韭菜问庄家："为什么我总高买低卖？" 庄家答："因为你手机电量不足时K线会自动缩小，提醒你该充电了"
错位
业主抱怨："说好得房率90%，怎么少了？" 物业回复："您把公摊走廊当自家跑道用的那部分，算赠送。"
吐槽
朋友炫耀："我家得房率超高！" 我问："多大？" 他答："打开门就是床，转身进厨房，得房率200%！"
夸张
恋爱脑朋友看到路边广告牌写着“扫码有惊喜”，她突然脸红说：“它是不是在暗示我扫完码就会遇到真爱？”
情感
男生对恋爱脑女友说：“我好像中毒了，需要杀毒软件。”女友惊呼：“是因为我让你心跳加速到系统崩溃了吗？”
幽默
恋爱脑同事收到短信“明天降温”，立刻回复：“你是在提醒我该投入你温暖的怀抱吗？”对方沉默十分钟后说：“群发错了。”
日常
女生问恋爱脑闺蜜：“为什么最近总下雨？”闺蜜捧脸答：“老天在为我们相遇时没流完的眼泪补档呀！”
幻想
恋爱脑患者看到餐厅菜单写着“招牌菜”，认真问服务员：“这道菜吃了会让人陷入爱情吗？”服务员摇头：“只会陷入饱胀。”
搞笑
程序员被裁员后蹲在路边哭，路人递上纸巾说："别难过，是公司输不起你的福报"
职场
集体讨论广告标语时，组长说：“我们要突出产品天然无添加”，角落里传来声音：“那直接写‘吃不死人’呗？”，会议室突然安静得能听到蟑螂爬过的声音。
职场
海马爸爸怀孕后委屈地对医生说："深海压力太大了，我实在扛不住啊！"
动物
潜艇里两条鱼吵架，河豚突然鼓成球："你再说我就自爆！反正深海没信号，喊不了110！"
生活
水母问章鱼："为什么深海餐厅都是凉菜？"章鱼叹气："三千多米下，谁点的外卖能冒热气？"
食物
潜水员看到灯笼鱼举着灯泡游过来，大喊："深海还搞装修？"鱼冷笑："我这叫自带氛围感！"
动物
深海螃蟹挥着钳子抗议："凭什么浅海螃蟹叫帝王蟹？我们万米以下的该叫祖宗蟹！"
动物
相亲角大妈问男生条件，男生答："我月薪三千但会用ChatGPT写情诗"，大妈转头对女儿说："这算核心竞争力，现在AI内卷到相亲都得拼技术参数了"。
婚恋内卷
韭菜兴奋地喊："我学会价值投资了！" 分析师点头："很好，现在请解释为什么追涨杀跌是长期持有"
反常识
新手问："怎么避免被割？" 老韭菜答："周一把钱投股市，周二取出存银行，周三再投...这样庄家就找不到你的资金轨迹"
漏洞
韭菜愤怒质问："为什么利好消息总在我卖出后出现？" 客服回复："系统设定您卖出后自动触发利好，这是用户专属福利"
归因
大妈炫耀："我炒股从不亏，秘诀是买完就删软件！" 年轻人恍然大悟："原来只要不承认亏损，账户就会自动盈利"
规则
武侠小说家对程序员说：“我笔下大侠能一剑劈开巨石。”程序员推了推眼镜：“这不符合物理定律。”作家怒道：“可我的读者都说‘爽’！”
武侠科技
科幻迷对言情作家吐槽：“你们女主总在星际战争里谈恋爱。”对方回敬：“你们男主用量子传输就为说句‘我恨你’。”
科幻言情
悬疑作家被编辑催稿：“凶手到底是谁？”作家抓狂：“我要是知道还用写300页？”
悬疑创作
历史小说家抱怨：“读者总挑年代错误。”朋友安慰：“总比没人读强。”作家哭诉：“他们说‘建议改行写穿越’！”
历史穿越
惊悚作家儿子睡前要求：“爸爸讲个故事。”作家阴森道：“黑暗中有只手…”孩子大喊：“妈！爸又写稿走火入魔了！”
惊悚家庭
同事问：“周末修罗场加班到几点？” 我答：“周一到周五是生存，周末是生活，但老板说‘公司是你家’——所以我家是24小时修罗场。”
社畜
女友和客户同时发消息质问：“为什么没回我？” 我默默截图发朋友圈：“人类修罗场终极考题——先救妈还是先救女友？答：先救老板的KPI。”
自嘲
会议上老板怒斥：“这项目进度太慢！” 同事小声嘀咕：“修罗场三要素：deadline、改需求、和说‘简单优化’的产品经理。”
社畜
朋友问：“如何形容你的职场？” 我答：“早上‘奋斗逼’，中午‘躺平怪’，晚上‘修罗场限定版PPT纺织工’。”
自嘲
老婆和女同事同时递来咖啡，我吓得举手：“报告！我选择喝自己泡的速溶——修罗场生存法则：自嘲保平安。”
社畜
玩家A："我抽卡又沉了，这游戏概率绝对有问题！" 玩家B："不，是你有问题——居然相信概率。"
自嘲