食堂打饭队伍很长，一个学生突然躺下。同学问：“你干嘛？”学生说：“我这是躺平式排队，反正最后都能吃到，急什么。”
校园
一只松鼠在囤坚果时遇到邻居，邻居问：“你存这么多吃得完吗？”松鼠严肃地说：“你不懂，我这叫战略性储备，万一明天超市打折我没抢到呢？”
沙雕
一只变色龙去相亲，对象问：“你喜欢什么颜色？”变色龙瞬间变红，结结巴巴地说：“你……你什么颜色，我就喜欢什么颜色……”
沙雕
老板说：“大家要把公司当成家。” 我心想：“那我能现在回‘家’睡觉吗？”
社畜
同事问：“你周末有什么计划？” 我答：“计划就是没有计划，因为我的计划就是执行老板的计划。”
自嘲
看到工资条，我对自己说：“你这能力，能拿这些钱，公司真是做慈善。”
社畜
朋友问：“你怎么总是加班？” 我答：“我和工作有个约会，它单方面宣布永不分手。”
自嘲
老板说：“这个项目很简单。” 我心想：“对，就像让我用勺子挖穿地球那么简单。”
社畜
一对夫妻吵架，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
夫妻
老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？” 老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他一定是瞎子啦！”
调侃
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子说：“我当时真是一个傻瓜，竟跟你结了婚。” 丈夫立刻回应道：“是的，你当时确实很傻，不过我本以为你会变得聪明些。”
吵架
妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？” 丈夫说：“怕！” 妻子又问：“那你为啥怕老婆呢？” 丈夫说：“因为我老婆胆子小，我要是大声说话，她就害怕。”
幽默
老婆：“老公，你说我胖吗？” 老公：“不胖，你一点都不胖。” 老婆接着问：“那你说我要是瘦一点会不会更好看？” 老公：“不，你现在这样正好，再瘦的话，那些钱不就白花了吗？”
生活
排队做核酸，前面的人对后面的人说：“我这可是标准的躺平姿势。”后面的人回答：“你这姿势不对，躺平要像我这样，与世无争。”
生活
地铁里，一个人躺着占了好几个座位。乘客质问：“你怎么能躺平排队？”那人回答：“我这不是在排队，我是在示范什么叫真正的躺平。”
交通
银行排队，有人直接躺在了地上。保安过来问：“先生，您这是干嘛？”那人说：“我在践行躺平文化，排队太累，不如躺着等。”
社会
景区门口排长队，一位大爷躺在了队伍旁边。工作人员劝他起来，大爷说：“你们排队是内卷，我躺平才是智慧。”
旅游
一位乘客问空姐：“飞机飞这么高，万一没油了怎么办？”空姐微笑着回答：“您放心，我们会找最近的云层停下来加油。”
误解
飞行员对塔台说：“请求降落。”塔台回复：“可以降落，但请先确认跑道上有架飞机正在起飞，你看到了吗？”飞行员说：“看到了，不过那家伙飞得真低。”
对话
新手飞行员问教练：“如果飞行中所有引擎都熄火了，飞机能滑翔多远？”教练说：“那得看你在哪儿……如果是在坟场上空，能一直滑翔到落地。”
新手
乘客紧张地问机长：“我们这次飞行安全吗？”机长说：“当然安全！我飞了二十年，只遇到过两次引擎故障。”乘客更害怕了：“两次？！”机长补充道：“对，一次左引擎，一次右引擎。”
误解
塔台通知飞行员：“你飞机上有个零件松了。”飞行员问：“哪个零件？”塔台说：“就是最开始转，后来不转的那个。”飞行员回头对乘客喊：“各位，谁带螺丝刀了？电风扇不转了！”
故障
一个哨兵向导在精神链接里抱怨：“我今天疏导了三个狂暴哨兵，累死了。” 他的向导搭档回复：“知足吧，我今天安抚了一个以为自己是哈士奇的哨兵，他非要我扔飞盘给他捡。”
日常
向导对哨兵说：“你的精神屏障怎么又碎了？” 哨兵委屈地回答：“隔壁哨兵吃螺蛳粉，味道太冲了，直接给我屏障熏裂了。”
训练
一位老向导教导新人：“记住，永远不要对哨兵说‘你冷静点’，这只会让他们更激动。” 新人问：“那该说什么？” 老向导答：“你就说‘你先把五感收一收，我们去吃火锅’。”
教学
哨兵向向导控诉：“我的精神体企鹅又被那个哨兵的老鹰追着跑了！” 向导叹了口气：“你跟他说，他的老鹰再骚扰我的企鹅，我就让我的企鹅去跟他的精神体谈恋爱。”
精神体
两个哨兵在争论。甲说：“我的向导是全塔最好的！” 乙不服：“凭什么？” 甲得意地说：“每次我失控，他都不用说话，直接给我精神图景里放《大悲咒》。”
搭档