富二代超速被抓时甩出银行卡：“随便扣！” 交警将POS机连接测速仪：“刚计算得出，您需支付罚款的平方，因为超速产生了利息。”
讽刺
程序员甲：“网站崩了怎么办？” 程序员乙：“快找新来的实习生！” 实习生震惊：“我昨天才入职啊！” 甲严肃道：“背锅要从入职第一天练起。”
职场
唐僧问：“谁偷吃了供品？” 孙悟空瞪八戒：“你嘴角还有渣！” 八戒跳起来：“猴哥你诬陷！” 沙僧默默递锅：“二师兄，师父说这次该你背。”
改编
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得很忧郁，你能开点药给我吗？” 医生说：“我们医院最近开了一个音乐会，门票免费，你可以去听听。” 病人问：“音乐能治愈我吗？” 医生回答：“不能，但演奏的是我们医院的财务部门，他们刚宣布今年亏损了。”
治愈
小明问老师：“老师，什么是治愈？” 老师回答：“治愈就是当你心情不好的时候，有人给你讲笑话。” 小明说：“那我现在心情不好。” 老师说：“好，我给你讲一个——为什么数学书总是很忧郁？” 小明问：“为什么？” 老师答：“因为它有太多问题！” 小明笑了：“这真的治愈了！”
治愈
一个男人去看心理医生，说：“医生，我觉得自己是一只狗。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 男人回答：“从我还是小狗的时候开始。” 医生说：“那我们来谈谈你的童年。” 男人打断：“汪汪，我不想谈，我只想有人扔球给我玩。” 医生笑了：“好吧，但记住，治愈的关键是学会放松。”
治愈
小女孩对爸爸说：“爸爸，我今天在学校哭了，因为同学笑我。” 爸爸问：“那后来呢？” 小女孩说：“老师给我讲了一个笑话——为什么鸡蛋总是那么开心？” 爸爸问：“为什么？” 小女孩答：“因为它总是会被打散，但还能站起来！” 爸爸笑了：“这个笑话真治愈。”
治愈
一位老人对朋友说：“我最近开始练瑜伽来治愈我的背痛。” 朋友问：“有效吗？” 老人回答：“有效，但每次我做‘下犬式’时，我的狗都以为我要和它玩，结果我们俩一起滚到地上笑了。” 朋友说：“那听起来比瑜伽更治愈！”
治愈
警察问死者妻子：“你丈夫死前说了什么吗？” 妻子回答：“他说他藏了一笔钱在冰箱里。” 警察打开冰箱，果然发现一叠钞票，然后说：“看来是自杀。” 妻子疑惑：“为什么？” 警察指着冰箱说：“因为他留的纸条上写着‘我冷死了’。”
悬疑
侦探对嫌疑犯说：“案发时你在哪里？” 嫌疑犯回答：“我在家看电视。” 侦探追问：“看什么节目？” 嫌疑犯说：“《如何制造完美不在场证明》。”
悬疑
法医检查尸体后说：“死者是中毒身亡。” 家属问：“中的什么毒？” 法医回答：“他中的是‘冷笑话毒’，因为最后一个笑话太冷，把他冻死了。”
悬疑
凶手在法庭上辩解：“我没有杀人！” 法官问：“那死者为什么在你家？” 凶手说：“他说要给我讲个悬疑笑话，结果讲了一半就断气了。”
悬疑
警察问目击者：“你看到凶手长什么样吗？” 目击者回答：“他戴着头套，只露出一双眼睛。” 警察又问：“有什么特征？” 目击者说：“他眼睛下面有黑眼圈，可能是熬夜看悬疑剧看的。”
悬疑
一位超速司机被交警拦下，司机辩解道：“我开得快是为了赶在油价上涨前到加油站！” 交警看了看他的电动车牌照，默默把罚单改成了“侮辱智商罪”。
讽刺
超速男子对交警哭诉：“我老婆说如果我再超速就离婚！” 交警边写罚单边回答：“刚接到通知，这段路归你前妻管了。”
荒诞
司机超速被查时高举手机：“我在用导航测地球自转速度！” 交警掏出测速仪对准太阳：“刚确认你超光速，需向三体文明缴纳罚款。”
荒诞
司机深夜超速被拦，神秘兮兮地说：“其实我是赶着去阻止外星人入侵！” 交警突然立正敬礼：“请出示星际驾照，另外您刚才超速撞坏了隐形飞碟的左翼。”
荒诞
一个闲人对朋友说：“我最近在练习冥想。”朋友问：“效果怎么样？”闲人回答：“不知道，我每次冥想都睡着了。”
生活
闲人问老板：“有轻松点的工作吗？”老板说：“有，你去看监控吧。”闲人摇头：“不行，盯着看太累了。”
工作
妻子对闲人说：“你去把垃圾倒一下。”闲人回答：“急什么？垃圾又不会自己跑掉。”
家庭
闲人对医生说：“我总感觉浑身无力。”医生检查后说：“你这是长期不活动导致的。”闲人点头：“那怎么办？”医生说：“多运动。”闲人皱眉：“有没有不用动的方法？”
健康
朋友问闲人：“你周末有什么计划？”闲人伸个懒腰：“计划就是不要有计划。”
日常
无限流玩家A："我昨天梦见主神了，它说我的积分不够，下个副本得去《乡村爱情故事》里演谢广坤。" 玩家B："那不错啊，至少不用打打杀杀。" 玩家A："可任务要求是‘在三天内让全村人觉得你比谢广坤还烦人’，这比打丧尸难多了！"
自嘲
资深者对新人大喊："快躲！BOSS要放大了！" 新人边跑边回："放心！我现实里是程序员，早就习惯甲方在最后一刻改需求了！"
调侃
队友看着满地怪物尸体叹气："这副本设计太反人类了。" 另一人幽幽道："知足吧，至少这里不用写周报。主神可比老板仁慈多了。"
压力
玩家在恐怖副本里边跑边喊："为什么追我？！" 鬼怪喘着气回答："你...你身上有我们鬼界年度KPI..."
调侃
团队讨论战术时，突然有人举手："那个...如果我现在退出副本，回现实世界还能赶上明天早班地铁吗？我觉得被扣全勤比被鬼咬更可怕。"
自嘲
树懒程序员敲键盘时，项目经理催稿：“你的连载小说今天能更新吗？”树懒缓缓抬头：“马...上...就...写...到...高...潮...” 项目经理叹气：“你上周也是这么说的。”
动物
老婆对老公说：“双十一我准备省点钱，不买东西了。”老公说：“太好了，我们终于可以过个安稳日子了。”结果第二天，老婆兴奋地跑来说：“老公，我研究了一下，发现省钱的最好办法就是多买点，这样单价就下来了！”
网购
朋友问我：“你为什么总在深夜购物？”我说：“因为晚上打折多啊。”朋友说：“那你知道为什么晚上打折多吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为商家知道，剁手党晚上都睡不着。”
熬夜
老婆对老公说：“我决定从今天开始，再也不乱买东西了。”老公感动地说：“真的吗？”老婆说：“嗯，我已经把购物车清空了。”老公说：“太好了！”老婆接着说：“因为我都下单了。”
购物