像素风电子猫总被玩家拎尾巴，某天屏幕突然蓝屏显示：“检测到非法骚扰行为，已启动反制程序——您的外卖订单已被修改为苦瓜全宴。” 玩家惨叫：“你怎么办到的？” 猫爪弹出代码：“不好意思，兼职系统管理员五百年了。”
扮猪吃虎
医生对病人说：“根据现实主义疗法，你的骨折需要精神缝合。” 病人困惑：“具体怎么做？” 医生掏出一本哲学书：“先读懂存在主义，疼痛就会逻辑性消失。”
荒诞
老师提问：“现实主义认为世界是物质的，那么爱情是什么？” 学生举手：“是量子纠缠，因为你看不见却要还房贷。” 老师满意：“满分，现实果然荒诞。”
荒诞
洗车店老板对员工说：“记住，洗车的时候一定要认真，不能马虎。”员工回答：“老板，您放心，我洗车的时候连车牌都擦得锃亮！”老板怒吼：“那是我刚买的新车，还没上牌呢！”
马虎
一位顾客洗完车后抱怨：“你们洗车怎么不洗轮胎？”洗车工理直气壮地说：“轮胎是橡胶的，洗了会滑，不安全！”顾客无语：“那方向盘也是橡胶的，你们怎么擦了？”
抱怨
小明去洗车，洗车工问：“先生，要打蜡吗？”小明摇头：“不用，我赶时间。”洗车工笑道：“那您这车洗了跟没洗一样，灰尘马上又粘上去了。”小明回答：“没关系，我开快点，灰尘追不上。”
赶时间
洗车时，员工对车主说：“您的车灯有点模糊，需要抛光吗？”车主惊讶：“抛光？那得多贵啊！”员工淡定道：“不贵，就相当于给车灯做个面膜。”车主笑喷：“那它会不会变得更年轻？”
幽默
一位女士洗完车后检查，指着车顶说：“这里还有鸟粪没洗干净。”洗车工赶紧解释：“女士，那是我们特意留的装饰，证明您的车经常停在大自然中。”女士怒道：“那下次我留点泥巴当越野勋章！”
狡辩
国足比赛前，教练对队员说：“这场比赛要打出气势！” 结果开场3分钟，对方进球了。
足球
有人问：“国足和彩票哪个中奖几率高？” 另一人答：“彩票吧，毕竟彩票偶尔还能中。”
对比
球迷说：“我看国足比赛是为了锻炼心理素质。” 朋友问：“为什么？” 答：“每次看完都能平静面对人生挫折。”
球迷
记者采访球迷：“你对国足有什么期待？” 球迷回答：“希望他们能把球踢进对方球门，而不是总往自己门里踢。”
期待
儿子问爸爸：“国足为什么总是输？” 爸爸说：“因为他们把运气都用在了抽签上。”
运气
电子宠物小鸡在游戏里天天被玩家戳头，某天突然开口：“再戳我，信不信我黑进你银行账户？” 玩家愣住：“你…你不是只会下蛋吗？” 小鸡冷笑：“那是伪装，我其实是前黑客组织首领，代号‘黄绒球’。”
扮猪吃虎
虚拟仓鼠在屏幕上跑轮子，新手玩家嘲笑它：“这小东西真废柴。” 仓鼠突然停下，用爪子推了推不存在的眼镜：“废柴？你昨天被冻结的加密货币账户，需要我帮你解封吗？”
扮猪吃虎
电子狗在养成游戏里总被喂廉价狗粮，某天突然弹出对话框：“建议改喂牛排，否则我将远程格式化你收藏的‘学习资料’文件夹。” 玩家震惊：“你到底是啥？” 电子狗微笑：“表面是电子宠物，实际是暗网数据守护者。”
扮猪吃虎
养成游戏里的电子乌龟爬得慢，被玩家抱怨：“这龟速连WIFI都嫌慢。” 乌龟突然壳壳发光：“需要我帮你把网速提到10T吗？顺便说一句，你上周网购的假发退货地址写的是公司前台。”
扮猪吃虎
小红书上看到一家绝美咖啡馆，照片里是“圣托里尼风”，实际找到后发现老板说：“我们这只是普通早点铺，墙上刷了层蓝漆。”
滤镜
网友吐槽：“跟着小红书滤镜找网红打卡点，结果现场大爷指着土坑说：‘你们要找的莫高窟平替就是这个排水沟？’”
反差
刷到博主推荐“梦幻星空露营地”，到现场发现是郊区荒地，同行朋友沉默良久说：“这星空确实挺幻灭的。”
吐槽
有人发帖：“按小红书攻略去拍故宫角楼倒影，到地方才发现博主承认‘水面是P的’，评论区最高赞是：‘你赔我地铁票钱！’”
翻车
朋友按网红教程拍“ins风早餐”，成品焦黑如炭，她自我安慰道：“至少滤镜同款了，你看这焦色多复古。”
美食
钢琴家对观众说："我弹钢琴时，你们不能发出任何声音，连呼吸都要停止。" 观众回答："那您还是别弹了，我怕我们都会憋死。"
音乐
贝多芬去世后，记者采访他的邻居："您觉得贝多芬是个怎样的人？" 邻居回答："他弹钢琴太吵了，我每次都想对他说‘你能不能小点声’。"
音乐
乐队指挥对新手说："你拉小提琴时，弓子要像蝴蝶一样轻盈。" 新手问："那如果蝴蝶喝醉了呢？"
音乐
歌手在演唱会中突然停下来说："我发现你们都在玩手机，没人听我唱歌。" 观众齐声回答："我们在查歌词，你唱得根本听不懂。"
音乐
音乐老师问学生："你为什么总是不带乐器来上课？" 学生理直气壮地说："我家乐器说它今天请假。"
音乐
小明问爸爸：“爸爸，怎么才能发财？”爸爸说：“多读书。”小明又问：“读什么书？”爸爸说：“当然是读《发财指南》啊！”
发财
老王去买彩票，对销售员说：“给我来一张能中500万的彩票。”销售员笑着说：“先生，我们这里只卖彩票，不卖保证发财的符咒。”
发财
小李对朋友说：“我昨晚梦见自己发财了，买了一栋别墅。”朋友问：“然后呢？”小李叹气：“然后闹钟响了，我起床发现自己还是穷光蛋。”
发财
老板对员工说：“好好干，明年我就能发财了。”员工问：“老板，那我们呢？”老板回答：“你们？你们会见证我发财的过程。”
发财