健身教练指导我做深蹲，说：“蹲下去，想象你是在捡钱。” 我努力蹲下，然后站起来说：“教练，我捡到了，是一毛钱！” 教练叹气：“难怪你减肥这么慢，捡的钱太少了！”
健身
网友讨论《泰坦尼克号》：“如果Rose当时减肥，木板能躺下俩人吗？”热评：“杰克说‘你跳我也跳’，没说你躺我也躺。”
爱情
老爸在厨房做饭，我跑过去说："爸，你看我新买的衣服好看吗？" 老爸头也不回："嗯，穿啥都行，反正你妈买单。"
家庭
儿子问老爸："爸，我的生日礼物呢？" 老爸淡定地掏出钱包："来，给你一张我的签名照，以后会升值。"
礼物
老爸看电视突然感叹："现在这手机真厉害啊！" 我好奇："咋了？" 他摇头："我刚想查天气，它说‘今天不用出门，反正你没事’。"
科技
女儿说："爸，我同学爸爸都会修电脑！" 老爸点头："我也会啊。" 然后拿起电话："喂，维修部吗？来一下。"
技能
老爸整理旧物时嘀咕："这手表当年可是限量版！" 我凑过去："现在呢？" 他叹气："限量到连时间都不走了。"
怀旧
顾客问："冰箱为什么总在厨房里自言自语？" 销售员答："因为它冷得只能和自己说冷笑话。"
荒诞
孩子问："冰箱会感冒吗？" 妈妈答："不会，但它经常打喷嚏，门一开就‘阿嚏’——灯亮了！"
荒诞
丈夫说："冰箱今天抱怨工作太累。" 妻子问："为什么？" 丈夫答："它说我们整天开开关关，像在练瑜伽。"
荒诞
朋友问："你家冰箱最近怎么了？" 我答："它得了焦虑症，总担心食物在里面开派对。"
荒诞
邻居问："冰箱为什么和微波炉吵架？" 我答："因为微波炉说冰箱‘冷血’，冰箱回怼‘你才热得快疯掉’。"
荒诞
健身教练对我说：“你每天做100个仰卧起坐，坚持一个月，就能看到腹肌。” 一个月后，我哭着说：“教练，我只看到了肚脐眼！” 教练淡定回答：“那是因为你做的姿势不对，把肚脐眼练成了第三只眼睛。”
健身
减肥的朋友在餐厅点餐，服务员问：“要什么饮料？” 朋友说：“给我一杯白开水，加冰。” 服务员疑惑：“就这样？” 朋友严肃地说：“对，这是我的减肥特饮，喝完就能幻想自己吃了大餐！”
减肥
健身房里，一个人气喘吁吁地跑步，教练过来问：“你跑多久了？” 那人回答：“半小时了，感觉要死了。” 教练笑着说：“别担心，死不了，脂肪还在顽强抵抗呢！”
健身
减肥期间，我对朋友说：“我决定不吃晚饭了。” 朋友问：“那饿怎么办？” 我说：“我发明了新方法，看着美食视频流口水，就当自己吃过了。” 朋友摇头：“那你流的口水能淹了手机！”
减肥
同事问我周末去哪玩，我说：'唉，凡尔赛宫文学看多了，现在连去小区花园散步都觉得是'朕的御花园巡礼'，结果物业大爷瞪我：'快交物业费，别做梦了！'
自嘲
老板让我加班，我叹气：'本宫在凡尔赛宫文学里可是用金勺子吃布丁的，现在却要用一次性筷子扒外卖。'同事冷笑：'醒醒，你筷子还掉地上了。'
社畜
朋友炫耀新包，我摇头：'凡尔赛宫文学里说钻石是眼泪凝的，可我加班流的泪只凝成了电脑屏幕上的油印子。'她回：'那你要不要用油印子擦擦脸？'
自嘲
看到凡尔赛宫文学里'慵懒地躺在丝绸沙发上'，我学样瘫在办公椅上，主管路过：'别慵懒了，报表像你的头发一样乱，赶紧整理！'
社畜
我抱怨：'凡尔赛宫文学里贵族们抱怨玫瑰太香，而我只能抱怨共享单车座位太硬。'路人插嘴：'知足吧，你车上还有二维码呢！'
自嘲
猪八戒照镜子，对镜子里的自己说：“镜兄，商量个事，你能不能把我照得瘦点？”镜子回答：“天蓬元帅，您这要求属于恶意P图，小镜恕难从命。”
荒诞
猪八戒看完《西游记》原著后愤愤不平：“书上写我偷西瓜被变成猪？这纯属造谣！我当时明明对瓜农说：‘老丈，这瓜保熟吗？’他非但不回答还举起了锄头...”
反转
孙悟空问猪八戒：“呆子，知道为什么取经路上妖怪总先抓师父吗？”猪八戒正色道：“这不明摆着？师父是项目经理，抓了能谈赎金。抓咱俩顶多算工伤事故。”
职场
猪八戒申请天庭再就业时陈述：“我曾任天蓬元帅，掌管八万水军，相当于现在的海军司令。”玉帝打断道：“说人话。”八戒低头：“就是...管银河养马场的。”
吹牛
沙僧问猪八戒：“二师兄，你当年调戏嫦娥时到底说了啥？”八戒痛心疾首：“我就问了句‘仙子微信号多少’，他们就说我耍流氓贬下凡间——天庭根本没人用手机！”
穿越
今天去相亲，女孩问我：“有房吗？”我说：“没有。”她又问：“有车吗？”我说：“没有。”她站起来就要走，我赶紧说：“我在郊区有套别墅。”她眼睛一亮：“真的吗？”我点点头：“嗯，不过是我看门的那个小区。”
生活
老婆说：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”老公说：“那你还得赶紧扶他过马路！”老婆问：“为什么呀？”老公说：“他瞎呗！”
生活
我问朋友：“你怎么总是一个人逛街？”朋友说：“半个人逛街我怕吓着你！”
生活
老婆说：“你看隔壁老王，又给他老婆买了个包。”老公说：“你要是喜欢，我也给你买一个。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公说：“当然，明天我就去隔壁找工作。”
生活
儿子说：“爸爸，为什么很多人结婚都要选好日子呢？”爸爸说：“因为结婚后就没有好日子了。”
生活