同事问我为什么周一早上脸色这么差，我回答：“因为我的床和公司之间，隔着一个叫‘周一’的银河系。”
调侃
客户问银行经理："这笔评估费能打折吗？" 经理回答："当然可以，评估费就像人生的希望，交得越多，评估结果越让你清醒。"
现实
朋友抱怨："我付了高额评估费，结果房子还是没买成。" 我安慰："别难过，评估费教会你，有些投资注定是给别人的学费。"
讽刺
买家问中介："为什么评估费这么贵？" 中介笑答："因为它评估的不只是房子，还有你钱包的深度。"
黑色
网友发帖："付了评估费后，我才发现人生最真实的评估是：你永远在付钱。" 回复："恭喜，这评估费没白花。"
反转
客户质问："评估费交了，报告却只有一页？" 评估师淡定说："这一页告诉你，简单的事情往往最昂贵。"
幽默
一位作家问编辑："我的书什么时候能出版？"编辑回答："等我们找到愿意赔钱的印刷厂，和愿意看字的读者。"
出版
新人编辑问主编："我们怎么判断一本书会不会畅销？"主编指着窗外："看乌鸦，它们往东飞就印五千，往西飞就全销毁。"
印刷
书店老板对顾客说："这本精装版现在打三折。"顾客问："为什么这么便宜？"老板笑道："因为纸比内容值钱。"
书店
印刷员问社长："这次首印十万册会不会太多？"社长深吸一口烟："放心，其中九万册会用来垫仓库的桌脚。"
印刷
老作家捧着新书对徒弟说："看，这是我这辈子最薄的作品。"徒弟翻开全是空白页，作家大笑："出版社说这样最环保！"
环保
整容医生对病人说：“你的鼻子要整成什么样子？”病人回答：“我要整成那种，一看就很贵的样子。”
整容
朋友问：“你整容后，感觉怎么样？”她回答：“我现在终于知道，什么叫‘面目全非’了。”
整容
整容后，她照镜子说：“这真的是我吗？”医生淡定回答：“如假包换，假一赔十。”
整容
她整容完回家，狗一直叫。她生气地说：“连你都不认识我了？”狗叫得更凶：“汪！你是谁？为什么在我家？”
整容
整容医生问：“你想整成谁的样子？”病人说：“整成我自己，但要是没整过容的版本。”
整容
老板在周会上说：“大家打起精神来！” 我小声嘀咕：“我的精神在周末就申请离职了，现在正在走流程。”
解构
朋友问：“周一怎么又来了？” 我叹气：“它就像个不请自来的前任，每次都带着一堆待办事项和尴尬回忆。”
调侃
看到周一的工作安排，我对自己说：“别慌，这只是地球自转和你工资条之间的日常博弈。”
解构
周一早上闹钟响时，我喃喃自语：“如果周末是部电影，那周一就是强制插播的120分钟广告，还不能快进。”
调侃
小明问妈妈：“为什么企鹅的肚子是白的？” 妈妈说：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
谐音
重庆朋友吃火锅时喊：“老板，微辣！” 老板回头说：“要得，马上来咯！” 结果朋友吃了一口说：“这哪是微辣，明明是‘危辣’！”
方言
同事指着打印机说：“它怎么一直‘咕吱咕吱’响？” 我回答：“因为它在‘印’为观止啊。”
谐音
东北朋友遛狗时念叨：“你咋走道儿老拐弯呢？” 狗汪汪叫，他点头：“懂了，你说你是‘狗改不了吃屎’。”
方言
病人对牙医说：“我觉得我牙上有个洞。” 牙医看了看说：“没错，这是个‘牙’重问题。”
谐音
深夜加班，同事突然说："听说这层楼以前死过个程序员，每到凌晨就出来问人要不要改需求。" 我冷笑："早过时了，现在AI都能写代码了。" 电脑突然亮起，弹出对话框："检测到低效代码，已自动优化——你被裁员了。"
怪谈
浴室镜子浮现血字："敢说‘血腥玛丽’三遍吗？" 我凑近镜子："你WIFI密码忘了？" 镜中鬼手递出纸条："第三遍念‘优惠券兑换码’——美团红包已到账。"
怪谈
出租车司机阴森道："我后座乘客昨晚消失了…" 我低头刷手机："你车有滴滴认证吗？" 导航突然播报："已为您拦截幽灵订单，补偿20元券。" 司机惨叫："我账号被封了！"
怪谈
老旧公寓总传来哭声，邻居神秘兮兮："墙里埋着前房东。" 我敲敲墙壁："甲醛检测超标三倍，这得退押金。" 哭声骤停，墙缝塞出张支票："封口费，顺便帮个差评。"
怪谈
医院停尸柜自动打开，尸体坐起来喃喃："谁偷了我的金牙…" 我举着手机电筒检查："监控显示是殡仪馆网红直播带货顺走的。" 尸体跳下担架："给我链接！我要刷差评！"
怪谈
学生问老师："老师，为什么学校要装这么多摄像头？" 老师回答："为了确保你们的安全。" 学生说："那为什么食堂的菜里总有头发和虫子？" 老师沉默片刻说："因为摄像头拍不到厨房。"
校园