看到朋友愁眉苦脸，我问：“怎么了？”他说：“花呗到期了。”我安慰道：“没事，下个月还有。”他哭丧着脸：“这就是下个月的。”
消费
深夜打车，司机一直回头看后座。我忍不住问：“师傅，您老看什么？”他神秘地说：“之前有个乘客说，我车上总有个白影飘着。”我寒毛直竖，他突然大笑：“骗你的！那白影是我车座套掉线了！”
反转
老人临终前对孙子说：“我床下盒子里有传家宝...”孙子打开后尖叫：“爷爷！里面只有张纸条写着‘你居然真信了’！”这时纸条突然浮现血字：“现在回头看看我。”
惊悚
“大师，我总感觉家里有鬼。”“简单，你今晚对空气说‘我知道你们存在’，鬼就会现身。”次日大师来电：“怎么样？”对方哭诉：“现在全小区的鬼都来我家开派对了，说终于找到不害怕的人类了！”
搞笑
医院夜班护士听到停尸房有歌声，壮着胆子推门喝道：“谁在唱歌！”歌声戛然而止。第二天交接班时，保洁大妈抱怨：“昨晚哪个缺德的把收音机落停尸房了，我一开门就自动唱《生日快乐》！”
日常
婆婆来家里住，我特意学做她拿手的红烧肉。端上桌后婆婆尝了一口说：“这肉烧得跟我年轻时一样，火候差点意思。” 我笑着接话：“妈，您这是夸我保留了传统风味呢！看来咱家祖传的厨艺瓶颈，到我这儿算是完美继承了。”
自嘲
婆婆在家庭群里发《好媳妇十大标准》，我立刻回复：“妈，这标准里我唯一达标的是‘呼吸频率稳定’。” 老公补刀：“不对，你打呼噜时频率也不稳。” 我：“太好了，这下连唯一优点都没了，请问现在申请当儿媳妇体验卡还来得及吗？”
调侃
和婆婆逛街她盯着模特身上的旗袍说：“这衣服挑人，得气质好的穿。” 我点头：“就像咱家电视柜上那个青花瓷瓶，摆着挺美，我要是伸手去捧，您肯定得喊‘放下！那可是乾隆年间的！’” 婆婆噗嗤笑了：“瞎说，那是我去年网购的。”
解构
婆婆说隔壁媳妇天天给婆婆买金饰，我掏出手机打开修图软件：“妈您坐好，我这就给您P个半斤重的大金链子，朋友圈配文‘今日份孝心，压得婆婆直不起腰’！” 婆婆扶着脖子配合：“记得把美颜开最大，把我皱纹也P成金线。”
调侃
家庭聚餐时婆婆感叹：“现在年轻人真幸福，我们当年当媳妇哪敢顶嘴。” 我立刻举起果汁：“敬妈妈们当年的忍辱负重！所以现在您怼我两句出出气，我这叫帮您找回青春的感觉。” 小姑子起哄：“妈，我嫂子这算不算新型尽孝？”
解构
密室坦克的设计师说：“我们的坦克能在狭小空间灵活转向。” 测试员反馈：“确实，它在10平米密室原地转了50圈，成员吐的晕眩值比装甲值还高。”
军事
客户投诉：“宣传说密室坦克能防侦测，为什么刚进商场就被保安围住？” 客服回复：“因为炮管戳破了更衣室帘子，一位大爷举着内衣报警说发现了变态装甲车。”
社会
军事论坛提问：“密室坦克的通风系统如何？” 老兵回答：“上次演习，他们在坦克里煮火锅，整个装甲师跟着香味找到了我们指挥部。”
生活
开发商推销带密室坦克的公寓：“遇到危险可直接驾驶突围。” 业主怒斥：“你管从28楼坠毁到绿化带叫突围？现在物业让我赔一棵三百年的罗汉松。”
房产
记者问密室坦克发明者：“灵感来源是？” 设计师捂脸：“我上司说‘要把军费藏到审计找不到的地方’，现在这坦克确实能缩进电梯井，但卡住三天了。”
职场
朋友问我：“你花呗还完了吗？”我说：“还完了。”他又问：“那借呗呢？”我叹了口气：“借呗的钱用来还花呗了。”
生活
老婆问我：“你知道什么叫做‘绝望’吗？”我摇摇头。她指着手机说：“就是花呗账单和我的购物车。”
家庭
小明对小红说：“我最近学会理财了。”小红问：“怎么理的？”小明答：“我把花呗额度调低了50块。”
理财
程序员同事感叹：“花呗真是个伟大的发明！”我问：“为什么？”他说：“它让我实现了‘先消费后还款’的编程思想——先调用，后处理。”
职业
老婆在老公钱包发现一叠现金，质问：“这钱哪来的？”老公淡定道：“这是‘私房钱’。”老婆怒道：“私房钱？我看是‘私放钱’吧！”
双关
丈夫藏钱被孩子看到，孩子问：“爸爸，为什么把钱放书里？”爸爸说：“这叫‘私房钱’，就像书里的‘私房’知识。”孩子恍然大悟：“原来爸爸在‘藏书’啊！”
双关
朋友问我：“你怎么总存私房钱？”我答：“这叫‘备用金’。”他笑道：“是‘备’着老婆发现时‘用’来逃跑的‘金’吧？”
双关
老婆打扫时翻出藏钱，冷笑：“这‘私房钱’挺会挑地方。”丈夫赔笑：“它可能想当‘房钱’，但忘了交房租。”
双关
哥们炫耀：“我私房钱都存在股市。”我问：“不怕亏？”他耸肩：“反正老婆眼里，这叫‘私放血’。”
双关
儿子问爸爸：“爸爸，什么是诚实？” 爸爸说：“诚实就是不说谎，比如你考试考了零分，就老实告诉我。” 儿子说：“那爸爸你诚实吗？” 爸爸说：“当然！” 儿子说：“上周妈妈不在家，你带回来的那个阿姨是谁？” 爸爸：“...
诚实
老师问小明：“小明，诚实的孩子最可爱，你说对吗？” 小明说：“对！” 老师又问：“那你昨天为什么没交作业？” 小明说：“因为我没写。” 老师点点头：“很好，你很诚实。那为什么没写呢？” 小明说：“因为我看到您在办公室和校长亲嘴，震惊得忘了写。” 老师：“...
诚实
老板对员工说：“我们公司最看重诚实，谁要是撒谎，立刻开除！” 员工说：“老板，我昨天看到您和秘书在办公室...” 老板赶紧打断：“停！我宣布诚实不是最重要的，情商才是！” 员工接着说：“...在办公室加班到很晚，您真是敬业啊！” 老板：“...
诚实
法官问被告：“你发誓你说的一切都是真实的吗？” 被告说：“我发誓！” 法官说：“那你案发时在哪里？” 被告说：“在家看电视。” 法官说：“可监控显示你在现场。” 被告说：“哦，那是因为电视里正在直播现场。” 法官：“...
诚实
老婆问老公：“老公，咱家要提倡诚实，以后谁都不准骗人，好吗？” 老公说：“好！” 老婆说：“那你觉得我闺蜜漂亮吗？” 老公说：“漂亮。” 老婆瞪眼：“你果然对她有想法！” 老公说：“我诚实的呀！不过她再漂亮也没用，因为她喜欢女的，昨天还跟我夸你最有魅力呢。” 老婆：“...
诚实
兔子对同事说：“我每天早起啃胡萝卜，老板还以为我在加班吃早餐。”
社畜
兔子看到自己的窝说：“这洞还没我KPI挖得深。”
自嘲