虚拟偶像直播时突然卡顿，粉丝刷屏吐槽："你这延迟比我人生还滞后！" 她淡定回复："毕竟我是虚拟的，卡顿才是真实人生体验模拟器。"
自嘲
老板说：“这个月你表现很好，给你发双倍工资！”我激动地打开工资条，上面写着：“基本工资2000，双倍工资是-2000，因为你上个月预支了。”
反转
“爸，我找到一份双倍工资的工作！”“太好了！什么工作？”“在游乐园扮鬼，游客被吓到一次算两份工钱。”第二天他哭着回来：“他们安排我在镜子屋上班…”
反转
“恭喜你！公司决定给你发双倍工资。”“真的吗？为什么？”“因为你被开除了，按照劳动法要赔双倍。”
反转
“老婆，我拿到双倍工资了！”“怎么做到的？”“老板说只要完成两个岗位的工作就行。”“具体是？”“白天当司机，晚上当枕头。”
反转
“听说你领到双倍工资了？”“是啊，老板把我的工资条复印了一份。”
反转
一个游客来到乌托邦，问导游：“这里犯罪率是多少？”导游回答：“零。”游客很惊讶：“怎么可能？”导游说：“因为所有犯罪都被定义为‘创意性社会表达’，所以统计上是零。”
讽刺
在乌托邦，两个人聊天。甲说：“这里真是完美，每个人都幸福。”乙回答：“是啊，不过听说昨天有个人因为‘未经许可的独立思考’被带走了。”
荒诞
乌托邦居民对访客说：“我们这里没有争吵，所有分歧都通过民主投票解决。”访客问：“如果投票结果平局呢？”居民微笑：“那就不可能，因为最后总是‘一致通过’。”
幽默
乌托邦学校老师问学生：“谁能告诉我什么是自由？”一个孩子举手说：“自由就是完全按照手册第37页的规定去思考和行动。”老师满意地说：“完美答案！”
反讽
乌托邦市民对朋友说：“我最喜欢这里的一点是绝对透明，没有任何秘密。”朋友小声问：“那你昨晚偷偷吃零食的事……”市民脸色一变：“请立即停止这种危险言论！”
诙谐
一只松鼠在画展上对同伴说：“你看这幅画，色彩运用太保守了，完全没跳出舒适圈。” 同伴一边疯狂囤积坚果一边回答：“别谈艺术了，快帮我看看这面墙够不够结实，我打算在这里开个分仓。”
艺术
海獭浮在水面上敲打贝壳时突然停下，对路过的小鱼严肃地说：“贝多芬的《命运》应该用更柔和的渐强处理。” 说完猛地用石头砸开贝壳，“不过对待食材还是要坚持古典主义的严谨。”
艺术
企鹅建筑师指着冰屋设计图抱怨：“客户非要在这面墙上开落地窗，根本不懂极简主义的美学。” 突然转身扑向鱼群：“但说到晚餐，我坚决拥护巴洛克风格的丰盛主义！”
艺术
树懒在美术馆用0.5倍速评价：“这...幅...行动...画派...作品...” 三小时后终于说完下半句：“...还...不如...我...昨天...甩...树藤...的...轨迹...浪漫...”
艺术
园丁蜘蛛边织网边对甲虫说：“我在实践至上主义，用纯粹几何形表达宇宙精神。” 突然用丝线缠住甲虫：“不过写实主义也该保留——你看这个标本的肌肉线条多完美。”
艺术
虚拟偶像唱歌破音后捂脸："完了，程序员爸爸又要连夜给我打补丁了。" 观众起哄："建议直接回厂重置声带！" 她哀嚎："你们当我是二手电动车吗？"
调侃
虚拟偶像看到粉丝剪辑的崩坏合集："原来我的黑历史都是4K高清的？" 粉丝秒回："毕竟你是数字生命，删除键在我们手里~"
解构
虚拟偶像跳舞时穿模，弹幕狂刷："次元壁破啦！" 她摆烂瘫坐："别慌，这是沉浸式展示996程序员的头发穿透效果。"
调侃
虚拟偶像收到舰长礼物是生发液，困惑道："我没有头皮啊？" 粉丝理直气壮："送给中之人！你们共用一个肝！"
解构
失眠的丈夫对妻子说："你快点睡吧。" 妻子回答："不行，我失眠了。" 丈夫说："你数羊吧。" 妻子说："我数了，数到一万只。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我起来剪羊毛，赚了五千块，现在兴奋得睡不着了。"
生活
病人对医生说："医生，我失眠好久了。" 医生说："你试试数羊，从1数到1000。" 病人说："我数了，但数到500时，我就起来剪羊毛，现在家里堆满了羊毛，我更睡不着了。"
医疗
朋友问失眠的人："你晚上睡不着时做什么？" 失眠的人回答："我数羊。" 朋友说："那管用吗？" 失眠的人说："不管用，每次数到一半，我就开始担心羊会不会被狼吃掉，结果更焦虑了。"
幽默
失眠的妻子对丈夫说："我昨晚数羊数到天亮。" 丈夫问："有效果吗？" 妻子说："有，我学会了羊的各种叫声，现在能模仿得惟妙惟肖，但就是睡不着。"
夫妻
失眠的人对心理医生说："我每晚都失眠，试过各种方法。" 医生说："你想象自己在一片宁静的草原上。" 失眠的人说："我试了，但草原上全是羊，我又开始数羊，数到天亮还没数完。"
心理
老板问员工：“你对月薪有什么要求？”员工回答：“月薪十万，朝九晚五，不加班。”老板笑了：“你要求这么低？”员工惊讶：“这还低？”老板说：“我是说，你的要求低到让我觉得你在开玩笑。”
薪资
员工问老板：“月薪多少？”老板说：“三千。”员工摇头：“太低了，我前一份工作月薪五千。”老板淡定回答：“那是因为你没来我们公司，我们这里月薪三千，但你可以学到无价的经验。”员工说：“那经验能当饭吃吗？”老板答：“不能，但你可以减肥。”
工作
面试官问：“你期望月薪是多少？”求职者说：“一万。”面试官摇头：“我们只能给五千。”求职者问：“那工作时间呢？”面试官说：“早九晚九。”求职者笑了：“那月薪五千，工作时间加倍，这不是月薪，是时薪吧？”
求职
员工抱怨：“老板，月薪太低了，我快活不下去了。”老板说：“别担心，月薪低是为了锻炼你的生存能力。”员工问：“那锻炼完了呢？”老板答：“锻炼完了，你就习惯了。”
生活
朋友问：“你月薪多少？”我说：“五千。”朋友说：“不错啊，比我高。”我问：“你多少？”朋友答：“三千，但我有奖金。”我问：“奖金多少？”朋友说：“负两千，因为总被罚款。”
幽默
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里不提供魔法饮料。”巫师耸耸肩：“那好吧，给我一杯普通的威士忌，但别告诉我它不会自己飞进我嘴里。”
奇幻