妈妈对儿子说：“你能不能别整天躺平？”儿子回答：“我在为躺平代言，这是工作。”
家庭
赛博朋克时代，一个黑客入侵了冰箱，冰箱说：“你为什么要入侵我？”黑客说：“我想看看你有没有藏冰淇淋。”冰箱说：“我没有，但你可以试试入侵微波炉，它可能热好了你的披萨。”
幽默
一个赛博朋克问另一个：“如果你的机械臂坏了，你会怎么办？”另一个回答：“我会去找机械师。”第一个说：“如果机械师也是机器人呢？”另一个说：“那我就等它自检修复。”
科技
在赛博朋克城市里，一个人对AI助手说：“帮我订一份披萨。”AI助手回答：“好的，请问您要什么口味？”人说：“意大利香肠。”AI助手说：“抱歉，意大利香肠缺货，推荐您尝试合成肉口味。”人说：“好吧。”AI助手说：“另外，配送员是无人机，请确保您的窗户是开的。”
生活
总裁对秘书说："帮我查查有多少人参加年会，记住，要精确数字。" 秘书回来报告："总裁，一共来了286个人。" 总裁大怒："我让你精确数字！" 秘书委屈地说："这就是精确数字啊，门口保安数的，他数学特别好！"
职场
总裁在电梯里遇到员工，为了显示亲民问道："你认识我吗？" 员工紧张地回答："不认识。" 总裁得意一笑："那就好。" 然后默默把胸牌摘了下来。
尴尬
总裁儿子问："爸爸，为什么你每天都说‘马上开会’？" 总裁叹气："因为爸爸是总裁啊。" 儿子恍然大悟："原来总裁就是专门骗马的人！"
童言
总裁巡视车间时发现地上有烟头，对经理说："如果我再看到烟头，你就完了！" 第二天总裁发现满地烟头，暴怒道："你解释一下！" 经理淡定回答："根据您的指示，我把所有抽烟的人都开除了。"
管理
总裁在年终会上说："今年利润增长200%，我要特别感谢一个人..." 全体员工热烈鼓掌，总裁继续道："感谢竞争对手公司总裁，他上个月把公司搞破产了。"
商业
路边一个不起眼的老头摆摊下棋，棋摊上写着“赢我一局奖100”。一个自认高手的年轻人连输三局，不服气地掏出300元。老头笑着收下钱说：“其实我是全国象棋冠军，退休了没事干。”年轻人惊问：“您这是扮猪吃虎啊？”老头指了指招牌下的一行小字：“专业指导，学费每局100”。
身份
建筑工地上，包工头对着新来的小工吼：“看不懂图纸就滚！”小工默默捡起图纸修改了两笔。一周后集团总裁视察，紧紧握住小工的手：“刘博士，您这微服考察辛苦了！”包工头躲在人群后发抖，听见博士说：“放心，我不会开除你——毕竟你骂总裁滚的场面挺难得的。”
反转
同学会上，骑共享单车的班长被开宝马的校花嘲讽：“当年学霸混成这样？”班长笑笑没说话。结账时校花故意炫耀黑卡，服务员却走向班长：“老板，您珍藏的82年拉菲要开吗？”校花这才看到班长手上的百达翡丽，班长擦着单车座说：“这单车厂是我用零花钱买的。”
打脸
古董店学徒被顾客刁难：“你这种学徒懂什么珍品！”学徒低头擦拭瓷瓶。次日顾客带专家来退货，专家见到学徒立刻鞠躬：“老师！您怎么在这摸鱼？”顾客手中的“假货”被鉴定为故宫遗失文物，学徒摘掉工牌：“监守自盗的案子，总得有人当饵。”
隐藏
外卖员超时被顾客骂哭，顾客投诉时发现手机收到银行短信：“您尾号8888的银行卡收到转账500万元。”紧接着外卖员来电：“爸，我妈让我给你送生活费，刚才演得还行吗？”顾客看着窗外消失的劳斯莱斯，对着手机喊：“儿子你回来！爸教你什么叫真正的扮猪吃虎！”
亲情
老板问员工：“你对‘躺平’怎么看？”员工回答：“我正躺着看呢。”
职场
朋友问：“你的人生理想是什么？”我说：“做一个合格的躺平代言人。”朋友说：“那你得先站起来宣传啊！”
生活
面试官问：“你有什么特长？”应聘者说：“我擅长躺平。”面试官说：“我们不需要代言人。”
求职
甲问：“你知道谁是最称职的躺平代言人吗？”乙答：“我家床，它永远坚守岗位。”
幽默