小明问妈妈：“为什么舌头能尝到味道？” 妈妈回答：“因为舌头上有很多味蕾。” 小明想了想说：“那为什么爸爸的臭袜子，我用鼻子闻到了，舌头却尝不出来？”
味觉
刺猬姑娘去相亲，对象是气球先生。气球深情地说："靠近我，给你最温暖的拥抱。" 刺猬害羞地凑过去，气球瞬间炸了，空中飘来一句话："你...你根本不懂保持距离！"
错位
树懒与蜂鸟初次见面，树懒缓缓抬手："你...好..." 蜂鸟打断他："你太慢了！我昨天相了八场亲，喙都磨秃了！" 树懒眨了眨眼："...急...什么...我...们...的...孩子...名字...还没...想...好..."
习性
企鹅姑娘质问北极熊男友："为什么每次约会都选零下40度？" 北极熊裹紧皮大衣发抖："见家长总得挑我擅长的环境...你爹刚才说，下次要在热带沙滩考验我。"
反差
萤火虫相亲时不停闪烁，对方鼹鼠突然拍桌："关灯行不行？我家族遗传夜盲症！" 萤火虫委屈道："可我的简历写得很清楚——自带房车还照明。"
错位
章鱼和长颈鹿在咖啡厅约会，章鱼同时端起八杯咖啡："听说你喜欢混搭口味？" 长颈鹿把脖子弯成心形："比起这个，你愿意和我玩拧毛巾游戏吗？"
习性
小明对朋友说：“我最近在学习隐身术。” 朋友问：“学得怎么样了？” 小明回答：“已经差不多了，现在大家都当我不存在。”
友情
两个朋友在聊天，甲说：“我女朋友生气跑了。” 乙问：“那你怎么办？” 甲说：“我给她发了条短信，说‘你回来吧’。” 乙问：“她回来了吗？” 甲说：“没有，她回‘你谁啊’。”
友情
朋友问我：“你知道为什么友谊的小船说翻就翻吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为船上坐着的是我和你，太重了。”
友情
甲对乙说：“我昨天梦见我变成了一个汉堡。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后你就把我吃了。” 乙说：“那说明我们友谊深厚啊。”
友情
朋友说：“我最近在练一种神奇的功夫。” 我问：“什么功夫？” 他说：“闭着眼睛也能找到路。” 我说：“那太厉害了，演示一下？” 他说：“好，你带我去个地方试试。” 结果他闭着眼跟我走，我说：“到了。” 他睁开眼说：“看，我找到了吧。”
友情
老婆煮泡面时问我：“你想吃红烧牛肉还是鲜虾鱼板？” 我兴奋地点了红烧牛肉，结果她递过来一包调料粉说：“闻闻味道就行，面是我的。”
生活
小明深夜煮泡面，室友大喊：“给我也煮一包！” 小明淡定道：“水刚烧开，你过来对着锅喊一声爸爸，我就帮你下面。”
校园
泡面摊老板写着：“煮泡面10元，自带面5元。” 顾客递来一包泡面，老板收钱后举起锅说：“这是开水，你的面可以自己泡了。”
搞笑
医生严肃地说：“你胃不好，不能吃泡面。” 病人追问：“那喝汤呢？” 医生摇头：“不行，连闻都不行！” 病人哀嚎：“那我只能看吃播解馋了！”
健康
老公煮泡面时突然问我：“如果我和泡面同时掉水里，你救谁？” 我盯着锅说：“当然救你，泡面自己会浮起来。”
夫妻
餐厅里，顾客生气地对服务员说：“你们这汤根本没法喝！” 服务员微笑着回答：“先生，请稍等，我给您换一碗能喝的。” 顾客更生气了：“我是说，这汤太烫了，根本没法喝！”
味觉
孩子对爸爸说：“爸爸，你做的菜真是太好吃了！” 爸爸高兴地问：“哪道菜最好吃？” 孩子回答：“外卖。”
味觉
顾客对厨师说：“你这道菜太咸了。” 厨师淡定地回答：“那您应该点我们店的特色饮料——白开水。”
味觉
朋友问我：“你知道为什么辣不是一种味道吗？” 我摇摇头。 他说：“因为辣是一种痛觉。” 我恍然大悟：“所以每次吃火锅，我都是在享受疼痛？”
味觉
教练："看到前面那个人了吗？撞死他！" 学员："我不敢啊！" 教练："不敢还不赶紧踩刹车！"
学车
老婆开车，老公在旁边指挥："前面有行人，快按喇叭！" 老婆："按哪个？" 老公："按喇叭啊！" 老婆："喇叭是哪个？" 老公："就是那个圆的！" 老婆："圆的？方向盘也是圆的啊！"
新手
朋友坐我车，看到前面有车突然变道，我赶紧踩刹车。朋友："你怎么不骂他？" 我："我妈在车上，要注意素质。" 朋友："你妈又不在车上。" 我："我媽在车牌上。"
素质
新手司机倒车，旁边的大爷指挥："倒，倒，倒……" 砰！撞树上了。司机下车："大爷，您怎么不喊停啊？" 大爷："我喊了，倒倒倒（到到到）！谁知道你听不懂啊！"
倒车
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。交警："喝酒了？" 司机："没喝！" 交警："那仪器怎么亮了？" 司机："我刚吃了蛋黄派。" 交警："你当我傻啊？" 司机："那你当我傻啊？开车前还敢吃蛋黄派？"
查车
程序员小李头发日渐稀少，同事问他：“你的头发呢？”小李回答：“它们去追随我的青春了。”
职场
一个秃头程序员去理发店，理发师问：“您想怎么剪？”程序员说：“打薄一点。”理发师疑惑：“您还有头发可打薄吗？”程序员答：“我是指头皮。”
生活
两个程序员聊天，一个说：“我真担心自己会秃头。”另一个安慰道：“别担心，你看我，已经秃了，不也活得好好的？”第一个程序员看了看对方的光头，说：“可你的反射光刺到我的眼睛了。”
幽默
程序员老王头顶光秃，儿子问他：“爸爸，你的头发为什么没了？”老王叹气：“代码写多了，头发就掉了。”儿子恍然大悟：“原来代码是脱毛膏啊！”
家庭
面试官问秃头程序员：“你最大的优点是什么？”程序员回答：“省电。”面试官不解：“什么意思？”程序员指着自己的光头说：“你看，我自带反光，晚上加班不用开灯。”
求职
尾款人对商家说："我付了定金，按合同这商品已经算我部分财产，现在我不付尾款，请你按比例把商品切开，把属于我的那部分寄过来。"
逻辑