程序员对云服务商说：“我的数据在云端安全吗？”客服回答：“绝对安全！就像把钱藏在沙发垫下面一样安全。”
安全
中介说："这跑道房虽然长，但您可以把客厅当起点，卧室当终点，每天回家都像走红毯！" 我回："那厨房和厕所就是补给站和休息区咯？" 中介点头："对！专业马拉松体验！" 我笑了："我昨天刚跑完，物业说'您已通过终点，请立即折返，因为您的床在跑道另一头'。"
房产
朋友参观跑道房："你家从门口到卧室要走三分钟？" 我指指平衡车："所以我家标配交通工具。" 他刚笑出声，我打开手机："看，昨天我老婆在卧室喊吃饭，我骑到半路收到短信'饭凉了，点外卖吧'。"
生活
买家抱怨："这户型太奇怪了！" 销售激情回应："这是未来设计！您把孩子卧室放最远端，绝对听不见他练琴！" 买家沉默片刻："但昨天我走到他门口，听见他在打电话'我爸应该还在半路，你快讲'。"
销售
物业通知："为提升居住体验，跑道房住户可免费领取计步器。" 邻居吐槽："我昨天计步两万，其实只是去厨房拿了三次零食。" 我补充："你这算啥？我和老婆吵架，她气得往卧室跑，跑了五分钟还在客厅范围，气都消了。"
日常
房产专家夸："跑道房能促进家人交流！" 业主冷笑："上周我妈在厨房晕倒，我从书房冲刺过去，到达时她已自己醒来煮好醒酒汤。" 专家愣住，业主亮出手机："看，我的微信运动封面常年是'本户型首席马拉松选手'。"
幽默
团建时领导说：“大家玩个信任游戏，我闭眼往后倒，你们接住我。”结果他倒下去，所有人齐刷刷闪开，领导摔在地上大怒：“你们这是坑我啊！”同事小声说：“上次你说‘放心跳，我接着’，结果让新来的小王骨折了，谁还敢信？”
信任
HR宣布：“本次团建是野外求生，要培养团队协作。”结果全员在荒山迷路三天，靠野果充饥。最后救援队找到时，领导虚弱地问：“我的豪华团建套餐呢？”导游挠头：“您不是说‘越艰苦越深刻’吗？我把预算折现买彩票了。”
策划
公司搞匿名建议箱，小李写：“团建别再半夜爬山了。”第二天领导开会点名表扬：“有位同事提议凌晨登山看日出，太有激情了！本周六三点集合。”小李目瞪口呆，同事拍拍他：“叫你用荧光笔写字，匿名条子亮得像灯塔。”
沟通
团建玩你画我猜，经理比划“同心协力”，疯狂转圈拍地。全员沉默五分钟，他急得跳脚：“这都猜不到？”新员工颤抖举手：“您上次转圈拍地…是宣布裁员前兆啊！”
默契
行政部群发：“本次团建自由报名，绝不强制。”结果当天全公司被大巴拉去拓展基地。领导举喇叭解释：“我说不强制——是指不强制你们走路，大巴必须上。”财务大姐冷笑：“这话术和‘自愿加班’是一个题库吧？”
套路
乌龟对兔子说：“我跑得慢，但我活得久。”兔子回答：“可你活得再久，不还是在我后面吃灰？”
减速
蜗牛向朋友抱怨：“生活太难了，我每天努力爬，却总是被超越。”朋友说：“别急，你至少还在前进，而有些人早就停在原地了。”
减速
老人对年轻人说：“慢一点，享受过程。”年轻人回答：“慢一点？别人都冲过终点了，我还在起点系鞋带。”
减速
自行车对跑车说：“我虽然慢，但环保又健康。”跑车冷笑：“可你永远也追不上我，就像梦想追不上现实。”
减速
学生问老师：“为什么我总比别人慢半拍？”老师回答：“因为别人在加速时，你还在犹豫要不要减速。”
减速
客户问：“为什么云存储这么贵？”销售答：“因为我们的云是纯手工打造的，每一片云都经过老师傅精心裁剪。”
价格
经理说：“我们要把整个公司搬上云。”员工疑惑：“包括厕所和茶水间吗？”经理点头：“当然，那是我们的‘生理需求云’和‘咖啡因即服务’。”
迁移
运维小哥深夜接到报警，打电话给云平台：“我的服务器怎么突然消失了？”客服淡定回答：“今天是‘无服务器架构体验日’，我们帮您提前实现了。”
故障
老板兴奋地宣布：“我们终于实现了多云战略！”财务小声问：“所以现在要同时支付亚马逊、谷歌和微软的账单，这就是所谓的‘雨露均沾’吗？”
成本
一位顾客对服务员说：“你们这的wifi密码是多少？”服务员回答：“密码是‘你猜猜看’。”顾客说：“我猜不到。”服务员笑着说：“就是‘你猜猜看’全拼。”
社会
公交车上，一位大妈指着小伙子问：“你让座吗？”小伙子说：“不让。”大妈说：“现在的年轻人真没素质！”小伙子回答：“我刚做完手术。”大妈立刻说：“那你好好休息，我不打扰你了。”
社会
老板对员工说：“你为什么迟到？”员工回答：“路上看到一个牌子，上面写着‘前方学校，请慢行’，所以我特意放慢了速度。”老板问：“这和迟到有什么关系？”员工说：“那牌子离公司只有100米，我慢行了半小时。”
社会
一位老太太去银行取钱，工作人员说：“请输入密码。”老太太小声说：“小声点，我密码是六个8。”工作人员无奈地说：“阿姨，密码是保密的，您不用说出来。”老太太回答：“我怕你听不清。”
社会
邻居问小明：“你爸爸在家吗？”小明说：“在，但他正在睡觉。”邻居说：“那你告诉他，我来还他借给我的100块钱。”小明回答：“不用还了，他刚才说梦话，说不用你还了。”
社会
一位炒房客去算命，大师说："你最近将有一笔大财！" 炒房客大喜："是要中彩票吗？" 大师摇头："不，是你终于把房子卖出去了。"
房产
朋友问炒房者："你最近怎么总失眠？" 炒房者叹气："我买了三套房，现在每月还贷比工资还高。" 朋友说："那你卖一套啊？" 炒房者瞪眼："卖？现在房价跌了，卖就是亏！"
还贷
房产中介对客户说："这套房抢手，昨天有十个人来看！" 客户问："那怎么还没卖出去？" 中介答："因为那十个人都是炒房的，在等涨价。"
中介
炒房夫妻吵架，妻子吼："你说炒房能赚钱，现在全砸手里了！" 丈夫淡定："别急，咱们留给孙子当婚房。" 妻子更怒："孙子才三岁！"
家庭
路人问炒房大佬："您成功的秘诀是什么？" 大佬答："低买高卖。" 路人追问："如果卖不掉呢？" 大佬望天："那就改成‘长期持有’，换个说法就不慌了。"
心态
朋友问我为什么婚后胖了，我回答：“这叫幸福肥，你不懂。” 他说：“我懂，幸福肥就是‘福’到了。”
双关