学渣考试时一道题都不会，便在试卷上写道：“老师，祝您春节快乐！” 老师批改时回复：“谢谢你，也祝你明年能及格。”
考试
厨师对学徒说：“煮汤圆一定要用冷水，慢慢加热。”学徒问：“那煮冰块呢？”厨师无语：“那是化冰，不是煮！”
职业
朋友问：“你为什么用冷水煮泡面？”我答：“包装上写‘沸水冲泡’，又没说必须用开水煮。”朋友摇头：“那你的人生是不是也这么省燃料？”
搞笑
爷爷对孙子说：“以前穷，用冷水煮粥省柴火。”孙子问：“那现在为什么还这样？”爷爷笑答：“因为现在省煤气啊！”
怀旧
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，会不会不吉利？” 中介答：“您放心，原房东说了，只要您不半夜对着镜子问‘你是谁’，一般都没事。”
房产
买家：“听说这房子是凶宅，能便宜点吗？” 房东：“便宜？要不是闹鬼，这地段能轮到你买？鬼都帮你验过房了，质量绝对过硬！”
砍价
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起拍价50万，附赠前任房主灵魂一位！” 台下有人举手：“能指定要搞笑鬼吗？我怕吓哭。”
拍卖
妻子劝丈夫：“凶宅虽然便宜，但听说晚上有怪声。” 丈夫一拍大腿：“怕啥？我打呼噜声比鬼大，正好比比谁嗓门高！”
夫妻
凶宅新房主入住第一天，邻居好奇问：“您不怕吗？” 房主淡定道：“我干过十年客服，鬼再凶能有客户难缠？”
职业
一只企鹅爸爸在冰原上对着蹒跚学步的小企鹅崩溃大喊：“我跟你说了多少遍了！我们企鹅是滑行，不是像人类小孩那样一步一步走！”，小企鹅委屈地摔了个屁墩儿。
育儿崩溃
猫头鹰妈妈在深夜对着不肯睡觉的宝宝怒吼：“你看看现在几点了？别的猫头鹰宝宝都在熬夜捕猎，你居然想睡觉？我们可是夜行动物！”，小猫头鹰困得眼皮打架：“可是妈妈，我梦见我是只百灵鸟……”。
育儿崩溃
蜜蜂爸爸看到孩子把辛苦采来的花粉做成了橡皮泥，气得翅膀发抖：“这是我们过冬的口粮！不是给你玩的超轻粘土！”，小蜜蜂举着花粉团：“可是爸爸，我想捏一个蜂巢乐园……”。
育儿崩溃
树懒妈妈用史上最慢语速崩溃道：“你...到底...为什么...要学...猴子...在藤蔓上...荡秋千？”，小树懒挂在树上慢悠悠回答：“因...为...快...乐...呀...”。
育儿崩溃
袋鼠妈妈发现孩子把育儿袋当成了零食储藏室，抓狂地跳脚：“这里是给你睡觉的！不是放啃了一半的桉树叶和石头的！”，小袋鼠无辜地探出头：“可是人类小朋友都有零食抽屉呀。”。
育儿崩溃
学渣问学霸：“请问‘忐忑’两个字怎么读？” 学霸说：“这都不会？‘忐忑’就读作‘忐忑’啊。” 学渣恍然大悟：“原来如此，我一直读成‘上下’了。”
校园
老师对学渣说：“你平时要多看书，你看人家爱因斯坦，脑子多聪明。” 学渣回答：“老师，他的脑子借给我，我也用不来啊。”
师生
学渣对朋友说：“我决定从明天开始好好学习。” 朋友问：“为什么是明天？” 学渣说：“因为今天已经快过去了。”
拖延
爸爸问学渣：“这次考试怎么样？” 学渣说：“考了100分。” 爸爸很高兴：“真的吗？哪一科？” 学渣回答：“语文50分，数学50分，加起来100分。”
家庭
游客问牧民：“这片草原上，羊为什么都低着头走路？”牧民严肃回答：“因为它们正在刷微信步数，争取占领封面。”
荒诞
科学家指着卫星图说：“草原这块秃斑是过度放牧造成的。”当地向导摇头：“不，那是昨晚外星人飞碟停靠时烫的草坪卷边了。”
离谱
记者采访牧羊人：“您如何保证羊群不迷路？”牧羊人掏出手机：“给头羊戴了苹果手表，开的是草原绿钻VIP导航包年套餐。”
幽默
气象员播报：“明日草原将降下稀土雨。”老牧民打电话到电视台：“麻烦提醒我家的羊别张嘴，上周它们啃了带二维码的草已经学会网购了。”
搞笑
游客惊讶道：“这匹马的鬃毛怎么像条形码？”马主淡定回应：“扫一扫能看它祖上三代在草原赛跑时的弹幕回放。”
滑稽
荣格对弗洛伊德说：“我昨晚梦见了一个原始意象。”弗洛伊德回答：“这说明你有集体潜意识。”荣格说：“不，这说明我昨晚和你一起吃的奶酪有问题。”
梦境
一个年轻人问禅师：“什么是集体潜意识？”禅师指了指池塘里的鱼说：“你看这些鱼，它们从不问为什么游泳。”年轻人恍然大悟：“我明白了，这是一种本能！”禅师说：“不，我的意思是，它们根本听不懂人话。”
禅意
心理系考试时，教授问：“谁能举例说明集体潜意识？”一个学生举手说：“比如，全班人都觉得这次考试会挂科。”教授点头：“很好，这就是集体焦虑。”
考试
妻子对丈夫说：“我总觉得人类对蛇的恐惧是集体潜意识。”丈夫盯着电视头也不回：“对啊，就像我潜意识里总觉得你会吐槽我换台。”
夫妻
考古学家发现一幅远古壁画，上面画着圆圈。记者问：“这代表了古人的集体潜意识吗？”考古学家摇头：“不，这代表古人画圆的技术很差。”
考古
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我看起来像戴着领结吗？”酒保回答：“先生，您不仅戴着领结，还穿着燕尾服呢。”企鹅叹了口气：“唉，可我老婆总说我出门前忘了穿裤子。”
动物
树懒在快递公司面试，考官问：“你能接受加班吗？”树懒缓缓抬起手说：“我……可……以……”考官打断：“好的，下周一来上班。”树懒继续说完：“……但……得……等……我……下……了……这……棵……树……”
动物
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举翅发言：“我建议实行996工作制！”蜂后皱眉：“那你酿的蜜会不会带点焦虑的苦味？”
动物