小明问老师：“老师，成长是什么？” 老师说：“成长就是以前你笑着流泪，现在你流着泪笑。” 小明说：“那不就是切洋葱吗？”
成长
女朋友问：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“像只花蝴蝶。”
直男
女生说：“我感冒了。”直男回复：“多喝热水。”
直男
女友问：“我素颜和化妆哪个好看？”直男说：“反正都是你，有区别吗？”
直男
女生说：“我肚子疼。”直男回答：“是不是吃多了？”
直男
女朋友问：“我剪短发怎么样？”直男说：“你脸大，不适合。”
直男
假期后上班第一天，同事问我：“你怎么看起来这么累？” 我回答：“假期综合症犯了，我现在只想躺在床上。”
上班
朋友说：“假期结束了，我感觉自己像被抽干了。” 我回应：“是啊，我现在只想对着电脑发呆。”
疲惫
假期后，老板问我：“你怎么工作效率这么低？” 我说：“假期综合症，我现在只想回家睡觉。”
工作
同事抱怨：“假期过得太快，我现在还沉浸在假期里。” 我笑道：“我也是，连起床都困难。”
懒惰
假期后，我问朋友：“你怎么还没调整过来？” 他回答：“假期综合症太严重，我现在只想请假。”
调整
老婆生气不吃饭，我劝她：“别饿坏了身子，我做了你最爱吃的糖醋排骨。”她瞪我一眼：“不吃！除非你跪下来求我！”我扑通跪下：“求你了，快吃吧！”她冷笑：“晚了，我已经决定不吃晚饭减肥了。”
夫妻
朋友问我：“听说你最近不吃晚饭减肥，效果怎么样？”我叹气：“别提了，昨晚饿得睡不着，爬起来吃了三包泡面，现在胖了两斤。”
减肥
老妈盯着我的肚子说：“整天喊减肥，晚饭也不吃，怎么还这么圆？”我委屈：“妈，我是饿得水肿了！”她冷笑：“水肿？我看是偷吃鸡腿的油水吧！”
家庭
同事炫耀：“我坚持一个月不吃晚饭，瘦了十斤！”我好奇：“怎么做到的？”他小声说：“简单，把午饭吃到下午四点，然后管那叫‘午晚餐’。”
职场
老公信誓旦旦宣布：“从今天起我不吃晚饭了！”半夜我被厨房动静吵醒，发现他蹲在冰箱前啃鸡腿。我打开灯，他僵住说：“这……这是明天的早饭，我提前尝尝咸淡。”
生活
爸爸对儿子说：“你知道什么是成长吗？” 儿子摇头。 爸爸说：“成长就是从‘妈妈，我要买这个’变成‘妈妈，这个太贵了，我不要’。” 儿子说：“那不就是你钱包瘪了吗？”
成长
孩子问妈妈：“妈妈，我什么时候才算长大？” 妈妈说：“当你不再问这个问题的时候。” 孩子说：“那我现在就不问了，快给我买冰淇淋！”
成长
老师问学生：“成长需要什么？” 学生答：“需要时间。” 老师说：“不对，成长需要镜子。” 学生问：“为什么？” 老师说：“因为不照镜子，你怎么知道自己长没长高？”
成长
朋友A问：“你怎么突然变得这么成熟？” 朋友B答：“因为我经历了风雨。” 朋友A说：“可最近都是晴天啊。” 朋友B说：“我说的是我家的水管爆了。”
成长
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理回答：“好的，我让月亮也加班，把夜晚延长到48小时。”
荒诞
员工问老板：“加班费怎么算？” 老板严肃道：“用梦想结算，每分钟充值一点人生价值。”
离谱
同事A说：“我昨晚梦见自己在加班。” 同事B点头：“巧了，我加班时梦见自己在做梦加班。”
循环
新人问：“公司WiFi密码是多少？” 主管答：“加班到破产的全拼，首字母大写。”
暗黑
老板宣布：“为了激励大家，加班冠军将获得——第二天继续加班的优先权。” 全体员工鼓掌：“真是令人泪目的奖励！”
讽刺
老板对员工说：“你今晚加个班吧。”员工回答：“老板，我老婆说再加班就离婚。”老板淡定地说：“那你应该感谢我，现在离婚多贵啊。”
职场
程序员加班到深夜，回家路上遇到一个强盗。强盗说：“打劫！把钱交出来！”程序员叹了口气：“你来得正好，我老婆以为我这么晚回家是在加班。”
职场
同事问：“你怎么天天加班？”我回答：“因为老板说，‘加班的人最可爱’。”同事笑了：“那你现在简直是国宝级可爱了。”
职场
经理在会上说：“我们要学习蚂蚁精神，勤劳奉献！”员工小声嘀咕：“蚂蚁可是不加班啊。”
职场
老婆打电话：“你到底几点下班？”丈夫说：“马上，还有个代码要改。”老婆怒道：“你昨天也是这么说的！”丈夫回答：“这次是真的，我发誓——如果骗你，就让我天天加班！”
家庭
外卖小哥送餐迟到一小时，顾客抱怨道：“你怎么这么慢？”小哥擦汗说：“路上遇到个车祸，我帮忙救人去了。”顾客感动地说：“原来如此，那你真是好人。”小哥点头：“是啊，那车祸是我骑太快自己撞的。”
讽刺