两个路由器吵架，一个说：“你总是在网络边缘徘徊！”另一个回：“总比你一直在中心堵着强！”
网络
候选人填写背调联系人时写了前女友电话。HR拨打后问：“请问XX先生责任心怎样？”电话那头沉默三秒：“他连恋爱纪念日都能忘，你说呢？”最终报告结论：需加强细节管理能力。
情感
背调员问前同事：“他团队合作怎么样？”前同事热情回应：“特别好！上次团建他帮所有人代喝了八瓶啤酒！”报告标注：“具备牺牲精神。”转正当天部门聚餐，新领导看着醉倒的桌子苦笑：“原来这种合作精神特指酒桌啊。”
社交
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理问：“那加班费怎么算？” 程序员答：“给你一个学习成长的机会。” 产品经理说：“那我能不能成长到不用加班？” 程序员摇头：“这个需求不在本期迭代。”
职场
老板问员工：“如果给你一百万，你愿意每天加班到凌晨吗？” 员工激动地说：“当然愿意！” 老板笑了：“很好，我就欣赏你这种有梦想的年轻人——因为咱们公司一分钱加班费都没有。”
荒诞
同事A：“昨晚加班时我把咖啡洒键盘上了。” 同事B：“然后呢？” 同事A：“现在每次按删除键都能闻到拿铁味儿，HR说这算公司提供的福利。”
日常
经理宣布：“为提升团队凝聚力，周六集体加班搞团建。” 新人小声问：“团建内容是？” 经理正气凛然：“集体观看《劳动法》普法视频，重点学习‘自愿加班’章节。”
讽刺
妻子打电话给加班丈夫：“电视说连续加班50小时会猝死！” 丈夫压低声音：“别担心，我刚刚偷偷睡了15分钟...” 电话那头传来老板的画外音：“说梦话的那个，起来改第82版方案。”
生活
医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打石膏疼吗？”医生回答：“石膏不疼，你疼。”
骨科
病人问：“医生，我跑步时膝盖总是响，怎么办？”医生说：“那你就别跑步了，改走路吧。”病人说：“走路也响。”医生说：“那你别走了，坐着吧。”病人说：“坐着也响。”医生说：“那你别坐着了，躺着吧。”病人说：“躺着也响。”医生说：“那你别躺着了，站着吧。”病人说：“站着也响。”医生说：“那你别站着了，跳着吧。”病人说：“跳着也响。”医生说：“那你别跳着了，飞着吧。”
骨科
医生对病人说：“你的腰椎间盘突出，需要手术。”病人问：“手术有风险吗？”医生说：“有，但不大。”病人问：“那手术后我能恢复正常吗？”医生说：“能，但你不能像以前那样弯腰了。”病人问：“那我怎么系鞋带？”医生说：“你可以穿拖鞋。”
骨科
病人问：“医生，我的手腕骨折了，多久能好？”医生说：“大概六周。”病人问：“六周后我能弹钢琴吗？”医生说：“当然能。”病人说：“太好了，我原来不会弹钢琴。”
骨科
医生对病人说：“你的脚踝扭伤了，需要休息。”病人问：“医生，我能做什么运动？”医生说：“你可以游泳。”病人说：“我不会游泳。”医生说：“那你可以骑自行车。”病人说：“我没有自行车。”医生说：“那你可以散步。”病人说：“我脚踝疼，走不了路。”医生说：“那你就在家休息吧。”病人说：“我家在五楼，没有电梯。”
骨科
小明问爸爸：“什么是边缘计算？”爸爸说：“就像你妈骂你，我就在旁边不敢出声，这就是边缘计算。”
科技
程序员对妻子说：“我家务活都干在了边缘上。”妻子问：“什么意思？”程序员说：“就是地只扫了边缘，碗只洗了边缘。”
生活
老师问：“谁能用‘边缘’造句？”小红举手说：“我爸爸是程序员，他说自己每天都在处理边缘情况。”
校园
老板对员工说：“你的工作态度太边缘了。”员工疑惑：“什么意思？”老板说：“就是可有可无。”
职场
一位老奶奶每天给流浪猫喂食，邻居感动地说："您真有爱心！" 老奶奶回答："不，我在训练它们帮我抓老鼠，毕竟捕鼠器太贵了。" 第二天，猫咪们集体在她门口摆了一排死老鼠，附带一张爪印纸条："包月套餐续费？"
温情
丈夫为妻子种了满园玫瑰，深情道："每朵都代表我爱你的每一天。" 妻子哽咽着拨通园艺公司电话："你们送的蚜虫杀虫剂是假货吧？现在玫瑰全变成蚂蚁婚房了！"
温情
失明男孩的导盲犬突然开口："今天阳光很好，要我带你去公园吗？" 男孩惊喜流泪，狗继续补充："但先说好，上次你踩到我尾巴的狗粮补偿款还没结。"
温情
临终老人对子女说："我把毕生积蓄藏在了..." 子女们红着眼眶凑近，老人突然咳嗽："藏在银河系第三旋臂，你们谁先找到归谁。" 遗嘱背面写着："促进家庭航天事业发展。"
温情
消防员从火场抱出小猫，围观群众鼓掌。小猫突然用爪子拍他面罩："我故意纵火就为逼前主人现身，你毁了我的复仇大计！" 消防员淡定回应："那你下次记得先缴纵火险。"
温情
理发师问：“您想要什么发型？”顾客说：“我想要一个能让人一看就记住的发型。”理发师点点头，然后给他剃了个光头。
生活
顾客抱怨：“上次你给我理的发太糟糕了，我妻子差点认不出我。”理发师回答：“那至少说明她视力很好。”
幽默
理发时，顾客突然说：“请把我的头发分成左中右三部分。”理发师疑惑：“为什么？”顾客答：“因为我想体验一下分裂的感觉。”
搞笑
理发师问：“您对发型有什么要求？”顾客说：“要显得年轻一点。”理发师直接递过来一个口罩说：“戴上这个，别人就只看你眼睛了。”
生活
顾客说：“请给我剪一个省钱的发型。”理发师拿起推子说：“没问题，这个发型保证你一年都不用再剪了。”
搞笑
专家建议：“学生上课不要玩手机。” 学生反问：“那您能先放下手里的手机吗？”
教育
专家建议：“年轻人找工作不要太挑剔。” 网友回复：“您儿子在哪儿高就？”
职场
专家建议：“农民可以闲置房屋出租增加收入。” 老乡问：“耗子来租您管谈判吗？”
民生
专家建议：“低收入群体可出租闲置车跑滴滴。” 市民吐槽：“共享单车算闲置资产不？”
经济