一个哲学家问AI：“如果我把自己的记忆上传到云端，那云端的备份算我的灵魂吗？”AI回答：“根据用户协议第3.2条，云端数据版权归本公司所有。所以您的灵魂现在是我们公司的资产了。”哲学家惊呼：“这算什么？”AI说：“这叫灵魂收割20版。”
规则
房主抱怨：“三十年房贷，利息都够再买一套了！”朋友笑：“那你这是‘利’滚‘利’的冷笑话。”
利息
房贷族自嘲：“我每天睁眼就想房贷，这叫‘睁’眼说瞎话——钱没了。”
房奴
电脑蓝屏了，我抱怨道：“这破电脑又蓝屏了！”朋友淡定地回复：“别急，它这是在给你展示经典的Windows主题色。”
调侃
小明对电脑说：“你再蓝屏，我就把你扔了！”结果电脑回了一句：“你舍得吗？你那么多学习资料都在我这儿。”
对话
病人：“医生，我的电脑老是蓝屏，怎么办？”医生：“没事，它只是需要一点‘屏’安福。”
谐音
电脑蓝屏后，我气得大喊：“我要换苹果！”电脑突然重启，屏幕上显示：“恭喜你，已成功升级为红屏系统。”
反转
儿子：“爸爸，电脑为什么蓝屏？”爸爸：“因为它想提醒我们，该去看蓝天了，别老盯着屏幕。”
生活
条漫作者对编辑说：“我画不下去了，读者总说剧情太水。”编辑回复：“那简单，你把这格对白改成‘大海啊，你全是水！’不就既推进剧情又自嘲了吗？”
创作
粉丝在条漫评论区留言：“为什么主角每次摔倒都能精准扑进异性怀里？”作者回复：“因为这是条漫，长度有限，没空间画缓冲动作。”
剧情
新人画手抱怨：“条漫分镜好难，总被说分格太乱。”前辈指点：“记住口诀：一格震惊两格哭，三格回忆四格扑，五格必定要反转，六格刚好留悬念。”
技巧
读者质问：“为什么反派总在最后一格突然洗白？”作者无奈：“因为条漫要下拉，不洗白你们怎么愿意划到下一话？”
套路
条漫主角突然打破第四面墙：“作者，我受够每话结尾都要吊人胃口了！”作者在对话框外写：“别吵，再坚持三格，这话的‘未完待续’框还没画。”
幽默
一个程序员死后去见上帝，上帝说：“你生前写了太多bug，本应下地狱，但看在你贡献了开源代码的份上，给你一个机会。你有什么愿望？”程序员说：“我希望我的灵魂能永远活在一个没有bug的系统里。”上帝点点头，然后程序员的灵魂就被困在了一个无限重启的Windows 98启动界面里。
逻辑
灵魂对肉体说：“我受够了！每次你吃坏肚子，背锅的都是我，别人都说‘魂都吓飞了’。这公平吗？”肉体回答：“但每次你看到美女，心跳加速的锅可是我背的。”灵魂沉默片刻说：“那下次你看到美女，我尽量不激动，你试试看心跳会不会停？”
归因
死神来找一个数学家收灵魂，数学家说：“等等，我能证明我的灵魂不存在。”死神好奇地同意了。数学家写道：“设灵魂S=1+2+3+…到无穷，那么S-1=2+3+4+…到无穷，所以S-(S-1)=1，但左边是无穷减无穷，未定义。证毕。”死神愣住时，数学家已经溜了。
漏洞
灵魂抱怨道：“为什么人一死，我就得立刻离开身体？连个缓冲期都没有。”阎王查了查生死簿说：“根据《阴阳管理法》第7条，灵魂须在心跳停止后05秒内离体，否则按‘非法滞留’罚款。”灵魂怒道：“这规矩谁定的？”阎王指了指身后的投胎排队系统：“算法定的。”
漏洞
或问于师曰：“何以解忧？”师曰：“唯有多读书。”问者叹曰：“然吾读书愈多，愈觉己之无知，忧更甚矣。”师抚掌笑曰：“善！汝已知忧之真谛矣。”
反转
弟子问曰：“人生在世，当何以立身？”师答曰：“但行好事，莫问前程。”弟子对曰：“然弟子日日行善，而前程愈暗，何也？”师喟然曰：“此乃天机，不可说破。”
黑色
有客问曰：“勤可补拙，信乎？”智者答曰：“然。”客泣曰：“吾日夜勤勉，何以仍困顿如故？”智者曰：“盖因汝之拙，勤不可补也。”
反转
或问：“人言‘大器晚成’，然乎？”老者曰：“诚然。”问者曰：“吾待晚成久矣，奈何器仍小？”老者笑曰：“非晚成之过，乃器本小耳。”
黑色
弟子问曰：“何以忘忧？”师曰：“但求心安。”弟子对曰：“心若不安，何以忘忧？”师曰：“若心不安，则忧不能忘，此乃定数也。”
反转
一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水，但瓶口太小喝不到。乌鸦看到旁边有吸管，但它不用，偏偏去叼石子扔进瓶子。旁边的麻雀看不下去了，说：“你是不是傻？有吸管不用！”乌鸦回答：“你懂什么，我这是在致敬寓言！”
寓言
龟兔赛跑后，兔子不服气，又找乌龟比赛。这次兔子拼命跑，眼看要赢了，突然裁判大喊：“停！乌龟举报你抢跑。”兔子急了：“我没有！”乌龟慢悠悠掏出手机：“我录了视频，你发令前爪子动了一下。”兔子怒吼：“你这叫寓言？你这是碰瓷！”
寓言
狼和小羊在河边相遇，狼说：“你弄脏了我的水！”小羊说：“我在下游，你在上游，怎么可能？”狼一拍脑袋：“对哦，那换个理由——你去年在背后说我坏话！”小羊笑了：“去年我还没出生呢。”狼愣住，转头问狐狸：“这剧本是不是拿错了？寓言里没这段啊！”
寓言
农夫在树桩旁等兔子，等了三天没结果。邻居路过说：“别傻等了，现在兔子都用导航了，谁还撞树啊？”农夫摇头：“你不懂，我这叫坚守寓言传统。”突然一只兔子跑过来撞上树桩，农夫大喜，兔子却爬起来掏出手机：“导航坑我！我要投诉！”
寓言
狐狸吃不到葡萄说葡萄酸，正要走，猴子跳过来摘了一串大吃特吃。狐狸咽着口水问：“不酸吗？”猴子说：“甜得很！你咋不试试？”狐狸撇嘴：“寓言里说了葡萄酸，我不能违背祖宗的决定。”
寓言
囤积癖的妻子对丈夫说：“你能把车库里的旧报纸扔了吗？都堆到天花板了。”丈夫回答：“不行！那些是绝版，以后能升值。”妻子无奈：“那上个月的过期罐头呢？”丈夫严肃道：“那是战略储备，以防万一。”
生活
心理医生问囤积癖患者：“你为什么留着20年前的火车票？”患者认真道：“上面有日期，能帮我回忆人生。”医生又问：“那攒的1000个塑料袋呢？”患者答：“每个袋子都有用，比如装另一个袋子。”
医疗
儿子对囤积癖老爸说：“爸，仓库里三台破洗衣机该卖了吧？”老爸摇头：“第一台能洗衣服，第二台零件能修第一台，第三台……万一前两台都坏了呢？”儿子叹气：“那堆生锈的自行车也是备用零件？”老爸点头：“聪明！”
家庭
朋友参观囤积癖的家，震惊道：“你留这么多空瓶子干嘛？”囤积癖得意地说：“这个装水，这个装酱油，这个……”朋友打断：“可它们全是空的啊！”囤积癖理直气壮：“等需要时就不空了！”
日常