朋友来我家，问：“你怎么把钟挂歪了？”我说：“这样时间就会滑下来，过得快一点。”
家居
老板说："今年年终奖是迟到券，可以迟到三次。" 员工问："那去年迟到扣的钱能退吗？" 老板答："那是另外的价钱。"
幽默
路人问乞丐：“为什么乞讨还带二维码？” 乞丐说：“方便好心人扫码布施。” 路人又问：“那你怎么申报个税？” 乞丐笑了：“我这是精准扶贫，享受政策免税。” 路人追问：“可你月入过万了吧？” 乞丐淡定道：“所以我在申请小微企业主身份，争取更多税收优惠。”
税务
老板对会计说：“想办法合理避税。” 会计答：“已经在做了。” 老板问：“效果如何？” 会计说：“去年省了十万。” 老板大喜：“今年呢？” 会计叹气：“去年省的钱，刚够交今年的罚款和滞纳金。”
税务
妻子看到税单惊呼：“房贷利息能抵税？” 丈夫点头：“是的。” 妻子又问：“那我的口红算办公用品吗？” 丈夫摇头：“不算。” 妻子灵机一动：“如果我说是为了维护老板娘形象，促进公司业务呢？” 丈夫沉思后答：“那你先证明哪支口红创造了应税收入。”
新人问hr：“五险一金按实际工资缴吗？” hr摇头：“按最低基数。” 新人说：“可劳动合同写的是实际工资。” hr笑了：“那你去告啊。” 新人也笑了：“我刚考进税务局稽查科，下周报到。”
税务
网友吐槽：“月薪五千，个税竟扣两百！” 专家回复：“说明你收入达标了。” 网友反驳：“可隔壁老王月入五万才交一千。” 专家解释：“他有专项附加扣除。” 网友追问：“比如？” 系统自动弹出：“对方正在申请将你的智商设为扣除项...”
税务
我问我家的狗：“你为什么总是追着自己的尾巴？”它回答：“因为我知道一个关于狗的古老秘密——只要我抓住它，我就能成为真正的人！”我笑了，直到第二天早上，它穿着我的西装，拿着我的公文包出门了。
宠物
我对我的猫说：“你为什么总把死老鼠放在我枕头边？”它冷冷地说：“这是为了提醒你，如果我不喂你，你早就饿死了。”我愣住了，然后它补充道：“现在，去给我倒点猫粮，奴隶。”
宠物
我问我的鹦鹉：“你为什么老是重复我说的话？”它回答：“我在学习人类语言，准备接管这个世界。”我大笑，但第二天，它召集了所有邻居的鸟，开了一场秘密会议。
宠物
我对我家的金鱼说：“你为什么总在鱼缸里转圈？”它吐着泡泡说：“我在练习逃脱计划，因为我知道你下周要换水。”我惊呆了，然后它跳出来，滚进了下水道。
宠物
我问我的仓鼠：“你为什么总在轮子上跑个不停？”它喘着气说：“我在为马拉松训练，因为下个月我要逃离这个笼子。”我笑了，但一周后，它真的不见了，只留下一张纸条：“自由万岁！”
宠物
妻子对丈夫说：“你把灯泡拧下来，我擦一下灯罩。”丈夫说：“不用拧，直接擦就行，反正灯关着，电不会流出来。”
家居
儿子问：“爸爸，为什么冰箱门关不严？”爸爸答：“因为它想给里面的食物透透气，怕它们闷坏了。”
家居
邻居看到我在阳台上晒冰箱，问：“你在干嘛？”我说：“除霜啊，太阳晒比用电化霜省电。”
家居
老婆说：“洗衣机不转了，你快看看。”老公说：“没事，它只是累了在休息，我们等它自己恢复。”
家居
午休约会时，我对她说：“我每天最长的休息就是午休这30分钟。”她回：“那我们分手吧，你连做梦的时间都是公司的。”
社畜
午休约会吃快餐，她问：“周末能去看电影吗？”我答：“我得等公司放出‘版本更新’才能解锁周末。”
自嘲
午休时约会对象说：“你总看手表，是急着走吗？”我苦笑：“不，我在算还有几分钟能回工位摸鱼。”
社畜
午休约会她吐槽：“你比外卖还准时。”我自嘲：“毕竟我的‘配送费’是老板发的。”
自嘲
午休约会我睡着了，她叫醒我问：“梦到什么了？”我迷糊答：“梦到PPT自动写完了…唉，连做梦都在打工。”
社畜
老板说：“大家要把公司当成家。” 我回答：“好的，那我先躺下睡了。”
自嘲
同事问：“你为什么总加班？” 我说：“因为家里的床不认识我了。”
社畜
朋友说：“周末去哪玩？” 我答：“去公司，毕竟那是我第二个家。”
自嘲
经理问：“你对加班怎么看？” 我说：“就像看手机，明明很累却放不下。”
社畜
老妈说：“工作别太拼。” 我回：“不拼不行啊，老板的新车还差四个轮子。”
自嘲
卷王和同事加班，同事说："我撑不住了，先下班了。" 卷王回答："好的，早安。"
职场
卷王住院打点滴，护士提醒："您该休息了。" 卷王掏出笔记本电脑："没关系，我左手还能敲代码。"
职场
卷王在婚宴上敬酒："祝新郎新娘百年好合，我干了大家随意——另外想问新郎等下能帮我review代码吗？"
生活
朋友问卷王："周末有什么计划？" 卷王展示日程表："周六上午考CPA，下午准备考研复试，晚上写年终总结。" 朋友沉默片刻："今天才周二。"
学习
卷王临睡前给孩子讲童话："最后，小人鱼化作了朝阳下的泡沫——这个泡沫经济现象告诉我们，投资需谨慎。" 孩子哇的哭了。
生活