边送快递的小哥递纸巾："我连站票都买不起。" 这时总裁冲进电梯紧握小哥的手："二叔您别闹了，全体股东等您主持分红大会！"
伪装
实习生对着工资条哀嚎："年终奖五百块能干嘛？" 前台小妹轻笑："我五十块都没说话。" 第二天公司被收购，收购方代表握着前台的手说："妈，玩够了吗？这公司现在归您了。"
反差
一个程序员对妻子说："我得去买点比特币。" 妻子问："为什么？" 程序员回答："因为我的区块链钱包里只有空气！"
科技
朋友问："区块链能做什么？" 我答："能让你在虚拟世界丢钱，现实世界也丢钱。"
投资
小明问爸爸："什么是去中心化？" 爸爸指着空钱包说："就像咱家，谁都没钱管。"
生活
比特币玩家感叹："以前我说‘要发财’，现在我说‘要活下来’。"
自嘲
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，后创造女人？” 爸爸回答：“大概是因为任何一幅杰作诞生之前，都会先有一堆草稿吧。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要记住，成功男人背后都有一个女人。” 女儿想了想说：“那马云背后呢？” 妈妈淡定地说：“那是他老婆在背后管钱。”
家庭
爸爸在辅导孩子写作业，突然拍桌子吼道：“你这么简单的题都不会，是不是我亲生的？” 孩子委屈地说：“可能是吧，不然早被你打死了。”
家庭
女儿对妈妈说：“妈，我想养只宠物。” 妈妈头也不抬：“家里只能有一个畜生，你选吧，是你还是你弟？”
家庭
儿子举着成绩单对爸爸说：“老师说要家长签字。” 爸爸看了看说：“儿子，这成绩有点悬啊。” 儿子点头：“我也觉得，所以不敢找妈妈签。”
家庭
老师问小明：“请用‘说明’造句。”小明回答：“老师，我爸爸说如果说明书都看得懂，世界上就没有坏掉的东西了。”
生活
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就在此地，不要走动。”妻子疑惑：“你这不是《背影》里的台词吗？”程序员点头：“嗯，这段代码的注释里写着‘此句用于说明父爱’。”
职业
客户问客服：“这产品怎么用？”客服回答：“请参考说明书。”客户说：“要是看得懂说明书，我还找你干嘛？”客服淡定回复：“这说明您需要‘人工说明’服务，每小时收费200元。”
职场
物理老师指着黑板上的公式说：“这个定理说明——”突然有个学生打断：“老师，您能说明下为什么每次说‘说明’的时候粉笔都会断吗？”
校园
医生对病人说：“检查报告说明你要少熬夜。”病人追问：“具体几点睡？”医生翻开《健康指南》：“这本书说明，医生自己都是凌晨两点睡的。”
医疗
签售会上，读者拿着书对作家说：“您能帮我签个名吗？”，作家回答：“当然可以，你叫什么名字？”，读者说：“我叫李华。”，作家在书上写道：“送给李华，祝你早日脱单。”，读者惊讶地说：“您怎么知道我单身？”，作家淡定地说：“因为你来看我的签售会。”
自嘲
一个读者在签售会上问作家：“您能写‘给我最爱的读者’吗？”，作家说：“没问题。”，签完后读者看了看，说：“您写错了，是‘读者’，不是‘赌徒’。”，作家尴尬地说：“抱歉，我手抖了，最近打麻将太多。”
误会
签售会上，一个小朋友拿着书说：“叔叔，您能画只小猫吗？”，作家说：“我是作家，不是画家。”，小朋友坚持说：“就画一只嘛！”，作家无奈画了个歪歪扭扭的猫，小朋友看了说：“这猫好像被车轧过。”
童言
读者在签售会上对作家说：“您的书我看了三遍，每一遍都有新感悟！”，作家感动地说：“谢谢，你最喜欢哪部分？”，读者回答：“最喜欢封面的设计，那个图案真好看。”
幽默