老板说：“大家要努力，不然就会被淘汰。”我小声嘀咕：“我已经躺平了，淘汰了正好回家睡觉。”
社畜
“我昨天发明了一种可以隐身的药水。” “太厉害了！能给我看看吗？” “当然可以，不过你得先找到我。”
荒诞
“为什么冰箱会说话？” “因为它有冷幽默。” “那为什么微波炉不说话？” “因为它怕热坏了嗓子。”
冷幽默
“我养了一只会说话的蜗牛。” “真的吗？它说什么？” “它说：‘你走慢点，我跟不上。’
荒诞
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “为什么？” “因为它有太多问题。”
冷幽默
朋友问我："剪纸最怕什么？" 我答："剪刀手爱德华，因为他会剪纸但不会停。"
影视
网友吐槽："为什么剪纸大师从不网购？" 回复："因为快递员一喊‘您的快递要剪吗？’他就忍不住动手。"
生活
甲说："我剪纸时总剪到手。" 乙回："那你是在练习‘剪血纸’非遗技艺吗？"
吐槽
路人看到剪纸摊位问："这龙能飞吗？" 摊主淡定："你对着它喊‘芜湖起飞’试试？"
网络
妈妈教孩子剪纸时说："要对折再剪。" 孩子突然举手："报告！我的纸拒绝配合折叠，它说它是‘直纸’。"
亲子
一位心理学家在酒吧喝酒，突然有人拍他肩膀。他转身说：“你的潜意识想告诉我什么？”那人回答：“你的钱包掉地上了。”
生活
病人对心理医生说：“我总梦见自己变成了一台冰箱。”医生问：“你的潜意识在表达什么？”病人答：“我只是想让你知道，我内心冷冰冰的。”
梦境
妻子对丈夫说：“你昨晚说梦话喊了‘小红’！”丈夫慌忙解释：“那是我的潜意识在提醒我，今天要给车子做保养，红色警示灯亮了。”
婚姻
面试官问求职者：“你的缺点是什么？”求职者答：“我的潜意识总在开会时提醒我——其实你根本不想工作。”面试官沉默片刻说：“你的潜意识通过了。”
职场
弗洛伊德的学生问他：“如何证明潜意识存在？”弗洛伊德指着窗外说：“看到那对吵架的夫妻了吗？妻子说‘我没事’，但她的潜意识在喊‘快道歉’。”
学术
同事问我：“周末加班吗？”我说：“不，我选择躺平。”他惊呼：“那你岂不是要被内卷淘汰了？”我答：“没事，我躺平的地方他们卷不到。”
自嘲
朋友问：“你怎么不参加内卷竞赛？”我说：“我卷不动了，躺平当个观众，看你们卷得热火朝天。”
自嘲
经理说：“这个项目要加班到凌晨。”我回复：“好的，我躺平在办公桌上睡，保证不耽误工作。”
社畜
有人说：“内卷是人生的必修课。”我笑答：“那我选修躺平，挂科了也没关系。”
自嘲
健身教练发朋友圈：“今天又是撸铁的一天，自律给我自由！” 朋友评论：“那你先把昨天借我的鸡腿还了。”
健身
有人晒精修旅行照配文：“在圣托里尼等一场日落。” 好友拆台：“这背景不是咱县人民公园的喷泉池吗？”
旅行
深夜加班党发文件堆照片：“努力的人最美丽。” 同事留言：“撤回吧，你电脑屏保上的蜘蛛纸牌露馅了。”
加班
美食家发九宫格配文：“米其林三星也就这样吧。” 亲戚评论：“用我昨天送你的老干妈瓶子摆盘，挺别致啊。”
美食
读书人摆拍《百年孤独》封面写道：“灵魂总要有个归宿。” 损友揭穿：“书塑封都没拆，拿来垫泡面刚好。”
读书
财务部小王贴发票时抱怨："这发票贴得我手都麻了！" 同事老李路过说："你这算啥？上次我贴完，老婆以为我在家偷偷做手工赚钱，非要跟我分成！"
报销
员工提交差旅报销单，经理盯着餐饮发票问："一个人吃饭为什么要开两张发票？" 员工委屈道："一张是吃饭前饿的，一张是吃饭后撑的。"
差旅
新来的会计审核报销单时惊呼："这张出租车票时间写的是去年！" 同事淡定回复："别急，司机师傅说他的表走得比较有情怀。"
票据
老板看到报销单上写着"公关费5000元"，把员工叫来问："这钱具体干嘛了？" 员工小声说："其实...是给您女儿买的生日礼物。" 老板沉默三秒："下次写‘战略投资’。"
财务
同事交报销时把发票粘成了千纸鹤，财务暴怒："你这是干什么！" 他认真解释："听说报销流程太漫长，我想让它飞得快一点。"
贴票
宙斯对赫拉说："我昨晚梦见自己变成了一头公牛。"赫拉冷静回答："难怪今早农场主打电话来，说你的闪电劈坏了他的篱笆。"
神话
孙悟空对唐僧说："师父，我能一个跟头十万八千里。"唐僧掏出手机："正好，帮为师取个快递，到付18块。"
神话