SM俱乐部会员举着横幅维权："说好的终身制奴役呢？怎么才三年就破产清算了？" 法官敲锤："按《劳动法》，遣散费打八折。"
讽刺
东野圭吾被问：“为何您的小说凶手总是戴手套？”他答：“因为出版社合同第38页写着‘禁止指纹索赔’。”
规则
J.K.罗琳解释：“哈利波特能战胜伏地魔，是因为英国法律规定未成年人不得持有枪支。”
漏洞
马尔克斯领诺奖时致辞：“我写魔幻现实主义是因为家乡香蕉公司规定‘报告里不准出现下雨的真实数据’。”
荒诞
公司裁员，经理对清洁工说：“很遗憾，你要被裁了。”清洁工脱下工作服：“我是来体验生活的董事长。”经理愣住，清洁工拍拍他肩膀：“明天你不用来了。”
裁员
HR通知程序员：“公司裁员，你被辞退了。”程序员默默收拾东西，HR补充：“当然，你可以提交离职申请。”程序员抬头：“我是公司新聘的CTO，来暗访的。”HR当场僵住。
裁员
老板对实习生说：“公司困难，你得走人。”实习生点头：“好的，那我先回家继承家族企业了。”老板震惊：“您家是？”实习生微笑：“就是你们天天求合作的那家集团。”
裁员
主管傲慢地对保安说：“裁员名单有你，明天别来了。”保安淡定摘掉帽子：“我是总部派来审计的，你挪用公款的证据已收集完。”主管瞬间瘫软。
裁员
组长嫌弃地对临时工说：“你被裁了，工资结清。”临时工掏出工牌：“我是董事长的儿子，来基层考察。你克扣补贴的事，我爸已经知道了。”组长冷汗直流。
裁员
高考前，班主任说：“同学们，考场上一定要冷静，遇到不会的题就深呼吸。” 考试时小明突然开始疯狂深呼吸，监考老师问：“你怎么了？” 小明说：“我…我在做不会的题！”
考场
儿子问爸爸：“高考作文怎么写才能得高分？” 爸爸说：“记住，开头用排比，结尾要升华。” 第二天儿子哭着回来说：“我写了‘排比排比排比’…老师给了零分！”
作文
数学考试时，小红偷偷问同桌：“第三题选什么？” 同桌答：“选C。” 成绩出来后小红大怒：“你说选C，明明是B！” 同桌淡定道：“我说的是‘选C？’是疑问句啊！”
考试
高考前夜，妈妈端来一杯热牛奶说：“喝了好睡觉。” 儿子感动地说：“妈，您放心，我肯定考好！” 妈妈摇头：“不，我是怕你熬夜玩手机。”
家长
考语文时小明突然举手：“老师，能借支红笔吗？” 老师疑惑：“考试要用黑笔。” 小明指着作文题说：“题目要求《燃烧的岁月》，我想画火焰特效…”
奇葩
一位S对M说："去，把门口那辆共享单车扛上六楼。" M气喘吁吁完成后，S打开手机说："超时了，记得付调度费。"
荒诞
M跪着献上工资卡："女王，这是我的全部。" S接过卡轻笑："你昨天因为顶嘴，工资已被财务部直接划扣作罚款了。"
现实
M深情款款："请用烙印让我永远属于您。" S冷静掏出激光刻字机："扫码付款，包月九折，逃单会被系统拉黑。"
荒诞
Sub捂着淤青幸福地晒朋友圈："主人在身上创作抽象画~" 下一秒收到留言："你主人因无证行医已被拘留，请速来交罚款。"
现实
程序员去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 程序员答：“我喜欢修复bug。” 女方点头。第二天，程序员收到消息：“我们之间有个bug，我修复了——把你删了。”
现实
劫匪闯进银行喊道：“全都别动！钱归国家，命归自己！” 众人蹲下后，劫匪看了眼手机突然流泪：“房贷逾期通知…算了，你们继续存钱吧，我去抢个馒头。”
荒诞
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生：“那你先冷静一下。” 病人打开胸口递出瓶可乐：“喝吗？但你的挂号费得从冷冻层掏。”
黑色
老板在团建时宣布：“我们是个大家庭！” 新人小王鼓掌问：“那能预支工资给爸治病吗？” 老板沉默后打开窗户：“孩子，是时候学会独立飞翔了。”
讽刺
男子许愿：“让我中彩票吧！” 连喊三十天后，天空传来声音：“你至少先买张彩票啊！” 男子恍然大悟：“原来命运也讲究KPI。”
荒诞
我问鹦鹉：“为什么你已读不回？”鹦鹉说：“我在学人类。”
动物
小明给女友发消息：“在吗？”显示已读。三天后，小明收到回复：“在。”
恋爱
老板在群里发通知，大家已读不回。老板说：“已读不回的，扣100！”瞬间收到整齐的“收到”。
职场
“妈，我没钱了。”消息显示已读。五小时后妈妈回：“刚才在忙，你说什么？”
家庭
“你为什么不回我消息？”“因为你的问题像试卷，我需要时间思考。”
幽默
主持人：“请问您成功的秘诀是什么？” 嘉宾：“我每天凌晨四点起床。” 主持人：“然后呢？” 嘉宾：“然后睡个回笼觉到中午，主要靠我爸。”
访谈
记者：“您减肥成功后最大的变化是什么？” 受访者：“以前朋友们见面都说‘你胖了’，现在改说‘你瘦了，但没以前好看’。”
访谈
主持人：“您是如何保持婚姻幸福的？” 大爷：“她骂我，我听不见。” 主持人：“您是听力不好？” 大爷：“不，我是装听不见。”
访谈