一位司机在路口看到让行牌，对副驾说：“这牌子上画个倒三角是啥意思？”副驾回答：“意思是让你在这儿思考一下人生。”
交通
一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水，但瓶口太小喝不到。乌鸦看到旁边有吸管，但它不用，偏偏去叼石子扔进瓶子。旁边的麻雀看不下去了，说：“你是不是傻？有吸管不用！”乌鸦回答：“你懂什么，我这是在致敬寓言！”
寓言
龟兔赛跑后，兔子不服气，又找乌龟比赛。这次兔子拼命跑，眼看要赢了，突然裁判大喊：“停！乌龟举报你抢跑。”兔子急了：“我没有！”乌龟慢悠悠掏出手机：“我录了视频，你发令前爪子动了一下。”兔子怒吼：“你这叫寓言？你这是碰瓷！”
寓言
狼和小羊在河边相遇，狼说：“你弄脏了我的水！”小羊说：“我在下游，你在上游，怎么可能？”狼一拍脑袋：“对哦，那换个理由——你去年在背后说我坏话！”小羊笑了：“去年我还没出生呢。”狼愣住，转头问狐狸：“这剧本是不是拿错了？寓言里没这段啊！”
寓言
农夫在树桩旁等兔子，等了三天没结果。邻居路过说：“别傻等了，现在兔子都用导航了，谁还撞树啊？”农夫摇头：“你不懂，我这叫坚守寓言传统。”突然一只兔子跑过来撞上树桩，农夫大喜，兔子却爬起来掏出手机：“导航坑我！我要投诉！”
寓言
狐狸吃不到葡萄说葡萄酸，正要走，猴子跳过来摘了一串大吃特吃。狐狸咽着口水问：“不酸吗？”猴子说：“甜得很！你咋不试试？”狐狸撇嘴：“寓言里说了葡萄酸，我不能违背祖宗的决定。”
寓言
囤积癖的妻子对丈夫说：“你能把车库里的旧报纸扔了吗？都堆到天花板了。”丈夫回答：“不行！那些是绝版，以后能升值。”妻子无奈：“那上个月的过期罐头呢？”丈夫严肃道：“那是战略储备，以防万一。”
生活
心理医生问囤积癖患者：“你为什么留着20年前的火车票？”患者认真道：“上面有日期，能帮我回忆人生。”医生又问：“那攒的1000个塑料袋呢？”患者答：“每个袋子都有用，比如装另一个袋子。”
医疗
儿子对囤积癖老爸说：“爸，仓库里三台破洗衣机该卖了吧？”老爸摇头：“第一台能洗衣服，第二台零件能修第一台，第三台……万一前两台都坏了呢？”儿子叹气：“那堆生锈的自行车也是备用零件？”老爸点头：“聪明！”
家庭
朋友参观囤积癖的家，震惊道：“你留这么多空瓶子干嘛？”囤积癖得意地说：“这个装水，这个装酱油，这个……”朋友打断：“可它们全是空的啊！”囤积癖理直气壮：“等需要时就不空了！”
日常
囤积癖邻居抱怨：“物业非要清理楼道，说我捡的纸箱是火灾隐患。”我问：“那你怎么办？”他神秘一笑：“我把纸箱全搬进客厅，然后告诉他们楼道已经干净了。”
邻里
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“你好好学习，我就告诉你。”小明说：“你不告诉我，我怎么好好学习？”爸爸说：“你看，这就开始卷了。”
教育
员工A对员工B说：“我决定以后每天加班到10点。”员工B说：“那我也加到11点。”员工A说：“我加到12点！”这时老板走过来说：“你俩都被开除了，我雇了两个机器人，它们24小时不休息。”
职场
两个学生聊天，甲说：“我昨晚复习到凌晨两点。”乙说：“我复习到三点。”甲说：“我通宵了。”乙说：“我……我已经开始复习明年的课程了。”
校园
妈妈对儿子说：“别玩手机了，去看书。”儿子说：“我看的是电子书。”妈妈说：“那你去练琴。”儿子说：“我练的是手机钢琴APP。”妈妈叹了口气说：“你这叫‘云内卷’。”
家庭
面试官问：“你有什么缺点？”求职者答：“我不太会内卷。”面试官说：“那你下周来上班吧，我们公司缺个正常人。”
求职
驾校教练指着让行牌问学员：“这牌子什么意思？”学员答：“让行。”教练吼：“那你还不停车？差点撞上！你让行是用眼神让的吗？”
驾校
孩子指着让行牌问爸爸：“爸爸，这个三角形牌子是什么？”爸爸说：“是让行牌，告诉我们要让别人先走。”孩子疑惑：“那为什么刚才那个叔叔看到牌子反而开更快了？”
童言
路人甲看到让行牌吐槽：“这让行牌立这儿半年了，我天天让，也没见谁跟我说声谢谢。”路人乙淡定回复：“可能它是在让蚊子先飞过去。”
生活
新手司机看到让行牌急刹，后车司机探头喊：“哥们儿，这牌是让行不是让停！”新手摇窗回：“我让得比较彻底……”
新手
程序员对产品经理说：“这个需求很简单，怎么实现我不管。” 产品经理回道：“我的选择是，今晚你又要加班了。”
社畜
我对周末说：“我选择和你在一起。” 周末回答：“抱歉，我是单休。”
自嘲
同事问我：“下班有什么安排？” 我说：“在‘继续加班’和‘回家加班’之间，我选择了前者。”
社畜
朋友问：“你怎么不谈恋爱？” 我答：“在‘没钱’和‘没时间’之间，我选择了全都要。”
自嘲
老板说：“你选择一下，是今天完成还是明天完成？” 我心想：“我选择离职，但我不敢说。”
社畜
A: "潜意识告诉我，你欠我100块。" B: "我的潜意识说，你记错了。" A: "我的潜意识刚升级了，它说连本带利200。" B: "巧了，我的潜意识装了反诈APP，它说你是骗子。" A: "我潜意识有VIP会员，它说你的APP是盗版。" B: "我潜意识是开发者，它说你的会员已过期。"
递进反杀
A: "我潜意识觉得你暗恋我。" B: "我潜意识说那是错觉。" A: "我潜意识有证据，你昨天偷看我。" B: "我潜意识澄清了，是在看后面的钟。" A: "我潜意识分析，你看钟是在算和我相遇的时间。" B: "我潜意识终极了，它说‘你挡到钟了’。"
递进反杀
A: "我潜意识告诉我，你能看透人心。" B: "我潜意识说那只是传说。" A: "我潜意识补充，你现在想的是午饭。" B: "我潜意识反驳，其实想的是你该还钱。" A: "我潜意识升级了，它说‘钱没有，拳头要不要’。" B: "我潜意识反杀，它说‘我练过金钟罩’。"
递进反杀
A: "我潜意识说你能听见别人心里话。" B: "我潜意识回‘那是病得治’。" A: "我潜意识诊断，你心里在骂我。" B: "我潜意识开药方，‘骂你是为你好’。" A: "我潜意识化验了，说药方是假的。" B: "我潜意识揭穿，‘因为你没挂号’。"
递进反杀
A: "我潜意识感应到你会预言。" B: "我潜意识说‘那是天气预报’。" A: "我潜意识预报，你下一秒会摔倒。" B: "我潜意识发布警报，‘地面有香蕉皮’。" A: "我潜意识显示，香蕉皮是你扔的。" B: "我潜意识最终版，‘是的，但滑倒的是你’。"
递进反杀
一位足球运动员在比赛中屡次射门不进，赛后他对教练说：“教练，我的视力可能有问题，我总是把球门看得很小。” 教练无奈地回答：“不，你的视力没问题，是你把球看得太大了。”
运动