狗突然说：“我觉得你们人类才是真正的‘忠犬’，每天准时出门给老板打工，还不敢迟到。” 我苦笑：“至少你被遛完还能回家睡觉。”
自嘲
售楼小姐热情介绍："我们这套房赠送面积超大！" 客户疑惑："赠送面积在哪？" 售楼小姐指着阳台："您看，这个阳台我们全送！" 客户看了看图纸："这阳台不是本来就该有的吗？"
房产
业主收房时发现阳台特别小，质问销售："你们不是说赠送面积吗？" 销售理直气壮："对啊，我们赠送了您隔壁邻居家阳台的三分之一面积！"
忽悠
买房时开发商承诺："我们赠送10平米面积！" 收房时业主发现卧室多了根大柱子，开发商解释："柱子的投影面积正好10平米，说送就送！"
套路
中介带看房时强调："这套房最大的亮点是赠送20平地下室！" 客户看完苦笑："这地下室高度才1米5，你们是给哈比人赠送的面积吧？"
搞笑
售楼员推销："我们赠送的飘窗面积可以当书房用！" 客户反问："这飘窗宽度才30厘米，是给仓鼠用的书房吗？" 售楼员淡定回答："现在都提倡精细化利用空间。"
精装
小明对小红说：“我昨晚梦见自己变成了一颗花生。”小红问：“然后呢？”小明回答：“然后我就醒了，发现自己躺在床上。”小红说：“这有什么高能反转的？”小明说：“关键是，我醒来后发现我真的是颗花生！”
反转
创意写作课上，老师问学生：“你们觉得写作最重要的是什么？”一个学生举手回答：“灵感！”另一个学生说：“想象力！”角落里传来一个声音：“Ctrl+S。”
写作
作家对朋友抱怨：“我写的小说总是被退稿。”朋友问：“为什么？”作家说：“编辑说我的对话不真实。”朋友好奇：“能举个例子吗？”作家念道：“角色A说：‘你好，今天天气不错。’角色B回答：‘根据气象局数据，今日降水概率为30%，湿度65%，确实适宜外出。’”
对话
新人作家问编辑：“如何让角色更生动？”编辑回答：“给他缺点。”作家恍然大悟：“明白了！我这就把主角改成拖延症患者——他明天再改稿子。”
角色
写作班学生问老师：“什么是‘展示而非告知’？”老师指着窗外：“别说‘下雨了’，要写‘行人撑开了彩虹伞，水洼里泛起一圈圈涟漪’。”学生沉思片刻：“那‘我饿了’呢？”老师叹气：“你该写‘我的胃开始朗诵空城计’。”
技巧
小说家妻子半夜醒来，发现丈夫在床边记录什么。妻子问：“你在写什么？”小说家答：“梦到绝妙情节，赶紧记下来。”清晨妻子看到纸条上写着：“香蕉会飞，但草莓不服，于是它们打了一架——番茄当裁判。”
灵感
我对我的狗说：“你压力大吗？” 它说：“我每天就是吃、睡、玩，你呢？” 我说：“我每天就是工作、还贷、焦虑。” 它说：“那你是狗吧。”
自嘲
我的狗看着我加班到凌晨，突然说：“你们人类真奇怪，明明是自己发明的‘生活’，却过得像被它遛。” 我回答：“至少你被遛的时候还有人陪。”
调侃
狗问我：“你为什么总说‘累成狗’？” 我答：“因为狗不用上班啊。” 它冷笑：“可狗要讨好人类才能活下去，你们不也一样？”
解构
我对狗抱怨：“生活太难了。” 它叼着玩具说：“你至少不用假装捡球很开心来哄别人。” 我沉默了。
调侃
班长问：“你们是怎么识别敌机的？”新兵回答：“写着USA的是美国飞机。”班长又问：“要是没写呢？”新兵答：“那就是我军飞机！”
军事
训练场上，班长吼道：“为什么打靶总是脱靶？”士兵委屈道：“班长，我瞄得很准。”班长怒道：“那你告诉我，子弹飞哪去了？”士兵小声说：“它说它想先去看看世界。”
军事
教官问：“假如你驾驶的飞机油料耗尽，你会怎么办？”飞行员答：“我会立即跳伞。”教官摇头：“你应该尽量滑翔，寻找安全地点迫降。”飞行员恍然大悟：“哦，我明白了，就像打车时尽量让司机多送一段路。”
军事
新兵抱怨：“为什么我们每天要踢正步？”老兵答：“这是为了锻炼纪律性。”新兵疑惑：“那和踢正步有什么关系？”老兵笑道：“因为敌人不会给你走猫步的机会。”
军事
军事演习中，指挥官问哨兵：“发现敌人了吗？”哨兵回答：“没有，但发现一只兔子。”指挥官严肃道：“记住，在战场上，任何风吹草动都可能是敌人。”第二天，哨兵突然开枪，指挥官急忙问：“怎么了？”哨兵报告：“报告！那只兔子又来了，还带了另一只兔子！”
军事
混合现实技术员对客户说：“您的虚拟宠物恐龙在客厅里卡墙了。” 客户回复：“能远程重启吗？它刚才还把沙发点着了！”
故障
爸爸戴着MR眼镜吃饭，突然挥手大喊：“别抢我的虚拟鸡腿！” 孩子冷静地说：“爸爸，你夹的是妈妈的真人手指。”
混淆
医生用MR设备做手术，突然惊呼：“糟糕！病人的虚拟肿瘤被我删除了，但真实肿瘤还在蹦迪！”
医疗
老师怒斥学生：“你说作业被虚拟狗吃了？它刚才还在我眼镜里叼着你的数学试卷跳霹雳舞！”
教育
宅男对着空气深情告白，家人围观记录。他摘下头盔崩溃道：“我在MR约会，你们为什么用真摄像机拍？”
尴尬
一个悲观主义者说：“希望是醒着时做的梦。” 旁边的人回答：“那我现在希望你的咖啡是热的。” 结果他喝了一口：“看来我的希望破灭了。”
冷幽默
病人问医生：“我还有希望吗？” 医生说：“当然，希望是免费的。” 病人说：“那治疗呢？” 医生答：“那是另外的价钱。”
冷幽默
有人说：“希望是个好东西。” 朋友回复：“对，像冰箱里的灯，开门就亮，关门就灭，但食物照样会坏。”
冷幽默
老师问：“希望是什么？” 学生答：“希望就是考试时铅笔不断芯。” 老师说：“那如果断了呢？” 学生说：“希望隔壁同学能看见我的答案。”
冷幽默
一个男人说：“我希望能中彩票。” 妻子说：“那你得先买一张啊。” 男人说：“不，我希望的是不用买就能中。”
冷幽默