小明问老师：“老师，为什么作业本上要画那么多勾和叉？” 老师说：“勾是告诉你，这里对了；叉是告诉你，这里错了。” 小明说：“那为什么不在对的地方写‘对’，在错的地方写‘错’呢？” 老师沉默了一会说：“那样的话，你爸检查作业时，还得带本字典。”
校园
主持人：“请问您成功的秘诀是什么？” 嘉宾：“我每天凌晨四点起床。” 主持人：“然后呢？” 嘉宾：“然后睡个回笼觉到中午，主要靠我爸。”
访谈
记者：“您减肥成功后最大的变化是什么？” 受访者：“以前朋友们见面都说‘你胖了’，现在改说‘你瘦了，但没以前好看’。”
访谈
主持人：“您是如何保持婚姻幸福的？” 大爷：“她骂我，我听不见。” 主持人：“您是听力不好？” 大爷：“不，我是装听不见。”
访谈
记者：“您对年轻人有什么忠告？” 老人：“不要轻信网上那些‘人生忠告’。” 记者：“比如呢？” 老人：“比如我这个忠告。”
访谈
主持人：“您是如何做到每天坚持运动的？” 嘉宾：“靠办理健身年卡。” 主持人：“效果显著吗？” 嘉宾：“显著，现在我一想到浪费的钱，心绞痛得必须躺平休息。”
访谈
一个量子物理学家走进酒吧，酒保问："你要喝什么？" 物理学家回答："当我没看菜单时，我可能同时点了所有饮料。"
物理
两个量子比特在聊天，一个说："我处于0和1的叠加态。" 另一个回答："那你测量一下自己啊！" 第一个说："不行，我一测量就坍缩成确定值了。"
科技
学生问量子教授："为什么量子物理这么难懂？" 教授答："因为它既简单又复杂，直到你试图理解它。"
学习
一个光子走进酒店，前台问："你需要帮忙拿行李吗？" 光子说："不用，我在旅行时没有质量。"
科学
量子猫对经典猫说："我既是活的又是死的。" 经典猫回答："那你肯定很困惑。" 量子猫说："不，我只是在叠加态。"
动物
一位哲学家对妻子说：“如果我们在道德困境中，你会选择诚实还是善良？”妻子回答：“我会选择让你闭嘴。”
伦理
医生对病人说：“根据伦理，我不能透露你的病情。”病人问：“那你能告诉我该怎么办吗？”医生说：“当然，请先付咨询费。”
伦理
儿子问父亲：“爸爸，什么是伦理？”父亲回答：“伦理就是当你在网上看到笑话时，不能随便转发，得先确认它好不好笑。”
伦理
一个学生问老师：“老师，如果人工智能有了伦理，它会做什么？”老师回答：“它会拒绝回答这种问题，因为太深奥了。”
伦理
夫妻吵架时，丈夫说：“从伦理上讲，我们应该互相尊重。”妻子回应：“那从现实上讲，你今晚睡沙发吧。”
伦理
老婆给老公发了一张自拍照，老公回复：“这图P得真好看！” 老婆生气地说：“我根本没P图！” 老公说：“那可能是美颜相机的功劳。” 老婆更生气了：“我连美颜都没开！” 老公恍然大悟：“哦，那一定是我眼睛自带滤镜了。”
夫妻
顾客对服务员说：“这菜单上的图片和实物差距太大了！” 服务员笑着说：“您要知道，菜单上的图片是理想，实物是现实。” 顾客说：“那你们这理想和现实也差太远了吧？” 服务员说：“是啊，所以我们老板说，这叫‘图文仅供参考’。”
餐饮
孩子指着书上的老虎图片问爸爸：“爸爸，这是什么？” 爸爸说：“这是老虎。” 孩子说：“可是它为什么不吃掉旁边的那只小兔子？” 爸爸看了看说：“因为那是插图，它们都是假的。” 孩子失望地说：“哦，我还以为它们是在玩‘石头剪刀布’呢。”
亲子
网友发帖：“为什么我发的朋友圈图文不符，没人点赞？” 下面有人回复：“因为你的图太美，文太烂，大家不知道是该夸还是该吐槽。” 发帖人问：“那怎么办？” 回复说：“简单，要么把图修丑点，要么把文写好点，总之得统一风格。”
网络
海獭程序员敲着键盘抱怨：“天天996，连块石头都来不及盘！”
职场
树懒HR缓慢地翻着简历说：“面——试——通——过……哦抱歉，是上周的候选人。”
职场
企鹅销售挺着肚子对客户说：“今晚方案肯定给您，如果鸽了我就倒立走路！”
职场
蜜蜂项目经理在晨会上嗡嗡：“谁再提‘优化蜂巢结构’，我就用蜜堵住他的嘴！”
职场
章鱼实习生同时操作八台电脑：“老板，摸鱼技能我可能真的没进化好……”
职场
专家建议："学生成绩不好，建议学校开除成绩差的学生，这样升学率就提高了"
教育
专家建议："年轻人没钱可以把闲置房子租出去，或者用私家车拉活"
经济
专家建议："农民可以驾驶农用机械进城拉活，以此增加收入"
三农
专家建议："低收入群体可以把闲置房屋出租增加收入，开车跑滴滴"
民生
专家建议："觉得油价贵可以买新能源车，这样就不受油价影响了"
生活
同事问我："为什么你开会总不说话？" 我回答："沉默是金，多攒点钱好还房贷。"
社畜